Как-то в одной передаче слышала фразу от психолога: "Женщина, которая строит карьеру и постоянно куда-то бежит, не может построить счастливую семью". Сегодня я вдруг задумалась и "подвисла" на эту тему. Как бы не раздражающе это звучало для нас, современных и независимых, это так.
Я помню свои "холостые" годы - полная свобода, полная независимость от мужчин. Делала что хотела. Ходила (а порой и бежала) куда хотела. А бежала, чаще всего - на работу и бесконечные подработки.
Не то чтобы я была карьеристкой. И не то чтобы я много зарабатывала. Просто мне очень нравилось все, чем я занималась.
Мне нравилось мое, практически, полное отсутствие свободного времени, моя постоянная занятость, дни, расписанные по часам в моем ежедневнике.
Даже встречу с друзьями необходимо было согласовывать заранее, выбрав дату и записав ее все в том же блокноте. А день, в который у меня не было никаких записей, именуемый "выходным", случался у меня, примерно, раз в три месяца, и, признаться, я его очень боялась.
Я не понимала что с ним делать. Мне сразу начинало казаться, что трачу время впустую, хотя могла бы сделать столько полезного!
Возможно, именно то, что я работала и подрабатывала в любимых творческих сферах (параллельно стараясь находить время и на благотворительную деятельность, которой я занималась не очень долго, но вкладывала себя просто всю), сотрудничала с замечательными людьми, с которыми мне было легко и приятно - именно это и давало мне сил и желание находиться в постоянном "рабочем" движении.
Да, я уставала, но это было чувство удовлетворенной усталости от самой себя.
Хотя, безусловно, были моменты, когда мне хотелось сказать - хватит бегать, остановись! Дай отдышаться, перестань бежать. Но это было, практически, невозможно. Потому что я привыкла к этому ритму, другой - меня просто пугал.
Не удивительно, что в тот период личная жизнь не клеилась совершенно. А как она могла склеиться, если мне было просто не до нее? Я вполне комфортно чувствовала себя в своей личной свободе (одиночеством это назвать ну никак не получается), хотя, порой, конечно же хотелось опереться на чье-то "сильное плечо".
Возможно, этот вечный страх "свободного времени" продолжался бы довольно долго, пока я, наконец, не задумалась - а куда я бегу? нужно ли еще мне это? и чего я хочу теперь?
И я поняла, что эта постоянная занятость, желание куда-то бежать, что-то организовать, кому-то помочь, выматывали меня полностью. Во мне постоянно сидело чувство (не понимаю откуда) - я должна всем помочь, должна быть максимально полезной. При этом совершенно забывала о себе. Что эта помощь, прежде всего, нужна была мне самой. Потому что чем больше я себя отдавала без остатка другим, тем больше становилась опустошенной.
Но мне казалась такой постыдной эта слабость, это нарастающее внутренне желание остановиться, перестать, как Чип и Дейл, вечно бежать на помощь. И я не понимала, что я просто устала, что мои внутренние резервы на исходе, и это нормально. Я думала, что становлюсь черствой и бездушной, меня пугали эти чувства.
Помню тот день, когда инстинкт самосохранения вдруг сработал на полную катушку и сказал - все, хватит, так дальше нельзя. Жаль, что я не поняла этого раньше, не доводя до крайности. Возможно тогда я бы не подвела людей, и (на тот момент) не разочаровалась бы так сильно в своих силах.
Я должна была ехать на важное мероприятие, связанное с благотворительностью, и где очень нужно было мое содействие. Соглашаясь на это заранее, я понимала, что благотворительность стала даваться мне все тяжелее и тяжелее. Но я не могла отказать. Просто не могла. Потому что считала непозволительно даже думать о том, что могу отказать в такой помощи. Помогать другим - я чувствовала своим долгом. И это брало верх над разумом, над внутренними личными потребностями.
И вот, я стою на остановке, и не могу уехать. Причем ехать нужно было с пересадками, и на каких-то редко проезжающих маршрутках. Стою 15 минут, 30, 40... Маршрутка не идет. А внутри борьба - я больше так не могу, я устала, я не-хо-чу, хватит! Но я до последнего старательно глушу эти чувства в себе. И вдруг происходит этот самый взрыв внутри. Я просто разворачиваюсь и иду обратно. Пишу сообщение о том, что больше не могу. Понимаю, что подвожу людей, но НЕ-МО-ГУ!
Кто знает, чем бы все закончилось, если бы маршрутка подъехала быстро. Возможно, я бы уехала, не задумываясь что внутри меня происходит "не так". А может, "внутренний взрыв" произошел бы в маршрутке, или в процессе мероприятия. Или бы вообще еще долго не происходил и я бы продолжала истязать себя.
Но эти 40 минут оказались очень сложными, но такими нужными! Они перевернули мое сознание, довели до точки, до которой я сама так и не могла дойти. Они меня остановили в моем бесконечном беге. С того момента, осознав свое полное опустошение, я стала стремиться к наполнению.
Теперь я вижу какая огромная пропасть между тем, какой пустой я была тогда, и какой наполненной стала теперь. И я понимаю почему мы с любимым не встретились раньше. Потому что, если бы он встретил меня тогда - пустую, ослабленную, нуждающуюся в наполнении, он не смог бы надолго со мной задержаться. Потому что с опустошенным человеком быть рядом надолго - очень трудно. В нем нет сил, в нем нет энергии. А ведь женская энергия - это главная подпитка для мужчин, источник их вдохновения.
Я много работала над собой, над своим мышлением, над своим наполнением женской энергией. Я все больше замедляла шаг, четко осознавая - я больше не хочу бежать, хочу остановиться, хочу наполняться.
И произошло то, что должно было произойти - я наполнила себя до краев. Наполнила настолько, что хотелось не столько просить чьей-то любви и заботы, сколько отдавать свою собственную, льющуюся из меня через край. Но только в этот раз не другим, а любимому человеку, получая отдачу взамен.
И вот теперь мы вместе. И я уже больше года, как никуда не бегу. Теперь есть кому делать за меня эту, чисто-мужскую, функцию.
Во мне больше нет постоянной суеты. Не мчусь галопом, а иду спокойным и плавным шагом. И мне это очень нравится.
Теперь с уверенностью могу констатировать факт, который когда-то перевернул мое сознание с ног на голову, но при этом добавил уверенности в завтрашнем дне, и понимание собственных потребностей - я больше никуда не бегу, а делю что-то более важное - Я СТРОЮ СЧАСТЛИВУЮ СЕМЬЮ!
Спасибо за ЛАЙКИ и ПОДПИСКУ! 👍
Так же вам могут быть интересны другие статьи:
"А я люблю женатого..."
Усиление женской энергии. Как стать "вкусной" для мужчин?
Как стать "вкусной" для мужчин? Полная версия
Именно это осознание и помогло мне построить личное счастье