Ещё год назад мне хотелось стать взрослее, но теперь мне кажется, что с совершеннолетием пришли не только новые возможности, но и много ответственности. Я очень многого боюсь в этой жизни. Сейчас мне кажется, что жить порой страшнее, чем умереть. Ведь когда ты мёртв - ты ничего не чувствуешь. А я в данный этап своей жизни чувствую себя слишком чувствительной.
Я переживаю из-за сложных отношений с родителями, из-за поступления, из-за жизни, которая ждёт меня впереди. И всё это пугает меня.
Пугает, что если скажу родителям правду, что не хочу быть, как они, что мне не нравится их религия и их способ жизни - кажется, что они отвернутся от меня. Кто-то скажет, что мой страх не обоснован, но я знаю, что моя семья уже проходила через подобное, поэтому понимаю, что такой исход реален. Я люблю своих родителей, но я не хочу всю жизнь быть их куклой, которую дергают за ниточки. Я хочу быть собой. И мне не нравится, что я вру им постоянно. Я всю жизнь ненавижу лицемеров, но именно такой являюсь, когда вру им. Это меня очень угнетает. А ещё то, что мне некому выговориться о своих чувствах.
Мои родители против высшего образования и отказываются хоть как-то поддерживать меня в материальном плане. Поэтому я не могу поговорить с ними, например, о том, как я волнуюсь, что могу не поступить на бюджет или о том, что боюсь не успеть заработать денег на общежитие или что боюсь опять не влиться в коллектив, если поступлю. Я знаю, что у меня есть трудности, в том чтобы познакомиться с кем-то, элементарно заговорить с человеком первой.
Например, в 10 классе у меня сменился коллектив и все одноклассники хорошо ко мне относились, но мы не общались, я просто не могла пересилить себя, поэтому не чувствовала себя частью класса. Теперь я жалею об этом, ведь не смотря на то, что иногда скучаю по этим ребятам, я слишком чужая для них, чтобы просто пообщаться на улице, не то что позвать куда-то гулять.
А ещё за последние две недели я ни разу не виделась ни с кем со своих друзей, потому что все они чем-то заняты и у них нет на меня времени. Из-за этого я чувствую себя одиноко.
И сейчас я чувствую себя неловко из-за того, что мой мозг скачет с темы на тему и все эти мысли совершенно сбивают с толку.
И немного о сегодняшнем дне.
Сегодня я была у врача, который делал мне УЗИ из-за недавних проблем с почками. Он спросил меня о моих пятнах от прыщей на спине, спросил, как долго это у меня длится, потом спросил о моих волосах и о том, что они растут также на линии живота, что обычно бывает у мужчин. Потом он сказал, что проблемы с кожей и слишком сильный рост волос у меня не связаны с подростковым периодом, а всё это из-за избытка мужских гормонов в моём организме, и что если я пройду приписанный им курс лечения, всё это у меня полностью пройдет, и у меня больше не будет проблем с кожей.
Но в лечение входят не только лекарства, но и специальная диета, которая означает, что мне придётся полностью отказаться от мяса, выпечки и сахара, что будет для меня крайне сложно. Врач сказал: “Ты должна стать почти вегетарианкой” (есть рыбу, морепродукты и грибы есть можно). А я всю жизнь говорила себе, что я как вегетарианка, только в точности наоборот, потому что я почти не ем овощи и не представляю жизни без мяса.
P.S. Чувствую, трудным окажется этот год. Да и лето не очень. Унылое и дождливое, прямо как я. Я не выхожу из дома, не гуляю с друзьями, а только сижу и думаю о своих проблемах.