Мне 28 лет. Детство было очень психически тяжелым. Осталось много ран, обид, недосказаний, дикое чувство вины и куча комплексов. С 3 лет росла без отца, мама забрала нас и ушла из дома. Поднимала троих детей одна, было много мужчин, но все уходили. Мама винила нас во всех грехах, ей было очень тяжело жить, работать и поднимать нас одной, и мы в полной мере "разделяли" с ней все её обиды и эмоции. Я твердо решила, что замуж не хочу, буду жить с кошками и собаками.
Тем не менее было три гражданских брака – год, полтора и четыре. И всегда я уходила. Не было ни сил ни знания как решать конфликты, поэтому просто убегала с поля боя. Отношения были, но дети так и не пришли, видимо из за моих страхов."Мужья" были хорошими и добрыми людьми, негатива никакого не осталось.
Сейчас 4 года живу "незамужняя". Много раз пыталась снимать квартиру и жить в городах одна, но не получается обеспечить себя, работала с утра до ночи за копейки, еле хватало на квартиру и простую еду, в итоге выматывалась и заболевала сильно. Приходилось возвращаться домой в моральный ад, либо переезжать к парню, с которым было свиданий 10 от силы. Вот такие мои браки, к первому переехала потому что мама выгнала, через год посоветовала уйти от него и снова приняла, ко второму переехала, потому что она меня снова выгнала. А к третьему переехала, потому что заболела после очередной работы и за квартиру не могла платить.
Сейчас живу с бабушкой и дедушкой в селе в глуши. Они меня не принимают, критикуют постоянно, за всё подряд. Вегетарианство, готовлю помои, бесплодная, сектантка... Но при этом с успехом используют меня в качестве "отхожего места". Мне не хватает сил остановить эти эмоциональные потоки, моя планка уже ниже плинтуса. Я стараюсь помогать и делать всё правильно, но в качестве похвалы могу услышать только "пойдет.." , а так в основном всё не правильно. Я не хочу ничего делать, руки опустились, делаю из чувства вины, заставляю себя.
Когда очень доведут (как последние три дня) то вспыхиваю, ухожу в себя, и рыдаю днями-ночами. Из-за комплексов мне даже некому пожаловаться, кажется что у всех своих проблем куча. Никогда не было много подруг, не люблю сплетни и зависти, была (и есть) одна лучшая, которую очень люблю, поэтому берегу и ей перестала открываться, ей тоже некуда девать негатив и она на детей кричит. Не хочу чтоб из-за меня страдали дети.
Настоящей мамы не было с бескорыстной материнской любовью, поэтому в основном всё запихиваю в себя, и так всю жизнь.
Теперь настал критический момент, когда появились знания, значит надо что-то делать, да и я полна негативом, обидами по макушку. Очень хочу избавиться от этой ноши, пока не случилось худшее, хочу дать бескорыстную материнскую любовь своим будущим детям, мужу и всем кто рядом. Хочу служить Богу не из чувства вины, а из благодарности.
Стала заниматься духовной практикой уже год, но этот мой "завал" не дает мне молиться, только начинаю молитву и до конца всплывает мусор "со дна болота" и думаю не о Боге, а о своих переживаниях, обидах, иногда стараюсь прожить, иногда раздражаюсь, в конце - истерика от того что из-за этой ерунды нет контакта с Господом, что думаю только о себе.
Слушала много лекций Нарушевича и других, пыталась заниматься практиками прощения, писала письма с обидами, но всё без толку. Я не могу открыться самой себе, признаться в слабости, пишу поверхностные вещи, а в глубине один большой венегретный ком, который надо доставать по частицам, всё это выговаривать за 28 лет жизни. Я не могу это сделать одна, а денег на психолога вообще нет. И как это сделать, где найти маму если ты живешь в глухомани, а бабушки-соседки сами тебе добавляют с детства военного времени. Богу жалуюсь, когда плохо, но из-за комплексов кажется что он меня осуждает, смотрит критично на меня, недоволен мной, так довожу себя до жуткой истерики. Хотя разумом понимаю, что Он самый сострадательный и любит меня, но не могу до конца это поверить.
Говорят, что здесь есть место гордости, высокомерия. Что, мол, считаю всех недостойными своих откровений, поэтому таскаю всё в себе. Я не знаю, но я не хочу чтоб так было, не хочу быть гордой. И нет сил заниматься самоанализом, потому что снова остаюсь наедине с собой. Хочу убрать этот балласт, наполнится любовью и благодарностью и начать уже жить по-человечески.
Спасибо, что прочитали, это всё очень поверхностно, но получилось много… Счастья вам, любви Бога и родных, и духовного совершенства!