На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! — И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Голубая мечта гопника из 90-х сбылась: кругом толпы ботанов с дорогими телефонами. И не прячут их, а несут перед собой.
Катится Колобок по лесу, а ему навстречу глобус. Колобок: - Брат, какие у тебя наколки классные!
Жена приходит домой из магазина, достаёт из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и два батона хлеба. Муж: - У нас что, сегодня будут гости? - Нет. - А тогда на кой хрен нам два батона?
Мужик с ослом играют в шахматы. Подходит другой мужик и говорит: - Ни хрена себе, животные в шахматы играют! И что, твой осел хорошо играет? - Да где там хорошо..., пять-четыре я выигрываю!
- Мама, я жрать хочу! - Доченька, девушки не жрут, а кушают! - Мама, кушать я хотела три часа назад, а сейчас я хочу жрать!
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Понравилась статья? Ставьте палец вверх,подписывайтесь на канал))Впереди ещё много всего смешного и интересного)))