На цитаты ниже я разбил комментарий, скопированный где-то в интернете. Он не очень умный, но очень типичный. Состоит из прямой речи неизвестного комментатора, и статистики по причинам развода, которые я и разбираю.
Как ни печально, но развод в современном мире является, скорее, нормой, чем исключением из правил.
Совершенно не печально. О чём свидетельствует развод? Об ошибке. О чём свидетельствует малое или отсутствующее количество разводов?
— либо о том, что люди перестали делать ошибки,
— либо о том, что им не дают их исправлять.
Мне кажется, несложно догадаться, какой ответ правильный. Что поделать — пусть учатся на своих ошибках.
список основных причин для развода.
На первом месте стоит пристрастие одного из партнеров к алкоголю или наркотикам — 41%.
Так надо было разделить увлечение — и разводиться бы не пришлось.
А вообще, тут ситуация почти всегда одна и та же. Об увлечении партнёра алкоголем и наркотиками, короче говоря — наркотиками, всегда известно до свадьбы.
— иначе это пара, состоящая из наркомана и тупицы. Но такие обычно не разводятся, а счастливо живут, пока смерть не разлучит их (вскоре).
— либо это пара, в которой партнёр стал наркоманить после сочетания браком. Такие должны быть, но кто признается в том, что партнёр подсел на интересные вещества уже после свадьбы? Так ведь и следующую жертву спугнуть недолго
В остальных же случаях сценарий типичен: партнёр свято верит в свои силы исправить заблудшую овечку. Пока встречались не вышло? Надо просто было быть всё время рядом. Жили вместе, не вышло? Надо скорее в брак, в браке точно излечится.
Совет: во-первых, признаться хотя бы себе, что считаете это наркомана последним шансом — поэтому и держитесь за него. А не он за вас, и вы его не спасёте — это всё равно, спасательный жилет,набитый кирпичами, вцепится в тонущего.
Во-вторых, не вступайте в брак до улучшения ситуации с партнёром до уровня,который вас устроит. Если до брака его не достичь — после тем более. Отметьте себе дистанцию, на которой даже самые медленные изменения к лушчем станут заметны. 3, 6 месяцев? Год? Отметили, подождали. Если лучше не стало — на тратьте время больше друг друга.
По причине отсутствия собственного жилья разводятся около 26% супружеских пар.
А вот это интересно. Опрос то ли составляли дебилы, то ли перепечатывали дауны, потому что такого пункта в результатах быть не может — он же ничего не говорит. Снимали или жили у родителей? Что пошло не так в первом случае? Что во втором?
Если снимали — что могло пойти после не так в съёмном жилье, что до устраивало достаточно, чтобы вступить в брак? Логика подсказывает только такой вариант: один или оба супруга разочаровались в перспективах совместно заработать жильё. И тут либо они плохо понимали с кем вступают в брак, если финансовые перспективы себя и партнёра не прикинули (это, скорее всего, случаи очень молодых браков, когда ещё верится в скачки от зарплаты от 15000₽ до €150000 — то есть, уровень зрелости для брака непригодный), либо у одного из них дела пошли хуже уже после свадьбы (сторчался?) Но в этом случае причиной развода должна быть указана неспособность партнёра достаточно зарабатывать.
14% браков разрушается из-за вмешательства родственников в семейную жизнь.
А это, на самом деле, очень простой пункт для анализа. Если вы никак не можете дать понять маме, что вы уже не ребёнок, то это не потому, что мама такая тугая, а потому что вы ещё ребёнок. У взрослых людей проблем «не могу избавиться от маминого контроля» не бывает. Тогда бы они не были взрослыми.
Совет: не вступать в брак, пока не развелись с родителями. Если вам и в 40 лет мама твёрдой рукой указывает, как жить — то и в 40 нельзя. Брака у вас нормального всё равно не будет, разведётесь вы неизбежно — так хоть имейте совесть другому человеку жизнь не портить, если со своей не справились.
Невозможность завести ребенка не дают возможности построить крепкую и счастливую семью 8% супругов.
А УСЫНОВЛЯТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?
Вообще, брак ради заведения детей — это, по идее, самый правильный, здоровый и осмысленный вид брака. И, соответственно, неспособность одной из сторон в этот процесс внести вклад — вроде бы, валидное условие развода.
Но на самом деле, пары, разводящиеся из-за невозможности завести своего ребёнка, не должны были вступать в брак в первую очередь, потому что явно как минимум один, если не оба партнёра, друг друга не любили и, собственно, как деловые партнёры и сошлись.
И слава богу тогда, что у них ничего не вышло (бодливой корове) — потому что счастливым детство бы в такой семье всё равно не было.
Совет: прикиньте эту ситуацию в голове до свадьбы. Если понимаете, что воображаемого будущего ребёнка любите больше, чем живого человека сейчас — не надо свадьбы. Да и отношения уже пора закруглять, а не тратить время друг друга. А если всё-таки любите супруга больше, чем воображаемого пока ребёнка — УСЫНОВЛЯЙТЕ. В стране, где 600 тысяч детей в детдомах, жаловаться на сложности завести ребёнка, должно идти как экстремизм, по статье 282
Длительное раздельное проживание провоцирует 6% разводов.
Ну, это вообще нормально. Если вы пожили без партнёра три месяца, и чувствуете, что и дальше можете продолжать — то и продолжайте. Это даже рекомендуется. И рекомендуется ещё на стадии отношений.
