О, дорогие соседи! Соседи в деревне - совсем не тоже самое, что в городе. Никто не прольёт вам потолок, не будет стучать по батареям и передвигать мебель в 2 часа ночи так, что вы будете ощущать движение дивана по вашему сонному мозгу. Но кроме подобных бытовых проблем от тесного соседства есть и другие - не менее важные.
1. Соседи-трудоголики.
Когда мы жили в городе, соседи делали ремонт. Дрель въедалась в мозг, но, к счастью, недолго. Переехав в деревню и оценив расстояние между домами, я была в предвкушении тишины и покоя. Размечталась, ага. Бензопила с пяти утра. А летом и с четырёх. Без остановки вообще! Милые мои, вы на энерджайзере? Дядь Вась, тебе за 80, передохни (читай - дай поспать соседям)! Два дня методичного жужжания сквозь даже закрытые окна. На третий день, не услышав звука пилы, я обрадовалась. Рано. Потому что следующие два дня мой мозг выбивал топор. Ну хотя бы не настолько громко. И это только расколка дров, а ведь в деревне всегда кто-то что-то строит. А ещё траву косит... Да-да, тоже с рассвета. Пока было долгое время светло, терпела вечерних мошек и мстила триммером до одиннадцати вечера. Соседи были недовольны, но пилить не перестали. Зато на радостный визг моих ребятишек в бассейне жарким летним днём претензий масса. Ну да, это же страшнее бензопилы...
2. Соседи-алкоголики.
Почти сразу после переезда к нам пытались захаживать разные личности. Обтирали мою свежую краску на калитке рукавами, смачно матерились и пытались стрельнуть сотку до понедельника. Отвадила. Но крепко пьющие люди почему-то постоянно приземляются на мою лавочку около дома. Пытаются завести разговор, поссорится, но даже выпить не предлагают. Мне оно и не надо, но городские пьянчужки обычно радели за новых собутыльников по моим наблюдениям. В разгар очередного гулянья некоторые соседи врубают шансон на всю улицу, у меня наушники и триммер это не заглушают. Да, вдогонку к предыдущему посту: на них тут не действует закон о времени шума. Они о нём даже не подозревают.
3. Любопытные соседи
Я не слишком словоохотлива с посторонними людьми, но на нашей улице всем надо знать о новеньких всё. Поэтому я регулярно ухожу в глухую оборону касаемо своей личной жизни. Ну, а если местные не знают, то они додумают. Проще иногда подпитывать их любопытство чем-то не слишком значимым, но правдивым. Про заглядывание в дом я уже писала, тут это норма. И даже в холодильник некоторые могут нос свой сунуть, о как бывает! Про огород молчу, обойдут каждый уголок и применят фотографическую память. Попробуй объясни им, что вот это не ромашка, а остеоспермум, и зачем вместо очередной сотки картошки я посадила несколько кустиков жимолости и йошты.
4. Соседей нет.
С одной стороны, это хорошо. Тишина, покой! Но нежилые участки зарастают бурьяном, в жаркое лето это опасность пожара от сухостоя, а ещё на таких территориях любят селиться змеи. Вы бы хотели соседствовать с ползучим гадом? Я - нет. А ещё в случае какого-либо происшествия помочь будет совершенно некому. Несмотря на все казусы, бродящих ко мне кур, разрывающей мозг пилы и прочих прелестей, хорошие у меня соседи. Вот вчера снова бабушка из рядом стоящего дома пакет огурцов принесла. Чудо что за огурчики! И укропа вдоволь, и много чего ещё. Будьте здоровы, дорогие!