Мы с мужем в браке уже 4ый год. Я вспоминаю наше добрачное времяпрепровождение и скучаю: мы посещали театры, тогда ещё просто мой парень звал меня в кино, на свидание в кафе, были хоть и не частые, но цветы, поездки, пикник, походы на выставки, одно даже путешествие, а если мы и оставались дома, то вместе готовили или смотрели кино или познавательные передачи.
И было много телесного контакта, поцелуев, объятий, я чувствовала себя любимой. После свадьбы у нас почти сразу появился ребёнок, я ушла в декрет, родители подарили нам жилье и началась другая жизнь. Когда я была уже глубоко беременна и в первый год ребёнка мы уже перестали куда-то выбираться, мне это казалось адекватным, что все проблематично организовать и трудно оставить малыша.
Несколько раз вырвались в кино и один раз в театр по моей инициативе. Но теперь ребёнок подрос, и есть казалось бы возможность, но наши месяцы проходят одинаково. Я круглый день дома с малышом, изредка езжу в гости к маме или хожу на прогулки с подружками с детьми, муж приходит поздно, кушает и ложиться на диван со словами, что устал. Уборка, готовка, стирка и глажка в доме на мне, я утомляюсь, иногда чувствую себя роботом-уборщиком, а не женщиной-музой.
В выходные муж иногда подрабатывает (на друга, который пока не платит даже ему, я переживаю, муж говорит, что знает, что делает), а если нет, то тоже просто спит или лежит на диване, иногда смотрит кино. Объясняет все это тем, что очень устаёт на работе, что в последние полгода один делал ремонт в квартире и устал. Но дома остались недоделанные после переезда вещи, и после переезда так муж и не принимается за них, все стоит на половину готовое, хоть и мало-мальски пригодное для жизни. Я чувствую себя в заточении ситуации.
Мой язык любви это качественно проведённое время, но выходит, что у меня нет на это возможности. Я бы хотела заниматься спортом и учиться. Но в течении дня с ребёнком мне трудно концентрироваться на этих вещах и ими спокойно заниматься, я раздражаюсь. Я просила у мужа один день в неделю проводить с семьёй качественно, куда-то выбираться, отдыхать вместе и набираться положительных впечатлений, или хотя бы гулять с ребёнком на улице час, чтобы я могла уделить себе время. На это я получила ответ, что его устраивает находится дома с семьёй.
Да, он играет с ребёнком, умеет ухаживать за ним, кормить, но стоит мне отвлечься на свое хобби или учёбу на время их игр, то все равно все заканчивается тем, что отвлекаюсь и принимаюсь за уборку последствий. При этом мы так мало проводим времени вместе, дома мало говорим, в основном по бытовым нуждам, и телесного общения нет, поцелуев и объятий, я ловлю себя на мысли, что живём как соседи, не чувствую себя любимой, и конечно мы никуда не выбираемся уже очень давно. И вся эта расстановка дел меня гнетёт, я становлюсь нервной, срываюсь и не люблю себя в таком состоянии.
Муж говорит, что я оправдываю себя ребёнком, что все можно делать, если есть желание, что я просто не желаю делать, а ищу виноватых. Что общение и реализацию себя можно осуществлять и с ребёнком, что готов отпускать изредка куда-то меня и одну, типа театра или кино, а сам ходить не хочет, хочет спокойной жизни.
Мне трудно не просить у мужа доделать ремонт, а в ответ я слышу, что он не хочет делать все из-под палки, что я постоянно что и делаю, так прошу его. Мне хочется попросить помощи в быту, о мытье посуды изредка, или помощи в большой уборке в выходные, на что получаю ответ, что я сама себя загоняю в рамки, что не нужно лететь стирать детскую вещь с одним пятном или мыть посуду после каждого приёма пищи, собирать разбросанные игрушки постоянно в течение дня по местам.
И на его взгляд то, что я не чувствую себя счастливой, моя проблема, что он или ребёнок не сделают меня счастливой и мне нужно пересмотреть свое отношение. Но как, если для меня мука только убираться, не быть обнятой ни разу за день мужем, не говорить по душам и сидеть в 4ех стенах? Я спросила напрямую, есть ли у него что-то ещё ко мне в сердце и хочет ли он сохранить семью, на что услышала, что он любит меня и ребёнка, свою семью, но я ответственная сама за своё счастье.
Я не знаю, как мне находиться дома, я постоянно недовольная, и не могу молчать, а каждый наш разговор заканчивается взаимным перетягиванием одеяла на себя. Муж видит свою заботу о семье в том, чтобы зарабатывать деньги и содержать нас, говорит, что жертвует своими желаниями и интересами ради нас, что заработок на первом месте. А мне не хватает близости и тепла отношений. Я понимаю, что муж мой не изменится, что он хороший человек, что действительно содержит нас, что любит нас, но не чувствую себя счастливой из-за всего выше рассказанного.