Произошла сия история со мной около десятка лет назад. Работал я супервайзером в одной крупной компании, занимающейся производством и продажей алкоголя. Некоторые из действующих лиц до сих пор там трудятся, поэтому имена и место действия изменены.
Приезжаю в город N на ежегодное собрание. Заселяюсь в гостиницу и не успел зайти в номер, как звонок:
- Отдохнуть не желаете? - вещают с другого конца трубки.
- Я и так отдыхаю, помощь не требуется, - догадываюсь о каком "отдыхе" идет речь.
Только умылся и переоделся с дороги, как слышу уже стучат в дверь. Ну, думаю, задолбали уже со своим "сервисом".
Открываю дверь, а там:
- Володя привет, - и стоит, лыбится.
- Привет, - отвечаю я, немного озадаченно. "Пипец,"- думаю - "90-е вернулись. И что же ему надо?"
- Пошли в номер 220 и водку не забудь, - а из-за этого громилы выглядывает мой шеф.
Познакомились с Александром, оказался нормальным парнем, супервайзер из соседней области (он еще потом долго вспоминал выражение моего лица при первой нашей встрече).
Спускаюсь в указанный номер, а там дым коромыслом, хотя народу всего 3 человека: мой шеф, Александр и еще один коллега, скажем Сергей. Посидели, душевно пообщались. Когда допили всю водку, шеф и говорит:
- Парни, сдвиньте кровати, а я схожу за Красной шапочкой.
Я ребят и спрашиваю:
- А что за шапочка такая? И зачем она нам?
Они поржали надо мной и Сергей объяснил, что шапочкой кличут девушку с низкой социальной ответственностью (в обиходе - проститутку) за то что она всем подряд рассказывает свой любимый анекдот:
Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Волк, остановился, посмотрел на Красную Шапочку, посадил её на пенёк и говорит:
— Шапочка, давай я тебя поцелую туда, куда тебя ещё никто, никогда не целовал?
Шапочка посидела, подумала и говорит:
— В корзинку что ли?!
Привел шеф "Красную шапочку" с подругой и тут началось такое, что не в каждом взрослом журнале описывают. Из курьезного, у подружки "шапочки" начались проблемы и той пришлось "отрабатывать" одной, с чем она довольно достойно справилась.
Перед тем, как расходится, шеф добавил "изюминку":
- Отдохнули? Поимели девочек? Завтра на собрании я вас буду иметь!
P.S. Начальник не обманул. И хотя у меня были хорошие показатели, как и многие другие, пожалел, что не прихватил вазелин.
На этом канале есть и другие истории, например:
Понравилась статья? Ставьте "палец вверх".
Подписывайтесь на канал. Будет много интересного. ВСЕ истории из моей жизни.