Наверное, каждый из нас хоть раз страдал от безответной любви или не мог прекратить отношения с неподходящим человеком. Если такая ситуация скорее исключение, а не правило, то поводов для беспокойства нет. Но если вы видите лишь череду бесконечных разочарований, стоит задуматься: возможно, это не просто неудачное стечение обстоятельств. Откуда ноги растут и как с этим быть?
Так почему мы влюбляемся в людей, которые нам не подходят?
Психологи утверждают, что все идет из детства. Любила ли вас ваша мать? Окружал ли заботой отец? Относились ли к вам с должным вниманием, уважали ли ваши потребности и желания?
Очень часто то, что мы привыкаем считать любовью в раннем детстве, остается с нами и во взрослой жизни. Мы можем усвоить сценарий, в котором наши родители заставляли нас испытывать чувство отверженности, не отвечали на нашу детскую потребность в любви. Тогда и во взрослой жизни мы будем стремиться влюбляться в людей, которые заставят нас чувствовать то же самое.
Часто бывает, что когда безответно влюбленному отвечают взаимностью, его любовь исчезает. Почему так? Да потому что все, сценарий с безответной любовью, так хорошо усвоенный в детстве – исчез. Тебе предлагают реальные чувства, заботу, нежность. Но что с этим делать, человек не знает. Этого нет в программе. В программе заложены лишь вечные страдания от невозможности получить ответную любовь. Поэтому после ответа взаимностью с его глаз будто падает «пелена», интерес мгновенно исчезает. И он отправляется дальше, искать новую жертву для безответной любви.
Ребенок не может сбежать из отношений с родителями, какими бы они ни были. Даже если они применяют по отношению к нему ментальное или физическое насилие, он остается с ними. И постепенно его сознание усваивает, что это и есть норма, что это и есть «любовь». И от такой «любви» не уйти.
Например, довольно часто жертвами абъюза становятся женщины, которых в детстве бил отец. Казалось бы, здесь-то уже можно не терпеть, ты взрослая и можешь уйти в любой момент. Но женщина этого не делает. Почему? Потому что сформирован шаблон. И порой, чтобы выбраться из таких отношений, требуются долгие годы, хотя их стоило прекратить сразу после первой подобной выходки.
Как разорвать порочный круг?
Первый и главный шаг – это обнаружить проблему. Признать, что повторяющиеся раз за разом неудачные отношения – это не стечение обстоятельств, не больной «фатум», а результат работы нашего бессознательного. И дальше – прорабатывать свои детские травмы, выбираться из зависимых отношений с родителями (кстати, некоторые люди неосознанно находятся в них чуть ли не всю жизнь). Менять свое представление о том, что же такое любовь. Перебираться из парадигмы «хочу страдать от чувств» к «хочу принимать и отдавать в гармоничных отношениях». Учиться любить себя. В зависимости от степени тяжести, это может занять довольно много времени. Часто для этого требуется психолог или даже психотерапевт. Но, поверьте, результат в виде здоровых отношений с партнером и миром того стоит.