Понедельник - день тяжёлый. Понедельник - трудный день. Вот да. Прихожу сегодня на работу, а в общем коридоре на полу валяются несколько разбитых ламп. Ртутных. Ввиду того, что были выходные, никто не знает, сколько времени они там пролежали... А наш кабинет аккурат рядом с местом трагедии.
Ну ладно, попереживали, почитали симптомы отравления ртутными парами, нашли у себя парочку и забыли. Лампы убрали. Выдохнули, короче. Ненадолго. Не так давно у нас ремонтировали женский туалет, меняли трубы, унитазы, раковину... Радовались новому, а сегодня вдруг пришли красить этот самый туалет. Возмущению не было предела. Неужели нельзя было покрасить в пятницу, чтобы к понедельнику уже всё выветрилось? И как назло, краска такая ядрёная... Сидели с открытым настежь окном и закрытыми дверьми. Это ещё наше счастье, что сегодняшняя температура снизилась до 10 градусов. Это, блин, отдельная тема для задолбашки, когда в конце июля ты надеваешь куртку... В туалет не сходить, думали, хотя бы в мужской ходить будем, а его тоже стали красить.. Да и ещё как обычно невыспавшаяся после выходных, сон у меня тоже отдельная, трепетная тема, а тут работы сразу столько навалили, что не заметила, как день прошёл.
Снежный ком, короче.
А домой летела на всех ветрах.
Дома муж ждал, в командировку на неделю уезжает.
Дочь сейчас тоже в отпуске, в сад не ходит, поэтому и ночует у бабушек. Моя бабушка с ней будет сидеть эту неделю. То есть неделю я ночую дома одна. И вроде бы обрадоваться, устроить расслабончик с блекджеком и шл...плохими девочками, да вот как-то не получится вовсе. В голове только одна мысль, как я без него, невозможно, неправда, он сейчас вернётся, обнимет меня, поцелует и мы заснём в объятиях... А потом я понимаю, что нифига, вернётся он только в понедельник... Доченька-то рядом, я её каждый день вижу, тем более, что бабушки-то в двух шагах... А вот родного моего рядом нет. Слушайте, как можно жить месяцами без любимого мужа??? В голове не укладывается. Вот я его проводила, домой зашла, села и...разревелась. Пяти минут одна не была. Вечер прошёл, сейчас надо ложиться спать, завтра снова рано вставать, а я не могу. Ну не могу! Большая кровать, такая холодная, и дом такой тихий и тёмный... Хоть бы доченьку под боком... Но не будить же мне её утром в 7 утра и вести через два дома к бабушке досыпать... Шах и мат, товарищи. Никогда не думала, что по прошествии 9 лет совместной жизни я буду так реагировать на отъезд мужа. Самое печальное, что мне даже поделиться не с кем... Нет того человека, которому можно было бы излить весь этот комок пульсирующих чувств и эмоций....
В такие моменты остро понимаешь, что даже вот если он сидит за компьютером и играет или работает, он всё равно рядом, вот он - на расстоянии вытянутой руки. В любую секунду можно подойти и обнять, зарыться носом в маленькую впадинку на его шее и вдыхать его запах. Даже если я пойду спать раньше него, он придёт, шумно плюхнется возле меня и снова я в его руках, таких родных, таких любимых... Ощущать беспомощность, какую-то детскую, оказывается очень сложно и непонятно. В общем, не пущу я его больше никуда настолько долго... Кажется, просто больше не смогу. Просто... Когда не прошло ещё и нескольких минут, а душу рвёт рыданием, так, что ты просто задыхаешься, тебя охватывает будто пламенем тоска, словно цунами сбивает одиночеством... Как перетерпеть эти дни? И вроде бы я понимаю, что надо отвлечь себя от этих негативных эмоций, заставить себя прекратить плакать, сориентировать себя на следующий понедельник, на то, как я буду, счастливейшая на свете, бежать с работы домой, зная, что там уже будет мой любимый, который вот-вот обнимет меня так, что я чуть не сломаюсь... зацелует и утопит в нежности... А я не могу. Потому что как только я подумаю о том, что его нет рядом, то в моей душе начинается ливень. Холодный и до ужаса неприятный.
В общем, день первый. Начало - всегда самое трудное.