Ну что? Я готова поныть за всю неделю.
Начну с сегодня. Утром папа Димона прислал сообщение с вопросом о том, что мы такого сделали с ребёнком, что он всю ночь плохо спал.
Мужчина, кстати, не понял, что обидного было в его утреннем сообщении. Попыталась объяснить: "Что вы делали?" — это вопрос, который подразумевает отчёт. За вопросом следует заключение, что после этого "что делали" ребёнок не спал и т.п.. Просто поделиться можно было иначе. Например: "Д. всю ночь плохо спал, видимо избыток впечатлений. А может, вы там с ним чего делали запретного, что он так себя вёл?)))" Не уверена, что понял.
В общем, день не задался с самого утра.
Тем не менее, я записалась-таки на завтра к стоматологу. И это отдельный повод для нытья, ибо боюсь. И понимаю, что удалять там почти все зубы,
Потом папа Димона прислал сообщение, которое не радует совершенно:
Планы. Боюсь,что это сломает не только завтрашние, а и все планы.
Они рассчитывали, что до сентября Димка живёт с папой и бабушкой.А теперь бабушка с дедом будут в одном районе города, а он с Димкой - совершенно в другом. И бабушка приезжает туда-сюда каждый день.
Не озвучиваю им свои сомнения, но я не верю в то, что они справятся в таком режиме.А значит, мои планы со стационаром и даже с лечением зубов могут в любой момент рухнуть, когда папа Димона скажет, что устал и не справляется. И да, напомню: он говорил, что в крайнем случае придётся Димону месяцок-другой пожить в Доме ребёнка. Если не справятся.
Впрочем, на сентябрь планы были схожими, но там ещё старший сын должен был приехать из санатория. (Пойдёт в 5 класс, он привык, что с ним уроки делают и портфель проверяют). Отчим вернётся из санатория, и у бабушки Димона забот прибавится. И так они и будут жить: папа с мальчиками в одном конце города, а на другом будут бабушка с дедом после операции. Утром, согласно их плану, старший сын и папа через весь город (это минут сорок) едут в школу и на работу. После уроков старший заходит к бабушке по маминой линии, перекусывает, делает уроки и едет через весь город, отпускает бабушку и остаётся с годовалым братом ждать папу с работы. (Да, этот мужчина ещё на конфетно-букетной стадии ругал меня за то, что оставляю одиннадцатилетнюю дочь одну дома с четырёхлеткой и ухожу в магазин на полчаса).
Так себе план, но хоть какой-то.Теперь даже в этом плане пробоины. Ибо не успели всё подготовить.
В общем, по дороге домой зашла в магазин, лежу, пишу этот мини-отчёт.
Скоро Леру встречать в аэропорту. А ещё надо успеть забрать пару заказов в офисе выдачи.
Вчера был такой неплохой день. А сегодня всё как-то не радует, хотя, вроде, пока всё хорошо. И старшая довольна поездкой, и мелочь в сад хорошо пошла, и талон к зубному без проблем получила, и даже пирожное себе купила в награду за борьбу со страхом. И Дима пока в порядке и доволен жизнью. Но как-то грустно и тревожно.
А ещё поскольку общаемся мы с мужчиной теперь исключительно SMS-ками, с начала месяца я успела истратить весь их лимит в 700 штук. За два последних дня добрый МегаФон снял с меня за одни сообщения 400 рублей. Блин.
И да, таблетки кончились. Рецепт есть, но денег жалко. Но и без них никак.
Это из сегодняшнего.
Из прочего.
После похода на осмотр к стоматологу до сих пор хочется плакать. Ну, выдерну я сейчас большую часть зубов. А дальше? Мне даже на протез а-ля "бабушкин на креме корега" копить и копить, если ничего не изменится.
Периодически у Вики случаются в саду острые моменты, мне звонят и просят срочно забрать. Позвонили так в понедельник. Попросили забрать чадо пораньше. Забрала.
А относительно недавно я купила ей кроссовки. Без ложки надевать неудобно. Ложка в доме одна. Дети любят их терять. Носить с собой туда-сюда домашнюю неудобно, да и ещё она большая, плохо помещается в шкафчике, ну и дома, как бы нужна.
Забрала я дщерь из сада пораньше. Предлагаю пойти купить маленькую ложку. Соглашается. "Только я выберу цвет". "Вика, погоди, а если там они все одного цвета?" "Тогда купим, какая будет".
Топаем по магазинам: хозяйственным и обувным.
Первый.
Четыре вида ложек: металлическая коричневая, металлическая зелёная, пластиковая синяя и пластиковая белая, ещё фиолетовая, тоже из пластмассы.Не подходят.
Заходим в следующий магазин. Другие ложки. Не те.
"Окей, Вика, какую ложу ты хочешь?"
"Красную".
Супер! Всё выяснили. В одном из очередных обувных магазинов ложки не продают. Ноо предлагают подарить. Одну из двух. На выбор. Обе красные. Оттенки разные.
"Я хочу другую красную".
"Что? Какую? Покажи мне здесь цвет обуви, которого должна быть ложка!"
