Я слабачка. Звучит ужасно. Но это так.
Быть сильной с каждым днем все сложнее. Кажется, когда я была ребенком, я была действительно сильной. А сейчас нет. Я верила в “правильность” определенных вещей. Знала чего хочу от жизни. Понимала без всяких мотивационных книг, что нужно делать, чтобы достичь своей цели. Но кажется тогда я растратила все свои силы. И сейчас это стало так сложно.
Дело не только в достижении целей (хотя и с этим у меня не клеится). Я просто стала слабохарактерной тряпкой в отношениях с людьми. Это желание нравиться всем, быть “хорошей, красивой, умной, популярной” вогнало меня сначала в комплексы, а потом в стремление всем угодить. Все вокруг говорят, что нужно быть собой, чтобы нравится людям. А если ты не нравишься самому себе?
Окей, какое-то время я думала, что переборола и это, что я приняла себя и соответсвенно позиционирую себя в обществе. Но камон, кого я обманываю. Я все еще веду себя так, чтобы заинтересовать людей, а не выражаю себя. Наверное, это нормально ? Нет? Я правда не знаю. И пока ничего не могу с этим поделать.
Конечно, та ситуация, которая сложилась в моих “отношениях”, не слабо так подтверждает мою слабость. Мне нужна любовь. Нужна. Я привязываюсь всерьез и надолго. Если я люблю человека, я прощаю ему почти все. Я настолько слабачка, что готова быть с ним, зная, что являюсь просто запасным вариантом. Я позволяю так “пользоваться” мной. Да, с подругами я говорю, что не вернусь к нему. А если и вернусь,то только при супер-особых обстоятельствах.
Но на деле, стоит мне только немного выпить, как я уже в слезах лезу к нему. И он не против(ведь ему как раз отказала его бывшая,которую он все еще любит). Но на следующий день-ничего. И я молчу. Слишком “гордая” чтобы написать первой. А через пару дней еще и гуляю с ним сначала в компании,как ни в чем небывало, а потом и вдвоем ночью. А после- снова ничего. И я не виню его. Он такой человек, я знаю это. Он сам еще во многом ребенок и не понимает что делать. Он самовлюбленный эгоист, но я уверена, что он не желает мне зла.
Просто , как я прочитала в статье о совместимости наших знаков “ это союз эгоиста и альтруиста ”. То есть я как бы и не против? Неужели я правда так низко пала, что уважаю свои чувства меньше,чем его? Я оправдываю его,и продолжаю любить ? Еще и надеюсь на нормальные отношения ? Очень похоже на абьюз. Причем я сама в это лезу. Он реально старался держаться от меня подальше почти месяц. Потому что я просила этого. Но в итоге не выдержала. Да и он тоже.
Все-таки между нами есть эта странная связь. Родственность душ. Хотя бы в дружеском общении. (Представляю как буду смеяться над этим утверждением через год.) Мы не общались месяц, но как только начали говорить, все стало как прежде. Может , дело просто в его общительности. Я не знаю. Но я что-то определенно чувствую. Да, он плохой вариант, хотя бы потому что любит другую девушку (которая не любит его хаха). И надо бы избавляться уже от этого. Прошло больше 2 месяцев с расставания. И уже недели две с той пьянки, где мы целовались. А я все никак не могу перестать думать о нем. Не знаю, что думает он. Мудак.
Именно поэтому я слабачка.
Это из-за любви? Это любовь? Я не понимаю, как понять это. ыыыы.
Окей, вроде все сказала.
Хорошо, что мы разъедимся.
Пока.