Про истоки неистребимой тяги к путешествиям
В той или иной форме путешествовать любят многие, тут ничего уникального, необычного и достойного анализа нет. Но наблюдая за своими друзьями и знакомыми, я обратила внимание, что степень стремления к перемене мест у тех людей, которые говорят, что любят путешествовать, различается весьма существенно. Одни, например, с удовольствием время от времени ездят на курорты, или покататься на лыжах, или ещё куда-то, в зависимости от личных склонностей. При этом, приехав на отдых, они совершенно спокойно могут две недели вообще не покидать место своего временного пребывания. Если же в какой-то год никуда поехать не удается, например, в силу отсутствия денег, они не испытывают никаких терзаний по этому поводу. Знаю многих людей, которые, хотя и не имеют ничего против путешествий, но жалеют тратить на них много денег, зачастую предпочитая внести досрочный платеж по ипотеке, например, либо вложиться в постройку дачи или покупку нового автомобиля.
Другие же люди, к которым отношусь и я, испытывают прямо-таки физиологическую потребность в путешествиях. Для них две-три поездки в год – это просто ни о чём, они готовы посещать новые места каждый месяц. Приехав на курорт, они не сидят безвылазно на берегу больше двух-трех дней подряд, а начинают активно изучать окрестности, причём зачастую готовы на отдыхе провести в дороге полдня, лишь бы добраться до какой-нибудь очередной достопримечательности. Их программа пребывания в любом месте насыщена настолько, что по итогам ее реализации можно написать полноценный путеводитель.
Кстати, о путеводителях. Я, например, перед каждой поездкой покупаю их столько, сколько могу найти. Порой я еду куда-то, вооружившись путеводителями так, что рискую перевесом багажа. Я одержима желанием узнать обо всех достопримечательностях, хоть сколько-нибудь достойных внимания, в пределах досягаемости от того места, куда я приезжаю, и не пропустить, по возможности, ничего. Помимо путеводителей в дело, конечно, идут отзывы других путешественников в Интернете, туристические форумы, трэвелоги и так далее.
Если долгое время у меня нет возможности куда-то поехать, я испытываю тоску и страдания, мне кажется, что жизнь проходит мимо меня. Причём долго – это для меня примерно месяц. Красивые фотографии друзей в соцсетях или интересные рассказы кого-то о поездках практически всегда заставляют меня начать планировать очередную вылазку. Мои самые посещаемые сайты - aviasales, tripadvisor и booking (и, как вы понимаете, это не реклама). Даже если в данный момент мне не до путешествий из-за работы, финансовых обстоятельств или иных житейских причин, я, как курильщик в завязке с наслаждением вдыхает сигаретный дым, «покупаю» авиабилеты, «бронирую» апартаменты вплоть до стадии ввода данных банковской карты и рассчитываю маршруты проезда куда-то на автомобиле.
Сравнение с курением не случайно. В последнее время я стала частенько задумываться, является ли такая тяга к постоянной перемене мест нормальной, нет ли тут признаков вредной привычки и такой же зависимости, как при алкоголизме, лудомании и прочих маниях? Нет, вреда физическому здоровью, слава Богу, в большинстве случаев от путешествий нет, хотя польза от частых перелетов, конечно, сомнительна, недаром у пилотов и стюардесс пенсия начинается раньше, чем у представителей «земных» профессий. Но путешествия могут, например, проделать изрядную дыру в семейном бюджете, препятствовать созданию хоть каких-то накоплений и подрывать уверенность в завтрашнем дне с точки зрения финансового благополучия. Да и можно ли считать правильным, когда отсутствие поездок существенно влияет на настроение и буквально загоняет в депрессию?
На самом деле я далека от того, чтобы бежать кодироваться от путешествий или вступать в группу анонимных трэвелоголиков, уж слишком прекрасным кажется мне это занятие, и я готова и дальше претерпевать все негативные последствия своего увлечения. Проблема, скорее, заключается в другом. У меня возникла гипотеза, что неуемная жажда странствий является следствием такого свойства личности, как постоянное внутреннее беспокойство, неумение испытывать удовлетворенность повседневной жизнью, повышенный уровень тревожности.
У меня есть подруга, которая в любой, первоначально некомфортной для нее ситуации или обстановке, в которой она вынуждена пребывать в течение какого-то времени, достаточно быстро находит свою точку душевного равновесия и перестает воспринимать какое-либо неудобство, возвращаясь в ровное расположение духа. Возможно, именно дефицит такого умения восстанавливать внутренний баланс (либо вообще отсутствие такого баланса) и является той исходной предпосылкой, которая порождает невыносимое желание всё время уехать куда-то. Она же гонит нас прочь из дома на выходных, несмотря на усталость после рабочей недели, потому что нам кажется, что где-то там происходит что-то очень интересное, а нас там нет. Она же толкает нас к переездам, вынуждает оглядываться по сторонам в поисках еще не опробованных возможностей, заставляет всё время искать новое, проверять, нет ли лучшей альтернативы, выходить из тишины и уюта своей квартиры туда, где гул толпы и где мы не будем чувствовать, что можем что-то упустить.
В моём случае внутреннее беспокойство принимает порой настолько патологическую форму, что, проработав, например, три недели без выходных в режиме по 12 часов в день и мечтая, наконец, о безделье, я, закончив какой-то крупный проект, вместо того, чтобы проваляться пару дней на диване с книжкой, начинаю спешно искать себе новые дела: оплатить счета, пройти в мобильном приложении очередной урок иностранного языка, найти и освоить новый рецепт, - и чувствую дискомфорт, если вдруг понимаю, что прямо сейчас я не знаю, что бы такого сделать полезного. Не подумайте, я ни в коем случае не трудоголик и очень люблю отдыхать, но отдых не приносит мне истинного удовольствия, если я чувствую, что в данный момент еще не заслужила его. А заслужить отдых в моих глазах ой как непросто.
Конечно, всё это изрядно попахивает преувеличением, потому что, очевидно, и в моей жизни есть расслабленно-созерцательные моменты, в которые я чувствую себя хорошо и не рвусь немедленно вскочить и куда-то убежать, но потребность в максимальной наполненности каждого отрезка времени разнообразными делами и впечатлениями является для меня одной из базовых, без удовлетворения которой у меня не получается ощутить радость жизни.
Какой из этого следует вывод? Наверное, бессмысленно бороться с сущностной основой своей личности и пытаться превратить себя из непоседливого попрыгунчика в вечно релаксирующего мудреца в нирване. Однако осознать в себе это внутреннее беспокойство, попытаться найти его источник и научиться справляться с ним в повседневной обстановке могло бы быть полезно многим. Мне - так уж точно. Вряд ли я в результате откажусь от хотя бы одной из идей своих поездок или перестану коллекционировать впечатления, но, по крайней мере, больше не буду ощущать тоску и раздражение, созерцая фотографии далеких и недоступных мне сейчас мест на экране телефона, и не буду считать бездарно прожитыми те дни, которые я провела, не вставая с дивана в собственной квартире. Освою, наконец, это хитрое и пока не покорившееся мне искусство – лечь и лежать.