1. Если вы одни дома, и внезапно во всех комнатах погас свет, а в подвале раздаются странные шорохи, то безо всяких раздумий направляйтесь прямо к источнику шума, издавая при этом топот стада слонов. Даже и не вздумайте взять с собой фонарь или любой другой источник света, ведь вы озаряете бледностью вашей кожи около полуметра впереди вас. Столкнувшись лицом к лицу с вашим возможным убийцей, отвлеките его ненавязчивым вопросом, например: "как пройти в библиотеку?". Если гениальный план не сработал, то оставайтесь на месте и орите, как резаный, пока не достигнете вашей цели быть убитым.
2. Занимайтесь любовью глубокой ночью на природе, желательно в местах с дурной славой, вблизи психиатрической больницы или тюрьмы с особо опасными преступниками.
3. Будьте любопытным. Не проходите мимо заброшенных домиков в дремучей чаще леса. Предварительно как можно громче стучите по двери хлипкого жилища, распугивая мирно почивающих на деревьях ворон.
4. Не верьте глупым страшилкам и древним легендам, которые вам рассказали ваши друзья или непонятно откуда взявшийся мудрый алкоголик. До последнего отрицайте возможность чего-то паранормального. Даже если часть вашей ноги уже съедена, продолжайте повторять, что считаете всё происходящее тупым розыгрышем, и что вы не хотите продолжать в этом никакого участия.
5. Пользуйтесь исключительно автостопом в ваших поездках, желательно в одиночку. Чем подозрительнее водитель авто, тем лучше! Заподозрив, в конце концов, что-то неладное и предпочтя более быструю смерть, выпрыгивайте из машины на полном ходу и желательно под колёса другого автомобиля.
6. Всегда следуйте за странными и пугающими звуками. А если вы находитесь в группе людей, предложите разделиться, чтобы всё веселье точно досталось лишь вам одному.
7. Поняв, что в вашем доме находится убийца, незамедлительно поиграйте с ним в беспроигрышные прятки, спрятавшись в самых очевидных местах (шкаф, за занавеской, под кроватью), обязательно увеличьте громкость звонка на вашем телефоне. В случае, если никто, зараза, вам не звонит, то поставьте будильник на ближайшее время. Громко орите от радости, что вас наконец-то нашли. Предложите теперь убийце спрятаться самому. Обидьтесь, что вместо весёлой игры он вас так быстро убил.
8. Вызывая дьявола по пыльной книге чёрной магии, до конца не верьте в возможность того, что этим ритуалом можно вызвать кого-либо, кроме санитаров из психиатрической больницы. В случае, если перед вами появился мрачный силуэт с копытами и остроконечным хвостом, уверьте себя, что это просто домашнее животное ваших соседей, перелезшее к вам через балкон. Не переживайте, если кот Василий заговорит с вами грубым басом, мало ли какие бывают стрессы у кошачьих. Даже в момент смерти, думайте о том, что нужно не забывать закрывать балконную дверь, а то достала кошачья шерсть по всей квартире.
9. Не опасайтесь одиноко бредущих людей по обочине пустынной дороги. Обязательно остановитесь и подвезите бедолагу: вдвоём-то веселей! В случае, если пассажир неожиданно исчез, восхититесь скромностью человека (не захотел беспокоить водителя и выпрыгнул на ходу, не каждый сможет!). В случае, если пассажир приставил нож к вашему горлу, смейтесь до последнего издыхания над столь уместной шуткой.