ghbdtn. Привет. Меня зовут, хотя, впрочем, неважно. Середина недели и лета, теплый, как плед, вечер, легкое дуновение ветра. Прекрасный вид из окна. В руках у меня бокал белого сухого вина ЮАР, в наушниках музыка, которую я слышала много лет назад. Напрашивается второй вопрос: сколько мне лет? Немного за 30. Можете не продолжать песней Верки Сердючки. Это прекрасный возраст. За исключением нескольких "но". Со мной что-то не так. Поскольку одно из моих образований психологическое, то я вполне могу определить и осознать свои проблемы. Однако на практике это малоэффективно. Поделюсь одной из проблем. Уже много лет у меня бессонница. С того момента, как я окончила университет и вышла на работу. Возможно, работа - не мое, yep. Я родилась в другом времени, в другой семье с королевскими генами, просто подменили меня. И я ищу свой путь и предназначение. Пишут же периодически, что мою персону разыскивают богатые родственники из Австралии и Штатов. Если серьезно, бессонница - малоприятное заболевание. Помните у Паланика: " Стоит только мне представить, что мы можем сгореть, словно табак, в этом летающем сигарном футляре, как моя бессонница проходит, и я начинаю радостно клевать носом". Только я не начинаю засыпать. Самое интересное, что явных раздражителей нет, глубокой депрессии, суицидальных мыслей и прочей хрени. Я обычный человек. С перевозбужденной нервной системой, с которой приходится жить. Я перепробовала почти все средства от бессонницы - от самых простых до очень сложных. Смеюсь, когда мне предлагают пустырник или валериану и уважительно смотрю на тех, кто входит в клуб таких же чокнутых. Для нас выход один - таблетки. Когда я не сплю ночь или две, я начинаю угасать, чувствуя, как при процессе умирания сердце работает на бешеных оборотах, выдавая пульс под 100-120. С одной стороны, голова в тумане, руки и ноги ватные , а с другой - сердце словно готово к экстремальному режиму существования. Совладать с этими двумя гранями в болезненно-утомленном состоянии особенно тяжело. Ты будто едешь на второй передаче, когда по обстановке давно пора втопить четвертую. И люди в машинах сигналят тебе - идиотка, что ты делаешь на дороге, тебе здесь не место. Именно так. Не место. Я не могу найти себе места. Это как наказание. И даже не хочу проводить аналогии дороги с жизнью. Или вот еще такое сравнение. Я, как дельфин, которого выбросило на берег, и ему нужна помощь спасателей. От него ничего не зависит. Придут или не придут на помощь. Выбор невелик. Для меня это прием сильных препаратов. К счастью, не каждый день. Без привычки. Но доза определенно увеличилась. Приняв таблетку, я падаю в неизвестность. Мое подсознание наконец отключается. Черная дыра. До утра, если повезет. Я уже научилась быть бодрой на следующий день. Со временем и опытом, загруженностью ты отодвигаешь мелкие неудобства в виде побочных эффектов. Знаете, в чем основная проблема? Демоны моего подсознания, занятые важной и иногда нужной рутиной днем, как у миллионов людей, начинают активную жизнь ночью. И вот уже как в трейлере знакомые лица, события, прошлое, лента дорог, встреч, прощаний. Они не упускают из виду ни одну деталь, даже если я в полудреме. Они требуют к себе внимания. А я все бегу и бегу, спотыкаюсь и бегу, пока не проваливаюсь в пропасть. Пока не становится страшно. Пока не сметается все с постели, не влажнеют от пота простыни, не освежается воздух, не выпивается вода и - что самое предательское - взгляд не падает на стрелку часов. До прибытия нашего рейса (читай - будильника) осталось меньше часа. Самое время устало встать, пойти на кухню, поставить чайник и принять ударную дозу кофеина. Впереди прекрасный день! Оставайтесь рядом со мной, иначе я сойду с ума.
