Так что же задает основной вектор движения и окрашивает в скорбные тона всю мою жизнь? Это самочувствие. Надо заметить, что оно очень переменчиво и всегда привязано к двум временным отрезкам. Во-первых, идет позиционирование по глобальной шкале, устанавливая общий настрой на длинных промежутках времени, будь то неделя или месяц. А далее, внутри этого интервала, оно дробится на кратковременные спады и подъемы, смена которых возможна каждую минуту. При этом превалирующее положение духа почти никогда нельзя соотнести с каким-то одним событием, зачастую очевидных причин вообще нет. А вот всплыв на поверхность или погружение обычно напрямую зависит от окружающих людей и действий. Соответственно, в крайне нижней точке этой невообразимой кривой, роящиеся в голове мысли и состояние сознания, приобретает настолько темный цвет, что возникает лишь одно желание - закрыть глаза и забыться. И попытки вырвать себя из этой мертвой хватки самобичевания стоит больших трудов и усилий.
По последним наблюдениям, негативные периоды стали более продолжительны, а вот позитивные моменты скоротечны и все более фальшивы. И я знаю что виноват сам - вязкость мышления, мой преобладающий негатив и окрашивание мира в черное и белое вряд ли добавляют мне сил в этой борьбе. Погасли маяки, ориентиров нет, старые мечты забыты, а осознание собственной никчемности тяжелым бременем висит на шее. И со всем этим мне приходится просыпаться каждое утро и делать вид, что я живу.
И если немного приподняться над собой и взглянуть со стороны, может показаться, что все нормально, только живи и радуйся. Но меня не покидает четкое понимание, что мне все это не нужно. Разговоры со знакомыми или близкими заканчиваются напоминаниями о рядовых обывательских радостях, а в груди все равно давит и болит. Веки опускаются, работа валится из рук, а списки невыполненных дел смотрят с маркерной доски который год. И иногда мне кажется, что выбраться из этого круговорота не выйдет до конца моих дней.