ЛУЧШИЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ #45

Жен­щи­на — врач с прос­ту­жен­ным гор­лом ти­хо го­ворит сво­ему па­ци­ен­ту:

— Раз­де­вай­тесь.

— А Вы? — ти­хо спра­шива­ет во­шед­ший.

* * *

Приш­ла к ги­неко­логу баб­ка:

— Ми­лок, по­мирать по­ра, а я все в дев­ках. Не­удоб­но как-то. По­моги мне, я те­бе че­тырес­та руб­лей дам.

— Да ты что, баб­ка!

А по­том по­думал и го­ворит:

— Лад­но, да­вай, баб­ка.

При­шел в со­сед­ний ка­бинет. Там сту­дент-прак­ти­кант. Он ему го­ворит:

— Зай­ди ко мне в ка­бинет, там нуж­но с баб­кой пе­рес­пать — столь­ник бу­дет. Сту­дент сог­ла­сил­ся.

Врач при­вел к не­му баб­ку и ушел. Три ча­са, че­тыре… Не вы­ходит баб­ка. «Что та­кое?» — ду­ма­ет врач. Во­шел — ви­дит, си­дит го­лый сту­дент.

Ок­но рас­кры­то.

— Эй, а баб­ка где?

— Баб­ке пон­ра­вилось, за седь­мой сот­ней по­бежа­ла.

* * *

При­ходит жен­щи­на к ги­неко­логу:

— Док­тор, у ме­ня там жи­вет мыш­ка.

Док­тор ос­мотрел па­ци­ен­тку и го­ворит:

— Ого. Да у Вас там не мыш­ка, у Вас там кир­пич.

— Ну да. Вот сра­зу за кир­пи­чом и мыш­ка.

* * *

При­ходит ко­мис­сия в дур­дом. Ви­дит — бе­жит маль­чик.

Спра­шива­ют:

— Маль­чик, как те­бя зо­вут?

— Неж­няю.

— А кем ты хо­чешь стать?

— Неж­няю.

Встре­ча­ют де­воч­ку:

— Де­воч­ка, как те­бя зо­вут?

— Неж­няю.

— А кем ты хо­чешь стать?

— Неж­няю.

На­каза­ли глав­вра­чу, что­бы че­рез ме­сяц все зна­ли. При­ез­жа­ют че­рез ме­сяц — спра­шива­ют маль­чи­ка:

— Те­бя как зо­вут?

— Ко­ля.

— А кем хо­чешь стать?

— Кос­мо­нав­том.

Спра­шива­ют де­воч­ку:

— Те­бя как зо­вут?

— Оля.

— А кем хо­чешь стать?

— Кос­мо­нав­том.

Хва­лят вра­ча:

— Мо­лодец! Как Вы до­бились та­ких ус­пе­хов?

— Неж­няю.

* * *

— Док­тор, мы с же­ной час­то ссо­рим­ся. Что де­лать?

— Хо­дите боль­ше пеш­ком, не ме­нее 5 миль в день. Это хо­рошо ук­репля­ет нер­вы. Де­лай­те так и поз­во­ните мне че­рез па­ру не­дель.

Че­рез две не­дели зво­нит те­лефон:

— Док­тор, Ваш со­вет здо­рово мне по­мог.

— Что, не ссо­ритесь с же­ной?

— Нет. Я ведь те­перь в 60 ми­лях от до­ма.

Те­лефон­ный зво­нок ди­рек­то­ру цир­ка:

— Ска­жите, по­жалуй­ста, Вам не нуж­на го­воря­щая ло­шадь?

Ди­рек­тор раз­дра­жен­но бро­са­ет труб­ку. Сно­ва зво­нок.

— Ска­жите все-та­ки, Вам не нуж­на го­воря­щая ло­шадь?

— Пе­рес­тань­те ху­лига­нить!

Сно­ва зво­нок.

— Слу­шай, иди­от! Ты ду­ма­ешь, мне лег­ко на­бирать ко­пытом но­мер?

* * *

— Ты слы­хал, в наш го­род при­ехал цирк! На­до пой­ти, там та­кие шту­ки по­казы­ва­ют!

— А что имен­но?

— Пред­ставь се­бе: со­вер­шенно го­лая ба­ба на сло­не!

— По­жалуй, пой­ду. Я уже лет де­сять, как сло­на не ви­дел.

* * *

Мо­лодой ар­тист впер­вые со­бира­ет­ся вы­ехать с цир­ком на гас­тро­ли. Друзья ему го­ворят:

— Ты хоть че­модан ку­пи се­бе в до­рогу.

