Автор: «Мастерская коллективного творчества»
Приехала ко мне в гости подруга. Давно не виделись. Когда-то я ее замуж звал, но она все время отказывалась. Потом мне самому расхотелось, а она вдруг передумала. Сидит вся такая цветущая, напомаженная, благоухающая французским парфюмом и глазки мне строит. Шампусик притаранила, огурчиков прикупила, помидорчиков. Делать нечего – стали на пару салат готовить. Я колбаски порезал, и тут понимаю: хлеба нет. Погоди, говорю, к соседке сбегаю – попрошу. Соседка у меня бабушка – божий одуванчик, никогда мне не отказывает. Звоню ей. Открывает дверь девка молодая. Я спрашиваю:
– А где бабуля?
– Я за нее! – отвечает и смотрит на меня, как кошка на сметану.
– Понимаете, – говорю, – у меня хлеб закончился… Вы не дадите полбатона?
– Дам, – кивает она и тянет меня в комнату, – только с хлебом у самой напряженка. Купить забыла, – а в глазах бесенята играют.
– Тогда, извиняйте, – говорю и начинаю пятиться.
А она дверь ногой закрывает и мне жалуется:
– Не могу пробку из бутылки вытащить, очень тугая. Вы не поможете, как мужчина?
Что это за фигня, медом я, что ли, сегодня намазан? Ну ничего, разберемся, и не в таких переделках бывали. А может, бесенята мне привиделись, и действительно бутылку надо открыть, с лекарством для бабушки? Презумпция невиновности!
Включаю режим тупого пескаря и охотно соглашаюсь.
— Да не вопрос! Сосед соседке завсегда помогать должен. Ведите к бутылке, — а сам думаю: «Поглядим, а бутылка-то у нее имеется или нет?»
Ведет, да не в кухню, а в зал. Значит, бутылки нет. Насухую брать будет. Под ручку конвоирует, чувствует, бестия, что рыбка наживку еще не заглотила. Доходим мы до дивана, а она вдруг вскрикивает и садится с жалобным стоном, меня отпускает — знает, что мужчина девушку в беде бросить не может, даже если подозревает, что она притворяется — презумпция невиновности!
На ножки свои фигуристые пальчиком показывает:
— Ноги больно, стоять не могу! — жалобно так, будто от меня ее жизнь и смерть зависят.
— Где, тут? — аккуратно тычу пальцем в стройные конструкции, выглядывающие из-под юбки.
— Нет, нет, здесь, — и показывает своим пальчиком с ярко-красным ноготком в район, прилегающий к округлостям на задней части.
Юбку расстегивает, слегка привстает и снимает ее через голову, как профессиональный фокусник. Все, конец презумпции невиновности. Виновна.
Включаю режим осторожного карпа. Делаю вид, что проглотил наживку. С вожделением прикасаюсь к соблазнительным бедрам, делаю пару массажных пассов, как заправский манульный терапевт — и, о боже! У меня прихватывает сердце, я замираю, делаю страдальческое лицо и медленно, чтобы не удариться, заваливаюсь назад. И вот я на полу, мычу страдальчески, рукой держусь за то место, где у меня ровно и ритмично бьется пламенный мотор.
— Таам, в хо-хо-лооо-дильнике, в д-две-ерце, та-таблетки в к-крас-сной коро-о-бочке… — и начинаю задыхаться и жалобно хрипеть… дверь откры-ыта…
Сердечный приступ я умею изображать классно — специально отрабатывал. Соседке некуда деваться, надо спасать человека. Она, может, и сомневается немного, не валяю ли я дурака, но ничего поделать не может — презумпция невиновности. Да ей и в голову не может прийти, что рыбка может по доброй воле от такой соблазнительной наживки отказаться!
Ноги у нее сразу прошли, вскочила, пытается вырвать у меня из руки юбку, которую я предусмотрительно ухватил, когда падал. Но я держу ее надежно, и соседка бежит к двери так, как есть. Человек умирает, до юбки ли сейчас!
Хлопает дверь, потом еще одна, моя. Я вскакиваю, бегу в коридор, поднимаюсь вверх на один пролет и жду развития событий. Если все пойдет по плану, я одним сердечным припадком двух зайцев… нет, двух рыбаков обману.
Ну вот, началось. Перебранка на повышенных тонах, потом визг, потом крик. Вылетает из моей квартиры соседка, сверкает голыми ножками, волосы растрепаны, как после урагана, к себе врывается, замком хлопает. А чуть погодя из моей квартиры вылетает моя давняя подруга, возмущенно что-то бормочет и вниз по лестнице улепетывает.
Ну все, можно домой идти, все чисто. И только я от подоконника коридорного окошка оторвался — и шага не успел сделать — как скрипнула и отворилась дверь на площадке следующего этажа, оттуда выглянула кудрявая головка, стрельнула глазками в моем направлении и жалобно пропела:
— Сосед, вы не выручите меня? Положение безвыходное, кран не могу закрыть, вода льется, боюсь соседей внизу затопить.
Ну что я, медом сегодня намазан, что ли? Или эпидемия сексуальной лихорадки в городе? Но надо идти, ничего не поделаешь. Может, и правда кран сломался. Презумпция невиновности!
Жми лайк, если понравилось и делись публикацией в социальных сетях. Заходи на канал и окунись в странный мир.