Показывает. Сравниваем. Да, цвет не тот. Нам нужен красный посветлее.
"Вика! Ты же обещала, что если не будет того цвета, который хочешь, мы купим, какая будет! Ты же так сказала?"
"Я сказала, если они будут одного цвета. А они разные. Я хочу посмотреть все цвета радуги и выбрать".
"Магазинов больше нет".
"Мы в выходной походим по другим магазинам и найдём".
Вот почему я пошла за этими ложками с ней?! Всё просто, я -то думала, что заскочу в магазин до садика и вручу любую ложу, как подарок.
Тем не менее, одну я-таки купила. Хоть самой пользоваться дома.
На следующий день бабушка купила оранжевую. Вика просит: "Пришли фотки. Какой там оранжевый?" Одобряет.
Вчера. Собирается в сад. Берёт мою ложку, которая, типа, плохая и не подходит, прикладывает к кроссовкам и говорит:"Посмотри, как она к ним подходит!"
"Но как же оранжевая?"
"И оранжевая будет. Будет две".
Ещё мы на неделе прогуляли логопеда. Жалко и денег, и времени, и просто, что занятия не было.
Всё так же о полдня я человек, а потом просто амёба. Хотя уж и таблетки, и поддержка, и помощь, и без Димы, и вообще. Надоело это состояние. Сил хочу.
Денег у папы Димона так и нет. Мны бы и плевать, да? Но с ним мой сын.
Веду этот дневник на Дзене и стыдно. Стыдно, что трачу время не на полезные дела, а на глупости.
Вписалась в очередной писательский марафон. Темы ве я уже писала. В январе. А повторно я писать не люблю. Но буквы дают мне хоть какой-то ресурс. Зато забирают время. Зато разгружают мозги. Пытаюсь писать вечером, чтобы не тратить дневное время зря. Естественно, не высыпаюсь. По собственной дурости. Но я так люблю писать. Я очень люблю. До слёз обидно, что когда-то я успевала это легко и непринуждённо: мимоходом между работой, занятием с ребёнком и приготовлением ужина. А теперь не могу.
В этом году у меня кончается срок действия водительского удостоверения. Если я ложусь ПНД, права новые мне светят лет через пять. Ну и вообще, это и экзамен по новой и прочее. Все уговаривают поменять сейчас, до того, как лягу и поставят на учёт. Но это снова деньги. И надо ли? Я за десять лет за рёль от силы раз двадцать садилась. Но, типа, а вдруг. А может, реально "вдруг", а уже поздно что-то делать.
Иногда случается прилив позитива и кажется, что мне уже лучше. Знаете, как больному прописывают антибиотик на неделю, а он пьёт три дня, температура спадает, на ноги может встать, ну и забрасывает лечение? Вот у меня сейчас примерно такое состояние и такие желания иногда.
Так и не сдала все сборы в сад и школу. Вроде, деньги и есть, а на всё нет.
Мелкой, всё-таки, говорят, что надо резать уздечку. Чтобы заговорила. Без санации полости рта этого не сделать. Какая, нафиг, санация? Она в платных стоматологиях, где игрушки дарят за посещение, игрушку берёт, а осмотр провести не даёт. Можно, конечно, под седацией. Но деньги, на неё отложенную, мы проели за то время, что я полноценно не работаю.
Скоро осень и зима. Обуви подходящей сезонной нет ни у кого. Лерка своё всё сносила, она не умеет аккуратно носить. Вика просто выросла, а я и в прошлую зиму гуляла в резиновых сапогах, так ка остальные расклеились ещё в период беременности и после. Ну и старшая "помогла". У неё как раз тогда мой размерчик был.
Вроде, всё не так и плохо. Вроде, у многих и хуже бывает, а так себя жалко. И детей. И всех.
Иногда кажется, мол, ничего же страшного. Прорвёмся. А иной раз думаю: "Ну сколько миллионов лет я буду вылезать с этого дна такими темпами? И стоит ли оно тогда того? Зачем выбираться, если мне к тому времени будет лет двести, и столько не живут?"
Устала от отстаивания своих границ старшей, устала от осознания бессилия в том, чтобы помочь в адаптации младшей. Да, всё возмжно. Но надо сейчас. Сейчас надо лечить зубы, сейчас надо к логопеду, сейчас сдать взнос на нужды в садике. Всё сейчас.
И стыдно, да. Что в 35 годиков, с мозгами и опытом, я вот в этом всём. И помощь принимать стыдно, поэтому, когда предлагают, просто прячусь и ухожу от разговора. Даже если сама прошу сначала. И это вдвойне стыдно, да.
И всем кажется, что у меня сейчас чистый лист. Мол, бери и пиши свою жизнь заново. Но ничего подобного. Нет никакого листа. Есть обрывки бумаги, пропущенной через шредер. И непонятно, что с ними делать, и с какого фрагмента начинать.
Ну и да, по Димке скучаю...
Всё. Вроде, поныла. Четверг удался.
Я устала быть сильной. Я, вообще, устала быть...