Во взаимоотношениях мужчины и женщины сомнение и искушение – это фактически родные сёстры. Как только под натиском субъективных и объективных негативных факторов человек начинается размышлять в стиле «почему мне так тяжело с ним (с ней)? А мой ли это вообще партнёр? Истинный ли это – Суженый (Суженая)?», тут же, незамедлительно примагничивается искушение. Оно подкидывает события более «лёгкого» прошлого, оно сплошь и рядом грешит сравнениями (хотя каждый человек в принципе, априори УНИКАЛЕН; иначе он вообще не родился бы) и, кроме того, оно неизбежно вбрасывает контрабандой в жизнь сомневающегося человека новых реципиентов, которые по факту их первичного осмотра (звучит как-то по-медицински, но согласитесь, что психика многих современных людей – это сплошные объекты для клиники) кажутся чем-то краше того человека, который уже рядом и не меньше вас нуждается в вашей любви.
Почему-то в такие моменты недалёкие в своём мышлении люди пытаются начисто забывать то, что производить положительное впечатление на противоположный пол – это уже инстинкт для всего человечества. На бессознательном уровне каждая девушка хочет выглядеть привлекательной в глазах мужчин (даже если ханжески утверждает, что просто привыкла следить за собой «для себя»), а мужчины – заботливыми и уверенными в своей силе. Мы, разумеется, не берём здесь в расчёт патологические случаи, когда выбор партнёра из-за его психических комплексов изначально был сугубо пассивным (по принципу «что подвернулось поблизости, то и сцапал») и дело касалось не оценки достоинств, а удовлетворения банального страха «лишь бы вообще кто-то был рядом» (пусть даже изначально это – «яблочко» со многими подпрелостями). Не забывайте, пожалуйста, те «подводные камни», которые есть у каждого человека. В каждом есть внутренний Свет, но никуда ведь не пропадают и теневые качества партнёра. Речь не о каких-то аморализмах и бесчувственности, а именно – о специфике личности, о её особенностях. Именно из оптимального соотношения светотени мужчины и светотени женщины и складываются гармоничные отношения. Двигателем же совершенствования этих отношений неизменно выступает Желание партнёров идти вместе нога в ногу по избранному ими Жизненному Пути.
Подробней о светотени: мужчина – это по природе своей боец, воин, ему хотя бы периодически нужны выбросы адреналина, естественной агрессии. Подходящая же для него женщина – та, которая поймёт и примет именно его, КОНКРЕТНЫЙ, тип темперамента, помноженный на степень его окультуренности. Разумеется, подобное притягивает подобное и хамы неизбежно оказываются с хамками, а весь остальной опыт даётся им лишь для сравнения. То же самое касается и людей нравственно достойных: за вычетом всех погрешностей их поведения, мужчине и женщине, всё-таки, должно быть психологически комфортно друг с другом. Если же это ощущение временами теряется, то, значит, пора что-то в очередной раз МАКСИМАЛЬНО ЧЕСТНО обсудить друг с другом и ВМЕСТЕ, рука за руку перейти на следующий уровень развития их ВЗАИМОотношений. Дискомфорт вполне естественно появляется там, где пора что-то менять в отношениях, где назрела пора перемен. Рост (как физический, так и душевно-духовный) – это всегда боль, поэтому незачем, абсурдно его бояться. Он кратковременен, а стадия относительной стабильности куда как протяжённей. Куда хуже та боль, которую вы сами себе и другому человеку причиняете тем, что утопаете в болоте «неизменности», когда даже не хотите никоим образом переоценить сложившуюся ситуацию под новым ракурсом.
Другой принципиальный акцент: сменой партнёров и поисками идеала можно заниматься до бесконечности, вернее, до тех пор, пока ваша кукушка не пропоёт. Вот об этой кукушке-напоминалке, по всей видимости, и нужно вспоминать каждый раз, когда вы впадаете в иллюзию того, что будете постоянно кого-то к себе притягивать и выбирать как перчатки в магазине, а к кому-то будете притягиваться сами. Нет, это невозможно, и у всего есть свои пределы; даже если вы в свои пятьдесят выглядите на тридцать восемь, а в 38 – всего лишь на 25. Суть, всё-таки, не во внешности человека, а в его умении открывать свою душу этому миру тогда, когда это нужно, и защищать её тогда, когда вокруг оказывается сгущенным какое-то негативное энергетическое поле. Смысл афоризма «лучше быть одному, чем с кем попало» отнюдь не в пестовании нарциссизма, которым так одержимы многие наши современники и который грешит восприятием всех остальных только как средства для удовлетворения своих потребностей, а не как Цели, ради которой стоит меняться в лучшую сторону самому (вернее открывать в себе то ценное, чего раньше не замечал). Речь о другом – насколько вы научились любить и ценить СЕБЯ САМИ.
