Я не знаю, зачем пишу. Наверное, просто хочется наконец-то выплакаться обо всем этом. С 12 лет я с периодичностью уставала от длинных волос и стриглась "под мальчика". Первый раз - совершенно чудовищно, потом догадалась сменить парикмахера и дело пошло лучше. Остригалась я в среднем раз в три года, всегда под одной схеме - сначала дома, собрав в кулак, обрезала до каре, потом через месяц доходила до мастера и делала на голове "что-то по короче".
Я росла дичком и пацанкой, мне было в кайф, что голова сохнет за 15 минут, а не за два часа, что не надо морочиться с прической и тратиться на резинки. Дальше одного раза дело не шло - я быстра начинала скучать по косам и отрастала назад. Когда я познакомилась с нынешним МЧ, шевелюра отросла до середины спины и была таки предметом гордости - за минувшие три года я неплохо ее откормила, крысиный хвостик превратился в отличный такой хвостище, а рыжий цвет (не устояла перед хной) смотрелся на столько натурально, что мне не верили, когда я признавалась, что крашусь. Он потом сознался - влюбился в меня из-за волос. Влюбился и методично начал осаду, мало заботясь наличием у меня тогда отношений. А в январе минувшего года я сломала руку.
И, сидя в гостях у друга, вдруг попросила: дай мне ножницы. Срезала до старого-доброго каре, потерпела грустные вздохи МЧ... В феврале - снова парикмахерская, короткие мальчишечьи вихры. В апреле - дикий скандал с МЧ. Едучи в центр Москвы - разговаривать, имеет ли смысл вообще оставаться вместе или нет - зареклась: если бросит, то побреюсь под машинку. Не знаю, зачем. Тогда обошлось. А в июне я, приехав к подруге, вдруг увидела не полке машинку для стрижки. И что-то ударило в голову, не остановило руки - едва отросшие рыжие пряди посыпались на пол ванной, подруга даже не поняла, в чем дело.
А на меня из зеркала смотрело худое уставшее лицо с тифозным, шестимиллиметровым ежиком на голове. Я от природы светлая, и казалось, что там даже не шесть миллиметров - так, пушочек. Я приехала домой, он открыл дверь... Как не убил - не знаю. Смолчал. Просто спросил: зачем? Неужели так сложно было сделать назло мне что-то другое, хоть что-то?... Он меня до сих пор не простил, знаю. Признался как-то по пьяни, на чьем-то дне рождения: не могу, прости, пока не отрастут назад - не могу, ты мне должна была той, прежней достаться, а не бритым мальчишкой.
И вот сижу я и знаю - еще три года. Еще три чертовых года, а до того - хоть наращивай, и ничего уже не сделать, не ускорить это - никак. Сейчас думаю - схвати меня кто тогда за руку, останови, и все было бы иначе. Но - не остановили. И все, что мне остается - это ждать. И это очень тяжело.