"Как у него дела? Сочиняешь повод..." И крутится, крутится несколько дней уже в усталой голове эта строчка из старинного стихотворения Веры Полозковой. Потому что я часто слышу вопрос этот - "Как дела?" - в свой адрес от других людей и от самой себя. Постоянно слышу, как будто куда-то тороплюсь, и это не "Как дела?", это - "Который час?" Знать точное время, чтобы успеть. Знать точный ответ, чтобы... Что?
Короче, я боюсь теперь этого вопроса.
А дело вот в чем. Привычка следить за эмоциональным и физическим состоянием (осознанность, пациентность, вот это всё) натренировала умение самой себе отвечать. Я умею с почти стопроцентной честностью сообщать самой себе, что происходит в конкретную минуту в моем теле, в моей душе (если только это действительно не одно и то же). Из страха упустить что-нибудь, проворонить спасительный поворотный момент, я спрашиваю себя об этом довольно часто. И так же часто получаю ответы ниже нуля. То, что у людей со скудным эмоциональным словарём, ну или очень уставших, или скрытных, людей называлось бы "плохо". Потому что, где "Как?", там и оценивание.
И тут начинается самое интересное. Конечно, не хочется сообщать другим, что у меня там плохо, и на то есть тонна причин. Но более всего не хочется признаваться в этом себе. Неужели все вот так? Неужели - тут злость, тут тоска, тут горечь; тут отвалилось, тут не работает, тут болит?.. Неужели это я?
Неужели это я, намечтавшая себе здоровья, счастья, успеха, процветания, которых мы желаем друг другу на все праздники с рождения? Неужели это я, читавшая умные книги, ученица мудрейших людей, человек, который живёт в прогрессивном двадцать первом?..
Да, это я. Привет!
И стыдно, стыдно становится. Только не перед другими, конечно. Стыдно перед собой, и не за то, что плохо. А за то, что отказываюсь протянуть руку самой себе. Не для того я училась у мудрейших и читала умные книги, чтобы бояться правды.
Как у меня дела? Да нет никаких дел. Есть одно дело - жизнь моя, единственная счастливая; каждодневная - от минуты пробуждения до сомкновения ресниц. Большая - от первого забытого вздоха до неминуемого, но не просматривающегося пока последнего. Моя - противоречиво счастливая, единственно возможная.
Жизнь!