Вам знакомы ситуации, когда человек рушит свою жизнь, «спасая другого»?
Когда проблема одного человека распространяется на других и отравляет им жизнь?
Приведу пример. Возьмём пару, в которой муж пристрастился к алкоголю. Естественно он не считает это зависимостью, ему кажется, что он в любой момент может бросить. Но жена-то видит, что это не так и что ситуация реально выходит из под контроля: он зависим. От этого она начинает переживать за него, запрещать ему пить, устраивать скандалы… Он по пьяни кричит на неё, она на утро кричит на него. Но на самом деле, она ведь его любит и хочет вернуть ему здоровье и спокойствие себе.
Напомню вам о Треугольнике Карпмана:
Жертва - Преследователь - Спасатель
И в этом случае, жена воспринимает мужа как Жертву (алкоголя), а себя отождествляет со Спасателем, но на самом деле, жена сама является Жертвой, а муж - Преследователем, а потом они меняются ролями, когда муж трезвеет. (Или не меняются, если жена боится скандалов и наоборот потакает ему, что только усугубляет ситуацию.) То, о чем пойдет сейчас речь очень гармонично ложится на российский менталитет. Как часто можно услышать «бьёт значит любит», «любовь стерпит всё»… И это касается не только алкогольной или наркотической зависимости, такой расклад может возникнуть в отношениях с «энергетическими вампирами», ипохондриками или игроманами. Есть реальная болезнь - зависимость, и её надо лечить. Главное, лечить не дома!
А есть созависимость, и ею страдают любящие зависимых. И её тоже нужно лечить! Созависимость - патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Тут важно понять, что «созависимость» - это обоюдная проблема. И созависимый не должен отрицать, что его болезнь - это следствие неправильного восприятия (обычно из-за низкой самооценки).
Вместо того, чтобы хладнокровно предпринять реальные способы решения проблемы, созависимые поддаются провокации, позволяют собою манипулировать и т.д.
Помогать и любить тоже нужно правильно!
Эмма Агасарян, к. м. н., психиатра, психотерапевта клиники ЕМС: делится своими комментариями:
Чрезмерная опека со стороны созависимого часто приводит к усугублению проблемы. Когда спасатель начинает контролировать жертву — речь идёт не только о контроле употребления алкоголя и наркотиков, но и о каких-то бытовых вещах (работе, покупках) — и постепенно перенимает все его обязанности, он неосознанно становится виновником дальнейшей инвалидизации зависимого. Подобная жертвенность приводит к тому, что навыки самоконтроля у больного слабеют, а раздражение, которое вызывает тотальный контроль, заканчивается срывами. Подозрительность созависимого, его постоянное ожидание этих срывов также подпитывает уверенность зависимого в собственной неспособности справиться с болезнью — у него развивается убеждение, что он не в состоянии контролировать свою жизнь. Излечение от созависимости — это либо жизнь с зависимым человеком без фиксации на его проблемах, либо полный разрыв отношений. Особенно это касается ситуаций, когда нахождение рядом с таким человеком небезопасно.
В общем в сложных ситуациях важно сохранять спокойствие и включать здравый рассудок, чтобы решить проблему, а не уживаться с ней.
Страдание - это ненормально.