Что делать, если у вас в семье не один, а два ребенка, и вы боитесь травмировать психику старшего ребенка, делая постоянно уступки младшему? Не знаете, как правильно поступить и как решить те или иные поведенческие ситуации, которые постоянно возникают между вашими детьми? Тогда читайте эту статью!
Дорогие родители, ситуации, когда дети довольно сильно и часто конкурируют между собой: ссорятся, дерутся, не могут поделить игрушки, скандалят и т.д., нормальное явление в семье, где два и более ребенка. И поверьте, не стоит очень сильно переживать по этому поводу. Такое явление само по себе не страшно, но в то же время очень утомительно для родителей, если это происходит регулярно и с завидным постоянством. Дорогие родители, не забывайте о том, что ваши дети должны где-то и на ком-то научиться кооперации и конкуренции!
И в этом отношении дети, у которых есть братья и сестры, в выигрыше, потому что у них есть «живые тренажеры», на которых они могут потренироваться, поссориться-помириться, поделить что-то, договориться. Они могут отработать все эти стратегии в своем детском возрасте. У них есть прекрасная возможность заявить о своих правах, о своем согласии либо несогласии, поругаться, но в конце концов найти какой-то взаимоприемлемый вариант. И это просто великолепное развитие событий: ваши дети научатся конкурировать!
Если ваш старший ребенок постоянно задевает дома младшего и разговаривает с ним не так вежливо и ласково, как вам хотелось бы, но при этом вы видите, что они гуляют во дворе, младший упал, ударил коленку, а старший бросает все и бежит к нему, чтобы убедиться, что с ним все хорошо, - это значит, что все нормально.
Если младшего ребенка кто-то обижает, и старший встает на его защиту, то, знайте, в вашей семье все в порядке. Значит вы правильно доносите своим детям правила, как лучше общаться, как лучше решать вопросы, как меньше ссориться и больше сотрудничать.
Но при всем при этом большинство родителей делают определенного рода ошибки, которые могут очень сильно навредить взаимоотношениям между их детьми. Например, очень частые ситуации, когда родители много работают и постоянно отсутствуют дома. Соответственно, они не могут заниматься младшим ребенком полностью и в достаточной степени. Поэтому они поручают старшему ребенку следить за младшим.
Родители, поступая так, даже не задумываются о том, что старший ребенок – сам еще ребенок. Его главная цель – это развитие, получение знаний об окружающем мире, понимание тех процессов, которые происходят вокруг, осознание и принятие либо неприятие их. А родители нарушают его картину мира, они «навешивают» на него бремя ответственности за младшего. И поэтому, такие дети растут травмированными. Эта травма состоит в том, что как только появлялся младший, их собственное детство закончилось. Старший ребенок уже отвечает за младшего, всегда должен делать ему уступки, всегда входить в его положение, всегда действовать в его интересах, игнорируя свои.
Таким образом, большинство родителей выстраивают такие отношения со своим старшим ребенком, при которых он уже не чувствует их заботу, защиту, любовь. С их стороны только требования, требования, требования.
Дорогие родители, никогда не поступайте так! Сами того не осознавая, и не понимая, вы жесточайше травмируете своего ребёнка! Никогда не ругайте старшего за то, что младший плачет, за то, что младший упал, за то, что младший испачкался, за то, что младший не убрал игрушки и т.д. Это ваши дети, они равны, независимо от их возраста, всегда любите своих детей одинаково. И постоянно говорите им об этом, показывайте своими поступками, уделяйте им равное количество внимания и заботы.
Если родители с детства вбивали своему старшему ребенку такую жизненную модель, при которой он всегда несет ответственность за младшего, то в дальнейшем он так и тащит своего младшего брату или сестру по жизни, а у младшего, в свою очередь, не происходит взросление, не появляется самостоятельность и ответственность за свои действия и поступки.
В таких ситуациях младший ребенок страдает не меньше старшего, ведь он не получает родительской любви, заботы, не получает гаранта своей безопасности, а всего лишь суррогат всего того, что способен дать ему в силу своего возраста и развития старший ребенок.
В итоге, младший ребенок не оказывается достаточно наполненным, он довольствуется тем, что есть, они не наполняется, не сепарируется, часто остается инфантильным, с какими-то зависимостями, проблемами в жизни, с неспособностью создавать прочные отношения и т.д.
А старший ребенок бывает как раз достаточно успешным, самостоятельным и ответственным, но с большой проблемой доверия к людям, ему тяжело обращаться за помощью, получать поддержку, получать помощь. Что тоже в жизни очень важно, и отражается как на супружеских отношениях, так и на дружеских. И человек, в конце концов, очень часто к среднему возрасту приходит к состоянию истощения, усталости от постоянного груза, без возможности свой этот ресурс восполнить за счет обращения к другим людям за помощью.
Поэтому, дорогие родители, всегда помните об этом, и никогда не спихивайте ответственность за воспитание младшего ребенка на старшего! Любите своих детей, разговаривайте с ними, выстраивайте хорошие и крепкие взаимоотношения, и тогда всё у вас будет хорошо!
