Приговори нас к СЧАСТЬЮ...
Письмо 37(29)
Начну это письмо с самой дурацкой, но расхожей фразы... ...Тот самый случай, когда... я, как предсказуемая красивая женщина, но пока не очень уверенная в себе и еще больше не уверенная в своем красивом мужчине, не понимая, что происходит, да или нет, холодно или горячо, нужна или не нужна , и не видя явных характерных признаков проявления его отношения... начинаю париться. Метаюсь, от того, что сама то уже приоткрыла свое трепетное, не только лоно, своим «да», что собственно правда... , а теперь захлебываюсь волнениями души, не испугала ли я его? Может ему вообще ближе «чехарда мамбическая»? Тем более там, в Перми, свободнее и вольготнее, малыш не на руках... Простыни подобраны в тон глаз и по требованию нежной кожи, бокалы выбраны для дегустаций вин или иных горячительных напитков... Ясно перец, что это все «предподготовка», которая зачем-то транслируется мне, той которая и так понимает, что не для нее расстилаются эти блага... Наверное, это для моей личной закалки? Вот я и закаляюсь, оттачивая свое словцо... в лицо то я не могла сказать... «Ты так мил в своем старании, не переживай, ей понравится... я бы на ее месте точно заценила... но приготовь ей что-либо и личное... девочкам нравится индивидуальный подход... или я опять по себе сужу?» А сейчас о причине терзаний моего восполненного сознания... Просто сегодня не пришло твое уже ставшее привычным для меня сообщение «Доброго утра моя радость, моя хорошая, моя душа, моя родная» ...и далее по списку...с чередованием в днях... Оно, как приобретенный рефлекс, стало для меня важным и обязательным ритуалом утра, когда мы просыпаемся порознь и я не уверенна, что ты ТАМ один, ровно так, как уверенна в том, что я одна ЗДЕСЬ... Вру... конечно... твое фото рядом... на подушке... Но мне всегда с этим СМС спокойнее, плохие мысли не крадут мой покой... И это здорово, что ты зародил эту традицию... Но сегодня она нарушилась... Я даже сама инициировала утреннее приветствие, видя, что время приближается к рабочему, традиционный присыл был всегда раньше... В ответ тишина... мучительная... и мысли ... как так то... ? Только вчера было так все хорошо... по настоящему ... что произошло...? Вот прав был Экзюпери, мы в ответе за тех, кого приручаем... А вдруг это уход без объявления о выходе из коммуникации... Кто я собственно такая, чтобы меня ставить в известность о своих намерениях, что больше ни... ни...? Не посвящать же меня в тонкости ночных дозоров, в которых можно проводить время для радостей тела и точно не в одиночестве. Может нет вовсе между нами обоюдного принятия... Я же умею придумать себе все сама... Ну, не катастрофа ли в моей голове? Ну не разлом ли понимания в моей сознании? Ну не слетание ли с катушек моего тела? Скоро уже у меня пройдет этот инкубационный болезненный период? Хотя... так круто и так ярко от тех огней, что зажглись внутри, что я готова еще потерпеть чуточку это морскую качку... Памятуя, что я не умею плавать, и любое мое самовольное покидание нашего корабля приведет меня к самоликвидации... я просто пойду ко дну...
P.S. Вот что творится в голове адекватной женщины, если она не на работе...