1
После просмотра одного из фильмов известному американскому актёру Орсону Уэллсу кинокритики строго указали на многочисленные, по их мнению, ошибки, допущенные им при исполнении главной роли.
Усмехнувшись, Уэллс ответил:
- Видите ли, на чужие ошибки мы вообще смотрим, как на чужих жён. Им мы радуемся гораздо больше, чем своим.
2
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике… Перезвони попозже.
3
Мое утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"
4
Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
5
А уже на бумажке будет написано "МАШУНЯ, КАК Я
ВСЁ-ТАКИ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!".....и тут
появляешься ты с цветами!....
6
Приходит руский к еврею:
- Абрам,займи 1рубль, через месяц отдам 2 рубля.
- На 1 рубль, но оставь что нибудь взалог.
- Согласен, оставлю взалог топор.
- Слушай Иван,тебе же тяжело будет через месяц отдавать 2 рубля, ты мне сейчас отдай 1 рубль, и через месяц вернуть только 1 рубль тебе будет намного легче.
Иван отдает Абраму 1 рубль, выходит:
- Обалдеть: рубля нет, топора нет, еще рубль должен и что самое противное - все правильно.
7
Учёные установили:
В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому, и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете, человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза в момент начала процесса… и ещё в 1,5 раза в момент, когда
обнаруживается, что в туалете нет туалетной бумаги.