Врач задумчиво смотрит на молодую женщину:
— Никак не могу понять, что с Вами: или у Вас сильный грипп, или Вы в положении?.
Женщина на минуту задумалась.
— Наверное, я в положении, доктор, но не могу представить, от кого я могла подхватить грипп?
* * *
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
* * *
Пациент, придя на прием к доктору:
— Доктор, помогите, меня все игнорируют!
Доктор:
— Следующий!
* * *
Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
* * *
— Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
— Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?
* * *
В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну…
— Придется Вам от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
* * *
— Доктор, у меня ужасные боли.
— В какой области?
— В Черкасской.
* * *
Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется Вам в пятьсот франков.
— Это грабеж! Лучше я умру!
— Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?
* * *
Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
— Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
— А что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач, — она живет надо мной.
* * *
Мужчина приходит на прием к врачу.
— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут.
Врач:
— А они и не должны расти, это просто образное выражение.
Мужчина:
— Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.
* * *
Пациент спрашивает у врача:
— Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
— Черт его знает.