Как можно ждать от кого-то идеальности в мире, который в принципе не идеален, в мире, где уже младенцы по факту появления на свет не идеальны? Откуда вообще взялся этот бред о том, что идеальным должен быть мужчина во взаимоотношениях или идеальной – женщина?! Абсолют по определению невозможен в относительном мире (всё относительно кого-то или чего-то). Единственное, чего все мы можем достичь (и Бог верит в нас, независимо даже от того, верим ли мы в Него) – это ПРИБЛИЖЕНИЯ к идеальному психологическому состоянию СОВМЕСТИМОСТИ первого и второй. Или первой и второго – как угодно на уровне фраз («от перестановки слагаемых сумма не изменяется»), ибо здесь нет никакого ублюдочного доминирования, а должно быть только равнозначное полноценное партнёрство. Почти идеальная совместимость – это состояние, при котором вы ощущаете не только процесс единения, но и уже достигнутое в чём-то единство; не дистанцируетесь, когда периодически возникают болевые эффекты, а продолжаете смело сближаться. Ведь есть и другие периоды жизни, когда вам с ВАШИМ партнёром МАКСИМАЛЬНО КОМФОРТНО. А как вы познакомились? Вспомните. Если вы ощущали внутренние Свет и Тепло, а не просто физическое притяжение, то, наверное, это уже что-то да значит.
«Идеальный» партнёр – это не тот, кто безропотно проглатывает всё, что вы ему скармливаете на энергетическом уровне, а тот, кто принимает вас такими, какие вы есть, но при этом прекрасно видит и ощущает на себе специфику вашего поведения. Тот, кому вполне естественно бывает больно от ваших попыток дистанцироваться (пусть даже на время каких-то там размышлений, рефлексий), от того, что держитесь за старый опыт вместо того, чтобы ПОЛНОЦЕННО развивать именно с ним, раз уж ВЫ ЕГО выбрали, НОВЫЙ, от того, что в нём вы не хотите видеть его самого, а пытаетесь найти пресловутый идеал. Если вы не научились (и даже не хотите учиться) любить себя САМИ, защищать себя (психологически, прежде всего) сами, ценить себя сами, то ни один другой человек, пусть даже самый идеальный на ваш взгляд (до поры, до времени, разумеется; ведь когда-нибудь его идеальность окажется исчерпанной в ваших глазах) не сможет вам дать чувство абсолютной уверенности В СЕБЕ и безграничной любви К СЕБЕ. Даже если он ради вас готов свой пупок надорвать в искренних и бескорыстных попытках помочь вам чем-то. Тем более, не следует искать психологического комфорта там, где речь идёт всего лишь о внешних благах цивилизации. Любой неуверенный в себе миллионер рано или поздно из-за этой самой неуверенности разоряется (как бы эту неуверенность он ни вуалировал, она всё равно живёт в его бессознательном). Ибо Закон Жизни непреложен: только гармонично организуя своё внутреннее пространство, мы эффективно организуем и внешнее.
Многие современные психологи излишне зацикливают внимание своих клиентов на внешности желаемых партнёров при использовании визуализации: «Пропишите, представьте возраст, рост, вес и т.д.». На самом же деле, они забывают одну простую (простую в формулировке, но не всегда в понимании людей), но вечную Истину: «Браки рождаются на небесах». Посему, даже если вы описываете, визуализируете психологический портрет своего суженого, то не довольствуйтесь прилагательными «добрый», «порядочный» и т.д., а ВСЕГДА УТОЧНЯЙТЕ: «добрый СО МНОЮ», «любимый МНОЮ», «любящий МЕНЯ». Только так вы притянете ВАШЕГО ПО ЖИЗНИ партнёра.
Банально, но факт: начните с себя, если хотите стать поистине Счастливыми во взаимоотношениях. Чувствуете, что не хватает любви, внимания, ласки? – проявите их САМИ. Подобное порождает подобное. Я много раз в разные годы своей Жизни замечал, что именно в периоды жуткой хандры или даже наступления депрессии наиболее бесперспективным оказывается именно ожидание каких-то милостей и благостей от внешней среды, в том числе от конкретных людей. Если плохо на душе, нестерпимо кошки скребут, то, может быть, просто иссякло или стремительно иссякает то добро, которое вы делали для других? Творя Добро в этом Мире мы ничего не теряем, а, наоборот, только лучше раскрываем и обретаем самих себя. С чего вы взяли, что ВАШ человек нуждается в ласке, заботе и внимании меньше, чем вы сами? Почему вы в очередной раз хотите обделить его, «закутавшись» в свою меланхолию и беспочвенную грусть? Может быть, просто следует быть честнее с самими собой? Откуда все эти грусти? По всей видимости, от лености души, от её нежелания работать над собой, всё более совершенно открывать себя, совершенствовать ваши взаимоотношения.
Проявите Тепло и Любовь и вы увидите, как другой человек САМ к вам потянется. Пусть не сразу, пусть тоже полулениво, но всё же.
Время не повернуть вспять. Если вы всё ещё сомневаетесь в чём-то, то тем самым только убиваете себя и своих близких, убиваете драгоценное (не бесконечное!) время. Живите ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, радуйтесь Жизни и будьте Счастливы! Всех вам благ!
13 февраля 2015
© Copyright: Максим Вячеславович Гуреев