На эту статью меня вдохновила подруга, которая вчера сказала мне «Если бы ты не разъяснила мне это пару лет назад, я бы сейчас не была так счастлива». Это длинный текст, да, но поверьте, он может изменить вашу жизнь, если вы этого захотите.
А разъяснила я ей механизмы возникновения чувств к определенным представителям противоположного пола. Честно признаться, будучи студенткой 2ого курса, благодаря учебе, я осознала, что мои вечно «страдальческие отношения» результат моих же действий и желаний, а не стечения обстоятельств. Следующим шагом было выяснить причины. Для меня это оказалось самой сложной и долгой частью. Конечно, путь облегчало мое обучение по специальности клинической психологии, поэтому большую часть своего времени я проводила за познанием человеческого мозга.
Если вы когда-либо задавались подобными вопросами, гуглили «зависимые отношения», «почему он не...», читали книги о психологии отношений, то знаете, что информации об этом просто горы. Вот я и перелопатила все, а теперь расскажу вам краткую(на сколько это возможно) выжимку и свою историю.
Первым этапом было понимание, что я выбираю мужчин по определенным признакам, заведомо понимая, что меня ждёт, если я буду с ним. Знаки всегда есть при первой же встрече: я прокрутила в голове знакомство с одним, с другим, с третьим и эти знаки были, именно поэтому я выбирала их: закомплексованных, покалеченных парней с напускной самоуверенностью и налетом девиантного поведения. Мозг очень быстро распознаёт необходимый типаж. Противоположная сторона тоже быстро схватывает все знаки, которые вы ему подаёте. Яркий пример: садист всегда разглядит мазохиста. В моем случае, они обязательно кидали пару пренебрежительных фраз в мою сторону, как бы в шутку, как бы невзначай. И тут то всё. Мне казалось, что я то вижу его израненную душу, я то смогу ему помочь, а когда я поменяю его жизнь, озарю солнечным светом, он будет мне так благодарен, что жить без меня не сможет, я докажу ему чего я стою. (Как вариант)
Итак, я поняла, что во мне работают какие-то нездоровые механизмы, осталось понять какие. Варианты были такие:
*они могут миксоваться между собой, а может быть что-то одно, но если вы несчастливы в отношениях, но продолжаете оставаться в них, то это точно про вас
- Я не считаю себя достойной чего-то по настоящему хорошего, все, что я могу получить - это какого-нибудь ленивого, ворчливого мужика, который и любить то меня не будет, которому будет со мной просто удобно.
- Безопасная сделка, если я буду с неудачником, то он то точно не уйдёт от меня, да и спроса на него нет. С успешным красавчиком то сложнее, на него все смотрят, он может соскочить, узрев вариант получше, не на столько уж я хороша, что бы он был только со мной. Да ну его нафиг, гораздо проще быть с неудачником.
- Он холодный, черствый, но зато каждое тёплое слово, объятие - это как награда. Награду надо было добиваться: тут же включался синдром мамочки. Это если, например, кто-то в семье был таким же холодным, а что бы получить внимание и теплоту надо было сделать что-то хорошее, за просто так это не работало.
- Вот такой же типаж личности мог быть в семье (это может быть и папа, и мама, и дедушка итд), предположим, я уже привыкла к такому отношению, знаю как это работает, мне такая ситуация комфортна. А нежные, тёплые отношения это уже что-то непонятное, непривычное и сложное.
- Такие отношения были между моими родителями, пока я росла, и это закрепилось в моем мозге как норма.
- Пытаюсь переиграть сценарий. Будучи ребёнком я не смогла добиться расположения той взрослой фигуры, которая играла важную роль в моей жизни. Что бы я ни делала, как бы я ни старалась, этот взрослый оставался холодным/грубым/безразличным/эгоистичным и т.д. Но я же была маленькой, сейчас я взрослая, я сильнее и умнее, я найду такого же и добьюсь его расположения!
На том этапе мне осталось понять, что относится ко мне, а что нет. Это самая сложная часть. На это ушло ни много ни мало 1-2 года. Но мы говорим о таком полном исцелении. Улучшения начали наступать сразу же.
Сейчас я счастлива. Сейчас холодное отношение вызывает у меня холодное отношение, а не желание это изменить.
В дополнение хочу предложить вам подумать над этими строками:
«А я – это я.
Ты - это ты.
Я делаю своё дело, а ты делаешь своё.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы случайно встречаем друг друга – это прекрасно.
А если нет – так тому и быть.»
Фриц Перлз
.