Совет: по возможности, ещё до свадьбы разъедьтесь куда-нибудь хотя бы на недельку. Обычно даже этого хватает, чтобы понять всё, что нужно.
Нахождение одного из партнеров в местах лишения свободы разрушило 2% семей.
Почему этот пункт не в длительном раздельном проживании?
В принципе, если срок длительный, то, можно считать, что это смерть брака по естественным причинам. Или независящим обстоятельствам. Порог длительности — вопрос спорный. 5 лет? Если вы не чувствуете в себе сил ждать человека, с которым вроде как планировали прожить жизнь, пять лет — то, может, не очень-то и планировали? Хотя точную границу ставьте себе сами.
Совет: решите, сколько по-вашему любящий человек точно сможет прождать. Представьте в этой ситуации себя и посмотрите, проходите ли по своей границе. Обманывать себя нет смысла — это не к тюрьме подготовка.
В результате длительной болезни супруга расстался 1% пар.
Принцип тот же, что и с тюрьмой. Если болезнь очень тяжёлая, очень длинная или неизлечимая, то, по идее, болеющая половина должна настоять, чтобы супруг не чах над постелью умирающего годами.
В реальности, конечно, всё наоборот: заболевший супруг, как осознаёт серьёзность происходящего, мертвенной хваткой цепляется в партнёра, который уже в голове миллион предлогов, как бы так невзначай свалить, перебрал.
В общем, с одной стороны — инфантил, с другой — нелюбовь. По идее, брака даже быть не должно было.
Совет: то же самое, что с тюрьмой: представьте себя на месте того, кому ухаживать. Если чувствуете желание и силы это делать — поздравляю, это может быть любовь. Если сразу тоской накрыло — вам не надо в этот брак. Не потому, что болезнь неизбежна. А потому, что и без неё отношения здоровыми не будут.
Существует мнение, что причина для развода есть только одна — неготовность людей к семейной жизни.
Как ни странно — это правда. Как продемонстрировано выше — почти все разводы легко отмотать до обстоятельств, по которым им не следовало в брак вступать вообще.
Это нежелание обоих искать компромиссы,
Нежелание искать компромисс с партнёром говорит не о том, что надо заставить себя, а о том, что вам он не особо дорог — поэтому и ограничивать себя в чём-то не считаете нужным. Услышали себя, расстались.
незнание психологии полов,
Ну что теперь, всем с дипломами только в брак вступать? Так купят же, и будет то же самое.
На самом деле, пункт — чушь. Надо знать только одну психологию: свою. В искренности и силе чувств убедились (не убедили себя, а убедились — если вы себя сейчас самообманом в отношениях удерживаете, и в брак загоняете, то вам никакая психология не поможет). Если с вашей стороны желание брака искреннее — вы свою часть работы выполнили, вперёд, и с песней.
Конечно, со стороны партнёра должно быть то же самое. Как проверить его чувства? Никак. Если возникла такая мысль — что-то уже очень плохо. Причём, обычно, не с той стороны, а со стороны проверяющего, который явно живёт в своём воображаемом мире, где все должны действовать по его правилам. А реального человека с его чувствами и поступками не замечает. Это, как минимум, академический отпуск в отношениях не меньше, чем на полголда-год, а не свадьба.
На самом деле, понять, как к вам относятся, труда не составляет. Это происходит само собой. Проблемы с пониманием — из-за разных уровней отрицания. Вы не «понять не можете, что чувствуете», а поверить тому, что чувствуете не хотите.
Правило такое: если надо проверять, понимать и разбираться — то не надо ничего этого делать. Этот мерзкий сериальный штамп: «Я не могу разобраться в своих чувствах. Мне нужно время,» — означает: «Я не могу признаться себе в своих чувствах. Мне нужно время, чтобы уломать себя — или поудобнее слиться, если не смогу».
непринятие себя и борьба со своими комплексами и неверными жизненными установками через другого человека.
Интересно, о каких неверных жизненных установках идёт речь? Желание свои комплексы компенсировать за чужой счёт как-то — это уже и есть неверная жизненная установка. Распознать их не трудно, они особо не скрываются, потому что им это и нужно, в всей своей красе вручить другому человеку его собственный поводок.
Поэтому видно их, иногда — с первой переписки в «Тиндере». Конечно же, большинство их так же быстро и сливает. Но методом перебора они своего добиваются, и рано или поздно в паутине залипает комарик.
Тут можно советовать только другому человеку: не живите с абьюзером, не встречайтесь с абьюзером. Выдаст он себя быстро, потому что и скрываться особо не будет. И не врите себе, что он так просто любит сильно, поэтому требовательный такой. Или что вы мягче его сделаете, любить научите. Если человек любить не умеет — пусть сходит сперва, научится. А то с чего вы взяли, что, даже если и научите — он полюбит именно вас?
Общий совет достаточно прост: можете не жениться — не женитесь. Что-то непонятно, в чём-то или ком-то сомневаетесь? Не женитесь.
В принципе, ничего страшного, даже если поженитесь — можно ведь и развестись. Просто в браке ведь и дети могут завестись. А вот это уже — залёт во всех смыслах.
И вам уже так просто не разойтись, и ребёнку заранее не повезло. Подумайте о детях, не делайте глупости, спрячьте паспорта обратно в карманы и медленно отходите к выходу, не спуская глаз с сотрудницы ЗАГСа.