Психологи определили признаки счастливого брака. Конечно, сто процентной гарантии вам дать никто не может, ведь порою даже идеальные пары порою распадаются, но все же у партнеров, которые знают секреты счастливой семейной жизни, больше шансов прожить счастливую семейную жизнь и дожить до золотой свадьбы.
Как не странно, далеко не все кто вступает в брак, преследуют именно эту цель. Допустим, вы вышли замуж, чтобы отомстить своему бывшему парню, который не оценил вас или вообще потому, что уже время пришло. А ваш супруг напротив женился для того, чтобы создать самую настоящую семью и связывает с этим свои мечты и строит долгосрочные планы. А может быть и наоборот, вы выходите замуж потому, что мечтаете прожить именно с этим мужчиной всю свою жизнь и вместе с ним воспитывать детей и внуков. А ваш супруг жениться на вас потому, что «так получилось», а он не подлей какой-нибудь или для удобного совместного проживания с привлекательной женщиной, которая способна создать уют в его холостяцкой «норе». Если один партнер настроен на создание семьи, а второй нет, то у них вряд ли получиться счастливая и дружная семья. Оптимизм происходит от стремления сделать свой собственный дом уютным, психологическим убежищем только для вас двоих, а вовсе не от вашей наивности. И очень важно чтобы не происходило за дверями вашего «убежища», какие бы проблемы не возникали, вы не будете пускать весь этот негатив в свою семью. Пусть ваш семейный мирок будет не уязвим, как бы не старались ваши недоброжелатели его разрушить. Вы просто держите всех этих недоброжелателей на дистанции и хорошая «погода» в вашем доме гарантирована. Никогда не следует обращать внимание на экономический кризис в стране, на происки ваших соседей, а так же на не очень доброжелательных родственников. Потому что для семейного благополучия важно, что бы вы в своем уютном «гнездышке» могли укрыться от всех невзгод. Ваш муж считает, что дети – это лишние трудности и обуза, и что надо жить, прежде всего, для себя, а вы напротив мечтаете о ребенке. Или вы хотите карьерного роста, а ваш супруг говорит, что место женщины дома на кухне. У вас обоих совершенно разные взгляды и ценности, и в такой ситуации уже совсем не имеет значения плохие они или хорошие. Ведь такая разнополярность взглядов является прямым поводом к конфликтным ситуациям, так американские ученые психологи из института штата Айова. А конфликтный брак сам по себе не может быть счастливым, потому что постоянные ссоры и ежеминутная борьба за право поступать, как хочется именно тебе убивает все чувства, и доверие и любовь. Так и наоборот, нам гораздо легче найти общий язык с тем человеком, который разделяет взгляды на жизнь, идентичные нашим. И совсем не страшно, что вы иногда поспорите, где провести выходные или отпуск, или какого цвета обои вы поклеите в гостиной. Ведь для счастливой семьи очень важно, что бы супруги совпадали в этическом плане и в целом жили по шкале единых ценностей. В результате монотонности наступает эмоциональное утомление, начинается так называемая «гипертрофия мелочей». То есть, пустяки начинают раздражать.
Женщину раздражает, что мужчина, возвращаясь домой, не вешает пиджак на плечики, а бросает куда-то. Другую женщину раздражает, что зубную пасту выдавливают не посередине, а сверху или снизу (то есть, не там, где она привыкла). И это начинает раздражать до нервного озноба. Мужчину тоже начинают раздражать некоторые вещи. Например, почему она столько времени говорит по телефону. Причем до заключения брака его это умиляло. «Надо же какая она общительная, как ее любят, сколько людей к ней тянется, а она выбрала меня». В браке то же самое раздражает до нервной дрожи. «О чем можно столько часов говорить по телефону? – спрашивает он. – Нет, ты мне скажи – о чем?» Когда семейные пары приходят на консультацию, видишь, что они не готовы к компромиссу, физически еле сдерживаются. Муж и жена часто обращаются друг к другу с вопросом: «Ты понимаешь, что это мелочи? Ну, если это не так важно, почему тебе так трудно мне уступить?»
Во-первых, позиция, когда кто-то другой должен перестроиться ради меня, это неумная позиция. Еще в древности люди говорили «Если хочешь быть счастливым, будь им». Это же не значит, что весь мир должен перестроиться ради нашего удобства. Должно же быть элементарное терпение и самообладание. Ну, какая разница, как мужчина выдавил пасту? Это же не трагедия мирового масштаба, что он повесил одежду на стул, а не на вешалку. Можно отреагировать по-другому, не входя в истерику.
Что еще начинает происходить? Возникает необходимость вести хозяйство. Если раньше дома можно было ничего не делать, или делать изредка, потому что ты был ребенком, то теперь все оказалось иначе. Раньше вам говорили: «Ты еще в жизни наработаешься, ты пока отдохни». И когда создаются семьи, классический вариант таков: у молодой жены получается только яйцо или картошку сварить, яичницу пожарить, котлеты разогреть, и муж может примерно то же самое. Разве это готовность к семейной жизни? Элементарное приготовление обеда становится подвигом. Помните фильм, Мюнхгаузен говорит «Сегодня у меня в расписании подвиг»? Тогда все в семье становится подвигом. Даже банальное приготовление еды. Все раньше делала маменька, а тут какие-то обязанности свалились. Это очень раздражает, если ты не готов, если привык пользоваться.
Что делать в этой ситуации? Взрослеть! Перестраиваться! Нужно сделать усилие над собой. Элементарно, если вспомнить этап, когда дети переходят из детсада в школу, и у них появляются новые обязанности, новые уроки, столько времени надо готовиться. Ну, из-за этого же школу не бросают! Учатся, идут дальше и дальше.
Только посмеяться над этой мелочью, превратить все в шутку. Это с одной стороны. А с другой стороны, идите навстречу друг другу. Не такая уже это глобальная проблема, ведь можно же прислушаться к другому человеку. Это самое разумное. Есть такая фраза – «умру, но не поклонюсь». Ну и зачем умирать стоя, когда так просто подойти и повесить пиджак в нужное место, если это так раздражает другого человека, тем более любимого? Ведь он будет вам благодарен, и вечер получится более счастливым и не будет сцен. Тоже и для женщины. Если она чувствует, что мужа раздражают ее длительные разговоры по телефону, надо уступить ему.
