ЛУЧШИЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ #36

Муж воз­вра­ща­ет­ся до­мой под ут­ро и объ­яс­ня­ет же­не:

— По­нима­ешь, си­дел вче­ра с друзь­ями. Иду до­мой и вдруг ви­жу, зем­ля все вы­ше и вы­ше, и бац — мне по лбу. Так всю ночь и прос­то­ял.

* * *

Вы­ходит пь­яный из рес­то­рана. Под­хо­дит к так­систу и спра­шива­ет:

— У те­бя в ба­гаж­ник ящик пи­ва и торт по­мес­тятся?

— Да.

Пь­яный под­хо­дит к ба­гаж­ни­ку, от­кры­ва­ет его и за­совы­ва­ет два паль­ца в рот.

* * *

Док­тор:

— Спир­тное упот­ребля­ете?

Па­ци­ент:

— Нет, толь­ко по тор­жес­твен­ным слу­ча­ям.

— А что Вы счи­та­ете та­кими слу­ча­ями?

— Ког­да у ме­ня есть, что вы­пить.

* * *

Двое по­сети­телей в ба­ре за­казы­ва­ют пи­во. Один из них до­бав­ля­ет:

— Мне, по­жалуй­ста, в чис­той круж­ке.

Офи­ци­ант при­носит два пи­ва и спра­шива­ет:

— Кто из вас за­казы­вал в чис­той?

* * *

Ми­лици­онер ос­та­нав­ли­ва­ет ма­шину и спра­шива­ет у шо­фера, ко­торый си­дит один:

— По­чему в ма­шине два во­дите­ля?

Шо­фер:

— Сто­ило из-за та­кого пус­тя­ка ма­шину ок­ру­жать.

* * *

Идет соб­ра­ние об­щес­тва ры­боло­вов-лю­бите­лей. Выс­ту­па­ет пред­се­датель:

— Приб­ли­жа­ет­ся вре­мя зим­не­го ло­ва. Сколь­ко бу­дем брать вод­ки? В по­зап­рошлом го­ду мы бра­ли по од­ной бу­тыл­ке на бра­та — по­теря­ли удоч­ки, в прош­лом го­ду бра­ли по две — по­теря­ли ав­то­бус. Что пред­ла­га­ете?

Вы­ходит один ры­болов:

— Пред­ла­гаю в этом го­ду взять по три бу­тыл­ки, но удоч­ки не брать, и из ав­то­буса не вы­ходить.

* * *

Воз­ле об­щес­твен­но­го ту­але­та сто­ит негр и пи­са­ет. Под­хо­дит ми­лици­онер:

— Как Вам не стыд­но! Не мо­жете в ту­але­те это­го сде­лать?

Негр сму­щен­но:

— Нет, нель­зя. Там бе­лый гос­по­дин ви­но пь­ет.

* * *

Муж­чи­на чи­та­ет га­зету и ви­дит объ­яв­ле­ние:

«Пред­ла­га­ет­ся оре­ховая спаль­ня за бу­тыл­ку вод­ки».

Муж­чи­на быс­тро идет в ма­газин, по­купа­ет бу­тыл­ку вод­ки и при­ходит по ад­ре­су. Дверь от­кры­ва­ет му­жик в од­них

тру­сах, аб­со­лют­но пь­яный.

— Я по объ­яв­ле­нию. Здесь про­да­ет­ся оре­ховая спаль­ня?

— Да, здесь.

— Про­ходи.

Муж­чи­на про­ходит в аб­со­лют­но пус­тую ком­на­ту, пос­ре­ди ко­торой сто­ит со­бачья буд­ка.

— А где же оре­ховая спаль­ня?

— Орех, вы­ходи, я твою спаль­ню про­дал.

* * *

Ле­жит му­жик пь­яный в гря­зи. Ми­мо про­ходит жен­щи­на.

— Са­ма свинья, — го­ворит му­жик.

— Я же Вам ни­чего не го­вори­ла!

— За­то по­дума­ла.

* * *

Пь­яный едет в ав­то­бусе и гром­ко го­ворит:

— Сей­час бу­ду бле­вать!

Все его уго­вари­ва­ют не бле­вать сей­час, а по­дож­дать до ос­та­нов­ки.

— Хо­рошо, сос­чи­таю до 48 и наб­люю.

Все об­легчен­но вздох­ну­ли, бла­го, ос­та­нов­ка близ­ко.

— Шестью во­семь — со­рок во­семь…

* * *

Два ал­ка­ша ищут треть­его. Идет негр.

— Треть­им бу­дешь?

Тот не от­ка­зал­ся. Ря­дом строй­ка. Пош­ли ту­да к сто­рожу. Под­хо­дят и го­ворят:

— Ба­тя, дай ста­канок, наль­ем.

Вы­пили, негр опь­янел. Ну ку­да де­вать­ся. Взя­ли его под ру­ки и по­тащи­ли. Сто­рож смот­рел, смот­рел и за­орал вдо­гон­ку:

— Ре­бята! Ста­канок поп­ро­сили — я вам дал. Но за­чем же ру­беро­ид спер­ли?