— За­чем?

— По­ложишь ту­да брю­ки, пид­жак, белье…

— А в чем же я тог­да по­еду?

* * *

Один че­ловек при­шел к ди­рек­то­ру цир­ка с дву­мя боль­ши­ми че­мода­нами и про­демонс­три­ровал свой но­мер. Рас­крыл пер­вый че­модан — он по­лон кир­пи­чей. Че­ловек клал кир­пич на го­лову, а его ас­систент ку­вал­дой раз­би­вал кир­пич. За де­сять ми­нут он пе­ребил все кир­пи­чи. Ди­рек­тор за­яв­ля­ет:

— Я бе­ру Вас. А что у Вас во вто­ром че­мода­не?

— Аналь­гин.

* * *

К ди­рек­то­ру цир­ка при­ходит на­нимать­ся на ра­боту че­ловек.

— А что Вы уме­ете де­лать? — спра­шива­ет ди­рек­тор.

— У ме­ня уни­каль­ный но­мер. Пос­ре­дине аре­ны ста­вят от­кры­тую бу­тыл­ку с во­дой. Я за­бира­юсь под ку­пол, пры­гаю вниз и ны­ряю пря­мо в бу­тыл­ку.

— Это не­воз­можно!

— Вам я от­крою свой сек­рет. Под­ле­тая к бу­тыл­ке, я быс­тро дос­таю из кар­ма­на ма­лень­кую во­рон­ку и встав­ляю в гор­лышко.

* * *

Ак­тер — ди­рек­то­ру цир­ка:

Те­лефон­ный зво­нок ди­рек­то­ру цир­ка:

— Ска­жите, по­жалуй­ста, Вам не нуж­на го­воря­щая ло­шадь?

Ди­рек­тор раз­дра­жен­но бро­са­ет труб­ку. Сно­ва зво­нок.

— Ска­жите все-та­ки, Вам не нуж­на го­воря­щая ло­шадь?

— Пе­рес­тань­те ху­лига­нить!

Сно­ва зво­нок.

— Слу­шай, иди­от! Ты ду­ма­ешь, мне лег­ко на­бирать ко­пытом но­мер?

* * *

— Ты слы­хал, в наш го­род при­ехал цирк! На­до пой­ти, там та­кие шту­ки по­казы­ва­ют!

— А что имен­но?

— Пред­ставь се­бе: со­вер­шенно го­лая ба­ба на сло­не!

— По­жалуй, пой­ду. Я уже лет де­сять, как сло­на не ви­дел.

* * *

Мо­лодой ар­тист впер­вые со­бира­ет­ся вы­ехать с цир­ком на гас­тро­ли. Друзья ему го­ворят:

— Ты хоть че­модан ку­пи се­бе в до­рогу.

— За­чем?

— По­ложишь ту­да брю­ки, пид­жак, белье…

— А в чем же я тог­да по­еду?

* * *

Один че­ловек при­шел к ди­рек­то­ру цир­ка с дву­мя боль­ши­ми че­мода­нами и про­демонс­три­ровал свой но­мер. Рас­крыл пер­вый че­модан — он по­лон кир­пи­чей. Че­ловек клал кир­пич на го­лову, а его ас­систент ку­вал­дой раз­би­вал кир­пич. За де­сять ми­нут он пе­ребил все кир­пи­чи. Ди­рек­тор за­яв­ля­ет:

— Я бе­ру Вас. А что у Вас во вто­ром че­мода­не?

— Аналь­гин.

* * *

К ди­рек­то­ру цир­ка при­ходит на­нимать­ся на ра­боту че­ловек.

— А что Вы уме­ете де­лать? — спра­шива­ет ди­рек­тор.

— У ме­ня уни­каль­ный но­мер. Пос­ре­дине аре­ны ста­вят от­кры­тую бу­тыл­ку с во­дой. Я за­бира­юсь под ку­пол, пры­гаю вниз и ны­ряю пря­мо в бу­тыл­ку.

— Это не­воз­можно!

— Вам я от­крою свой сек­рет. Под­ле­тая к бу­тыл­ке, я быс­тро дос­таю из кар­ма­на ма­лень­кую во­рон­ку и встав­ляю в гор­лышко.

* * *

Ак­тер — ди­рек­то­ру цир­ка:

— Вы мо­жете сме­ло на­нять ме­ня в ка­чес­тве кло­уна, месье, я рас­сме­шу и мер­тво­го.

— К со­жале­нию, у нас нес­коль­ко дру­гая кли­ен­ту­ра.