История моего сексуального опыта на высоте 10 000 метров
Когда мне было семь лет, я впервые полетел с родителями на самолете. На протяжении всего полета, помимо того что я любовался красотами нашей земли, меня мучал один вопрос: "А куда девается то, что люди оставляют после себя, в туалете самолета?". Когда я задал этот вопрос отцу, он ответил шуткой: "Это все сбрасывается в поля, для удобрения или на головы врагам нашей страны".
С тех пор прошло тридцать лет. За этот период жизни я уже сбился со счета, сколько раз я справлял нужду в туалете самолета. Но чем взрослее я становился, тем все чаще меня мучал другой вопрос: "А удобно ли там заниматься сексом?". Пару раз, я даже пытался смоделировать ситуацию, в какой позе там вообще можно разместиться, но вопрос так и не был решен. И вот однажды, собираясь с женой в очередной отпуск к океану, я предложил ей провести в полете эксперимент. Скажу сразу, жена у меня еще та чертовка, в каких только смешных ситуациях мы с ней не оказывались, пару раз даже приходилось вызывать МЧС. Поэтому и в этот раз, она поддержала мое предложение на "Ура", тем более, что этот вопрос и ей иногда не давал покоя. Пересмотрев кучу видеоматериала, прочитав различные статьи, мы решили, что готовы выполнить столь важную для нас миссию.
Нам повезло, к месту отпуска нас должен был доставить двухэтажный "Боинг". Доплатив лишних пару тысяч за места на верхней палубе, мы отправились в полет нашей мечты. Перелет предстоял долгий, почти девят часов. Так как основное время полета было ночью, то уже после пяти часов лета, все наши немногочисленные попутчики верхней палубы, благополучно похрапывали в своих креслах. Для нас настал час "Хэ". Первой в туалет пошла жена. Как опытный "конспиратор", я выждал минуту и отправился вслед за любимой. Первая часть операции прошла успешно. Мы оба, незамеченными для стюардесс, достигли точки "WC". С улыбкой сексуального маньяка на лице, я задвинул защелку на двери туалета. Одежда в которой мы были, предусмотрительно была выбрана так, чтобы создавать как можно меньше шума и быть в таком деле максимально удобной.
Если Вы дочитали до этого абзаца, значит Вам интересно, не забудьте подписаться на канал и нажать "нравиться" (палец вверх), и следующие статьи будут еще интересней. Заранее Вам Спасибо!
Первым делом я начал прокручивать в голове, приобретенные на днях, теоретические познание в этом виде "спорта". На практике, конечно же все оказалось намного сложнее. Проклиная на чем свет стоит конструкторов этих туалетов, моя любимая все-таки умудрилась принять удобную для нас обоих позу. Повернувшись ко мне спиной и выгнув ко мне свою попку, она тихо скомандовала: "Поехали!". Но мы ни ехали, мы летели. А в полете есть такая непредсказуемая для всех пассажиров ситуация, в виде турбулентности, которая по всем законам подлости, начинается в самый не подходящий момент. Вот и в этот раз, она не стала изменять сложившейся традиции. Нас затрясло так, что жена ударилась подбородком о стену туалета, прищемив себе язык, кончик которого сексуально торчал из ее ротика. Ведь она была в предвкушении неземного удовольствия. В это время, моя нога, удобно расположившаяся на ободке унитаза, благополучно проскользила по его гладкой поверхности, достигнув самого дна. Навалившись всем телом на жену, я невольно отправил ее голову в очередное "свидание", с уже приглянувшейся ей стенкой туалета. В тот момент мне казалось, что наш грохот слышат даже в кабине пилотов.
Быстро приведя себя в порядок и пытаясь удержать равновесие, мы приняли решение, покинуть точку временной дислокации. Но сделать это незамеченными нам к сожалению не удалось. На шум доносящийся из туалета, с целью оказать возможную помощь попавшему в беду пассажиру, выполняя свой служебный долг, явилась стюардесса. Открыв дверцу туалета, я лицом к лицу столкнулся с милым, но слегка перекошенным от неожиданности личиком. Моя супруга, несмотря на полученное боевое ранение головы, проявила небывалую смекалку и произнеся сквозь зубы "Здрасьте!", прошмыгнула между мной и стенкой туалета, в направлении наших кресел. Мне же больше ни чего не оставалось, как ответить на пронизывающий меня злобный взгляд стюардессы, в юмористическом стиле моего отца: "Вы уж извините нас... Жена боится что ее в унитаз засосет, вот и ходим всегда парой".
К счастью, оставшееся время полета, прошло для нас благополучно. На обратном пути, мы не стали рисковать и вновь пытаться покорить этот непреступный кусочек спокойствия, на борту самолета. Эта миссия, к сожалению для нас оказалась невыполнима. И для себя мы сделали вывод, что это часть самолета - не предназначена для плотских утех.
Спасибо что дочитали до конца. Следующая статья будет еще интересней, подписывайтесь на мой канал и жмите на палец вверх, чтобы не пропустить новые выпуски.