Вышла замуж, родился мой любимый сыночек. Я поступила в институт на заочку (как муж был против!!!! Кричал: "Ага, конечно, ты в институте себе умного найдешь и бросишь меня!") Но мои родители пообещали оплачивать мое обучение и он сдался. Хотя моя учеба ему всегда была как кость в горле.
Семейная жизнь как-то не складывалась. Муж часто ревновал. Моя работа секретарем не давала ему покоя: "Ты там сидишь, а они все на тебя пялятся!!" Мы ссорились, разбегались, мирились, но ненадолго. Пока однажды он не избил меня. Приревновал и избивал всю ночь.. А утром мои родители забрали меня и больше я к нему не вернулась. Мы развелись.
Это сейчас "мы развелись" звучит очень просто. А тогда это был ад! Несколько месяцев он продолжался..
Жила теперь я с родителями, ездила на работу с другого района города. На душе у меня был полный мрак! Но на работе нужно было быть приветливой (я же "лицо организации").
Отдушиной был Женька. Он работал в этой же организации и иногда забегал ко мне в приемную попить кофейку и поболтать. Женька был на 1 год старше меня и мы всегда очень хорошо понимали друг друга. С ним было очень комфортно, как-будто на одной волне. И только он знал немного больше, чем другие, про меня. Про мое душевное состояние. Однажды я обмолвилась ему, что хочу выпить волшебных таблеток, чтобы заснуть и больше не проснуться. Что сил моих больше нет... А он.. Купил (это вообще из ряда вон, т.к. он всегда был прижимист!) и принес мне упаковку Новопассита со словами: "Это успокоительное. Но можешь выпить хоть весь флакон - все равно проснешься! Я специально в инструкции прочитал!" Это было неожиданно и очень приятно. Такая забота. Его реально испугали мои слова о суициде.
А я тогда и правда об этом думала. Мне было очень плохо. Было стыдно перед родителями, что я не смогла построить такую крепкую семью, как у них. Перед соседями и знакомыми родителей. Перед коллегами на работе (они вовсю обсуждали и строили предположения, почему я теперь езжу на работу на автобусе, а раньше жила в 10 минутах ходьбы). В нашем обществе есть такое ужасное словосочетание "разведёнка с ребёнком". Это звучит как "неудачница без права быть счастливой, независимо от того, виновата она в этой ситуации или нет" или "женщина 525-го сорта". Вот я так же ужасно себя и чувствовала. Не было понятно, как жить дальше, как растить сына одной. В общем, да. Жить не хотелось. Бывший муж пытался мириться, но у меня, слава Богу, хватило ума не делать этого.
А Женька был хорошим другом. Утешал и слушал. Веселил всякой болтовней и кормил пирожными. И давал мне свой рабочий компьютер по выходным, чтобы набрать курсовую для института. Я по-тихоньку оживала.
И все было бы хорошо, если бы однажды он не признался мне в любви. Очень меня расстроило его признание! Я так верила в дружбу между людьми, независимо от их пола. А оказалось, что не может ее быть. Кто-то в кого-то обязательно влюбится, рано или поздно, если дружат мужчина и женщина. И сразу как-будто что-то развеялось. Исчезло. Возникло ощущение, что опять мужчине что-то от меня надо. Одно дело - друг. Тут все понятно. В дружбе люди равны и бесполы (в хорошем смысле). Связывает их взаимный интерес друг к другу как к личности.
А любовь... Это совсем другое. Тем более я к нему чувствовала что угодно: благодарность за его внимание, за поддержку, за участие и доброту, мне было приятно его общество, но не любовь! Мы могли часами говорить на разные темы и это было очень интересно, понимали друг друга с полуслова! Но как мужчину я его не воспринимала. Хотя, как мне кажется, тогда я вообще мужчин не воспринимала. И, кто знает, если бы он не поспешил сказать об этом.. Если бы дал мне время и был все это время рядом, любил молча - может я и увидела бы его другими глазами. Кто знает? Было очень жаль, что после этих слов я потеряла друга! Такие хорошие и желанные многими слова разрушили магию нашей дружбы...
Ваш лайк - сигнал для меня, что рассказанная история вам интересна. Спасибо, если оценили!