Оказывается, после восьми лет в этом адском браке я изучила своего муженька недостаточно хорошо. Буквально вчера произошла ну очень смешная история: иду с кавалером Серёжей с тренировки (ничего серьёзного, просто занимаемся айкидо в одной группе и иногда вместе ходим попить кофе).
Внезапно слышу до боли знакомый голос, который срывается на крик:
- Чтооооооааааа, нашлаааа замену? Ещёёёёёё одного олуха десять лет разводиииить будешь?! - пьяный в лоскуты Павлик плёлся в нашу сторону из какого-то кабака. Надо сказать, что развелась я с ним полгода назад, хотя разъехались мы уже больше года как. Павлик явно не мог даже через губу переплюнуть, и вот в таком плачевном состоянии он продолжал свои тирады о том, какая же я стерва и как хорошо, что мы развелись. На вопросительный взгляд своего кавалера я просто пожала плечами, быстро объяснила, кто это существо перед нами и потянула его в противоположном направлении.
Но Павел (или алкоголь в Павле) не унимался:
- Прекрати меня игнорировать, посмотри мне в глаза, ты что, счастлива? Вот такой тебе нужен как этот? - бывший ткнул пальцем в моего кавалера, который продолжал изумлённо наблюдать за этой странной сценой, увлекаемый мной в сторону метро.
И тут Павел, как мне кажется, совершает роковую ошибку: он догоняет нас, кладёт руку на плечо Серёжи (довольно грубо, кстати) и хочет что-то сказать, но не успевает, Срёжкино айкидо срабатывает как рефлекс и Паша уже в следующую секунду лежит на асфальте, держится за руку и верещит. Ну а мы быстренько бежим в метро.
Думаете на этом всё? Спустя пару часов мне звонит бывшая свекровь и обвиняет в том, что я "своего нового хахаля на Пашеньку натравила". С тех пор, как она мне больше не маман, я стала посмелее, поэтому сказала всё, что думаю и бросила трубку. Теперь вот переживаю, что если буду на настоящем свидании, то откуда ни возьмись появится это чудо и всё испортит...