Отрывок из 2-ой книги "Любовь в Нью-Йорке"
серии "Опыт моей жизни" автора - И. Д.
Не помню уж, как нашла я метро, как добралась до вагона своей ветки. Войдя в вагон, я увидела, что одна в вагоне с каким-то бомжом, излучающим зловоние и о чем-то горько плачущем. Он тоже был пьян, как и я.
Неожиданно для себя я совсем другими глазами увидела сейчас этого бомжа.
Мне всегда казалось, что бомжи — это не люди или, вернее, какие-то второсортные, неполноценные люди. Сейчас я вдруг увидела, что между ним и мной — расстояние-один шаг. Неожиданно я обнаружила, что почти уже там же, где этот бомж: опустившаяся, потерянная, никому не нужная, ни на что непригодная, пьяная, не достойная называться человеком. Я вдруг поняла, что нормальные, хорошие, талантливые люди волею судьбы, при определенном стечении обстоятельств могут опуститься до того, чтобы стать такими, как этот бомж. Если бы мне это кто-нибудь сказал раньше, я бы не поверила, но, на собственной шкуре испытав, как деградирует человек, когда на него наваливаются несчастья, против которых он бессилен, я впервые поняла: бомжами не рождаются, а становятся. Главное же — бомжами становятся не обязательно по собственной глупости или вине, а в силу обстоятельств...
Неужели, «обстоятельства» могут случиться с каждым... Даже со мной?
Я чувствовала, что попала под какую-то мощную равнодушную машину, в борьбе против которой мои все силы, мой ум, моя воля, все, на что я так рассчитывала в жизни, превращались в ничто. Я была, как муравей против ураганной стихии, против этой силы, названия которой я не знала, но порабощающую силу которой хорошо чувствовала на себе.
В каком-то оцепенении, я села рядом с бомжом, мне было глубоко наплевать, войдет ли кто на следующей остановке, что этот кто-то подумает... я и этот бомж были оба одинокие, никому не нужные люди, оба упившиеся в дупель, оба махнувшие на себя рукой. Мы платили людям презреньем за презренье. Если враждебный мир так жесток к нам, то и нам насрать на него.
Я сижу, пьяная, рядом с бомжом и реву вместе с ним. Он сидит, издавая зловоние, он по жизни не моется, не следит за собой... Мы бросаем миру вызов: нам тоже насрать на тебя — мир!
Я плачу о том, что мне остался последний шаг: перестать мыться и одеваться нормально, во всем остальном я ничем не отличаюсь от этого бомжа. О чем плачет он? О своей загубленной жизни, разумеется. Как он до этого дошел? Я не знаю, да и нет у меня желания им интересоваться. Мне не до него. И не до гуманизма. Помимо своего желания, я теперь понимаю, он дошел до этого своего состояния не просто так. Вот как мы все начинаем понимать, когда на своей шкуре через что-то проходим.
Как же случилось, что я, видевшая себя чуть ли не гением, теперь вдруг застала себя превратившейся в хорошо одетого и помытого бомжа? Как случился этот переход? Незаметно, исподволь, маленький шаг за маленьким шагом вниз. В течение уже не одного года я, наблюдая очень внимательно за своей внутренней жизнью, вижу, как вместо того, чтобы развиваться и самосовершенствоваться, я — деградирую.
Я прикладываю нечеловеческие усилия, чтобы плыть вперед, а мощная стихийная сила относит меня назад. Разве против мощи океана, реально бороться человеку, пусть даже очень сильному? Уносит стихия, как щепку, и все титанические усилия человека, просто смешны...
Продолжение следует...
Это был отрывок из книги 2-ой «Любовь в Нью-Йорке»
серии «Опыт моей жизни» автора – И. Д.
***
Купить роман можно на сайте автора.
или в магазине Лабиринт
Книга первая Эмиграция: https://www.labirint.ru/books/572423/
Книга вторая Любовь в Нью-Йорке: https://www.labirint.ru/books/572424/
Аудио версия первых 2-ух книг романа - доступна в App Store.