Иногда я сама себе удивляюсь откуда у меня берутся силы на такую борьбу. Ни одно самое тяжелое похмелье меня так не изматывает, как это постоянное сопротивление самой себе.
У меня практически не бывает выходных в этом адском сражении. Я иду по жизни как партизан, тихо и шепотом, не зная с какой стороны мне в очередной раз алкоголизм поставит подножку.
Конечно, просветы бывают, иначе я бы давно рехнулась. Бывают даже такие моменты, когда мне кажется, что я уже избавилась от этой пагубной привычки. Хотя, привычкой я бы алкоголизм не назвала. По моим ощущениям, это реально болезнь. Я легко могу отказаться от выпивки когда я действительно этого не хочу.
Но наступает какой-то момент, когда у меня просыпается тяга такой силы, что я подкоркой своей ощущаю, что вот-вот и я сорвусь. Эту тягу не провоцируют стрессы или какое-то положительное событие. Она берется из ниоткуда. Я могу месяцами жить абсолютно трезвая. Мыслишки поганые, конечно, мою голову при этом посещают, но мне удается сравнительно легко их убрать.
А вот тягу я убрать не могу. Я даже противостоять ей не могу. Какие пару-тройку дней мне еще как-то удается держать это на привязи. Этого срока мне хватает подготовиться к тому, что на ближайшее неопределенное время я пропаду с радаров. Когда мое сопротивление затягивается хотя бы на неделю, я начинаю звереть. Я начинаю сходить с ума.
Во мне просыпается агрессия, я становлюсь неадекватна в поступках, в мыслях. Хотя мыслями и поступками это назвать уже сложно. В голове сутками долбит только желание все бросить, взять водку и пить, пить, пить. Отсюда и все поступки, продиктованные только этим желанием.
Это выбивает из колеи. Это отнимает все силы жить. Не хочется уже ничего. В какой-то момент у меня просто вышибает пробки. Я снимаюсь с тормозов и иду пить. Алкоголизм, он такой... Накрывает так, что сопротивление бесполезно.
Жизнь, летящая сквозь рюмку
Таких, как я жалеть не принято...