Я – очередная брошенка, коих вы видели если не тысячи, то уж сотни точно. Легко говорить об этом со стороны, но когда ощутишь это на собственной шкуре... Никому этого не пожелаю!
Мы были вместе двадцать семь лет. Двадцать семь! Мы должны были встретить жемчужную свадьбу, но этому не суждено было случиться. Он был моим первым и единственным мужчиной, это была настоящая любовь. Когда я его встретила, мне было семнадцать, ему – двадцать два. Я была ещё совсем чистой и девственной девчонкой, не успевшей ещё вкусить жизни, а он уже успел побывать в несчастливом браке и заиметь сына от него. Конечно же, мои любящие родители пытались меня предостеречь, но разве влюбленные прислушиваются к советам?
В итоге, мы поженились. В отношениях у нас было всякое. Полоса чёрная, полоса белая... Я родила сына, мы вместе с мужем начали свой бизнес (в то время уже были суровые девяностые). Я являлась трудоголиком, пахала, аки конь, всегда старалась помочь мужу. Бизнес ведь это очень непростое дело... Приобрели жилище, высадили сад и вырастили двух сыновей: моего мальчика, и от первой жены мужа. Всё было прекрасно, но...
Я совершила ошибку и пустила беду в свой дом. В виде несчастной родственницы по материнской линии. Пригрела, поддержала в трудный для неё жизненный период. Она переехала из Беларуси, с мужем была разведена. Я нашла ей жилье, оказала моральную поддержку, помогла с работой. Она, со своей дочерью, стала мне как родная. Даже и подумать не могла, что всё так сложиться. М-да...
Разве многого мужчине надо – на работе завести роман, как раз плюнуть, но вот прямо у жены на глазах... Это надо наглости поиметь, конечно. Эта беда и моего мужа не обошла. Он закрутил роман с доченькой этой злосчастной родственницы, прямо на моих глазах. Она была младше меня на двенадцать лет, и, конечно же, была привлекательнее. Брюнетка с милым личиком и зелёными глазами, которая больше на девочку походила, а не взрослую женщину. Конечно, кто ж пройдет мимо! Даже мой муж запал на неё...
Я была так слепа... Совсем не увидела это вовремя, а быть может просто не хотела видеть. Я верила в то, что столь родные и близкие люди не способны на подставу и предательство. Наше семейство рушилось довольно долго, так как я из-за всех сил пыталась её сохранить всеми силами, но.. Теперь я об это жалею. Надо ли мне было пытаться что-то поменять? Смогла бы ли я простить мужа?
Но тогда мне было страшно. Я думала о сыне (о МОЕМ сыне), о бизнесе, о косых взглядах людей и шептуньях за спиной... Мне казалось, что я не смогу жить одна... Я позволяла вытирать об себя ноги, совершенно не уважала себя, теряла свою самооценку. Но, как говорят, русские долго запрягают – да быстро едут. Всё произошло по завету великого Чехова: ружье на стене всё-таки выстрелило. Я решилась и пошла подавать на развод. Была дележка имущества. Покинула дом, который мы строили вместе, в котором я своими руками создавала уют. Уже прошло чуть больше года, но я никак не смогла позабыть. Мне очень тяжело на душе, обидно, я корю себя за мое долготерпение и глупые надежды. Я плачу по ночам, бессмысленно и бессильно. Я не могу заставить себя что-либо делать и продолжать жить дальше. Процесс раздела имущества длиться до сих пор, и я уже устала от этой тянучки.
Мужчина без денег, да ещё и в таком зрелом возрасте уже никому не будет нужным, поэтому бывший муж цепляется за своё, как репейник. А ведь он – черствый и никчемный человек, и чего я только нашла в нём? Он был таким всегда, и я уверена, что та девочка, что вышла за него замуж в первый раз изрядно натерпелась горя. Ведь он отнял у неё сына! А потерять ребёнка для матери – это самое страшное. И хотя он рассказывал мне о том, какая она ужасная была мать, теперь я не верю ни единому его слову. Самое страшное это то, что я ни разу за всю жизнь не увидела биологической матери первого сына. Надеюсь, с ней всё хорошо, и Бог не обделил её счастьем. Мне искренне жаль это женщину, если она вообще ещё жива.
За прошедший год бывший муж показал мне всю свою поганую натуру. Он, как сплетница, всем рассказывал обо мне всякие гадости. Слабый, никчемный человек, не желающий признавать свою вину. И я всю свою жизнь потратила на это никчемное существо без моральных ценностей! Он всегда был меня не достоин и так легко меня заполучил... Я теперь просто ненавижу себя. Сын давно потерял уважение к своему отцу и... и второй сын тоже его потерял. Он теперь ищет свою родную мать (ему на тот момент было около двух лет, а мой бывший лишил его мать родительских прав. Наверное, всё так же подло и гнусно), поддерживает меня. И очень переживаю за него. Как он будет строить свою собственную жизнь? Ведь его предал родной отец!
Я очень страдаю, уже сил никаких нет... Уважаемая, Юлия! Подскажите, как пережить мне это, как унять эту боль, что в моей груди? Когда же мне станет легче?