ЭКИПАЖ

Низкобюджетная авиакомпания "Победа" планирует оборудовать свои новые самолёты стоячими местами. До этого она собиралась зашить кармашки на креслах с целью сокращения времени уборки и заодно обучить всех сотрудников единоборствам на случай конфликтов с клиентами.

(Из сообщений СМИ)

Посадка на рейс авиакомпании-дискаунтера "Безобеда" проходила, как всегда, оживлённо. Плакали дети, дышали перегаром командировочные, дежурно скандалили с пассажирами стюардессы, обмеряя багаж.

- Семьдесят шесть сантиметров! - торжественно огласила цифру бортпроводница, измерив все грани сумки у румяного круглолицего хипстера и сложив их в уме. - Доплачивайте!

- У вас рулетка китайская! - возмутился хипстер, вырывая свою сумку. - Всегда было семьдесят четыре! Я дома измерял!

- Вы, молодой человек, дома себе что-нибудь другое измеряйте! Заплатите и летите спокойно! Да ещё и перевес, пять кило двести! У вас там кирпичи, что ли?

- У меня компьютерная литература! И ноутбук профессиональный, я дизайнер! Четырехъядерный!

Не говоря ни слова, проводница вынула ноутбук из сумки и разломила его пополам.

- С четырехъядерным у нас не положено. Вот, два двухъядерных. Теперь все в порядке.

Стюардесса осмотрела ещё раз пассажиров и принялась закрывать дверь.

- Погоди, пилот велел не захлопывать, - предупредила ее напарница, прикрывая рукой синяк под глазом, который переливался, как хамелеон. - Сейчас ещё пассажиры будут.

- Куда ж ещё-то? Салон битком.

- Стоя полетят!

- Ну, начальству виднее. А что у тебя с глазом? Откуда фингал? Валера отделал?

- Какой Валера! Я уже месяц с ним не живу! Паксу сервис не понравился, обычное дело. Каждый день кого-то мутузят. Вон на Симферополь стюард летал - ему вообще ногу сломали.

К самолёту ещё раз подъехал трап, и в салон ввалилась толпа цыган, человек двадцать, с картами, гитарами и плешивым ручным медведем.

- Господи! Этих-то откуда вынесло? - возмутился хипстер с половинкой ноутбука.

- Мы, яхонтовый, тебе не мешаем, и ты нам не мешай, - напустилась на него цыганка, кормящая грудью младенца. - Стоим в уголке, никого не трогаем.

- Нет, я не полечу с этим табором!

- Так выходите, что вы медлите! - вмешалась стюардесса. - Табор по-любому больше вас заплатил!

После долгих пререканий взлетели. Так как еда на борту не полагалась, пассажиры управлялись с этим вопросом самостоятельно - лупили яйца об спинку переднего кресла, заваривали лапшу кипятком из термоса, рвали на части кур-гриль. В салоне витал чудный микс кулинарных ароматов.

Дебелый предприниматель, сидящий у окна, попытался открыть иллюминатор. Стюардесса налетела на него коршуном.

- Вы что, не знаете, что услуга просмотра в окно платная? Пять рублей минута.

Предприниматель закряхтел. Желание любоваться облаками боролось с жадностью. Наконец он достал из кармана триста рублей и протянул девушке.

- Мне на час!

Та удовлетворенно спрятала деньги в кармашек и подобрела.

- Может, плед хотите? Пятьдесят рублей, - ласково предложила она. - Или подушку, за сто?

- Спасибо, обойдусь окном, - огрызнулся предприниматель.

Внезапно зазвенела гитара, зарычал медведь, и цыгане пошли по салону с песней:

Замурдынэ́ дрэ болыбэ́н о чергэня́,

Амари́ яг брышы́нд баро́ зачингирдя́.

- Давай погадаю, изумрудный! - приставала кормящая мать к пассажирам. - Всю правду расскажу! Золотишко покупаем-продаём! Доллары, доллары у кого есть?

- Останови их, Юля, - с возмущением сказала стюардесса без фингала той, что с фингалом. - Что это за клоунада?

- Они в аренду салон берут, по десять тысяч в час, для коммерческой деятельности, - пожала плечами Юля с фингалом. - В своём праве!

- И что, это выгодно?

- Наверно! Третий раз уже так летят! Ты лучше за туалетом последи! Вон мужик на халяву хочет протиснуться! А у нас эта услуга тридцать рублей!

Когда цыгане отпели своё, заскрипели динамики:

- Уважаемые пассажиры, говорит командир воздушного судна. У нас на борту находится именинник, Мустафа-джан из Ленкорани. Сердечно поздравляю его с праздником и передаю хорошую песню! Кстати, обращаю ваше внимание, что на этой неделе поздравительные тарифы снижены вдвое!

Цыгане вновь выступили в проход и заголосили: "Да нанэ́ ж ма́ндэ ро́до ли, да ну-ну-ну-ну-ну-ну-ну".

- Дайте пакет, меня тошнит! - закричал предприниматель. - То ли от высоты, то ли от песен ваших!

- Шестьдесят рублей! И желательно без сдачи!

- Нет у меня мелочи! Вот тысяча только!

- Ну что, тогда валяйте прямо в проход!

- В кармашек можно?

- Кармашки мы зашили! От таких, как вы!

Буээээ!!!

- Уволюсь я завтра же, - сказала Юля подруге. - Нервы ни к черту.

- Да где ж ты сейчас другую работу найдёшь?

- Верно, - ответила Юля. - Нигде. Мужчина, закройте иллюминатор. Ваш час кончился. И не лезьте ко мне с кулаками, у меня чёрный пояс по каратэ!