У Олега и Нины любой разговор быстро превращается в горячий спор. Они начинают припоминать похожие случаи из прошлого, примеры несправедливости и нечестности, топают ногами и стучат кулаками. В конце концов, один из них в гневе выбегает из комнаты.
Умеете ли вы общаться продуктивно? Особенно это касается эмоциональных разговоров, которые часто возникают в близких отношениях. Как сохранить мир и избавиться от лишних эмоций?
Часть 1. Начало пути.
1. Определите вашу цель.
Мы начинаем разные разговоры с разными целями. Это может быть желание обсудить сложный вопрос, выслушать собеседника или снять груз с души. Иногда вы начинаете диалог с человеком, чтобы узнать, как прошел его день, построить или восстановить связь. Коммуникация может быть направлена и на решение конкретной проблемы.
Разговор похож на управление автомобилем. Нужно знать, куда вы хотите добраться, прежде чем двигаться с места. Потратьте минуту и спросите себя, какова цель будущего разговора, а затем озвучьте ее собеседнику: «Мне хочется поговорить о моей ситуации на работе», «У меня есть проблема, и я бы хотел услышать твое мнение», «Я хочу объяснить, почему я был такой расстроенный вчера вечером». Многие люди инстинктивно стремятся решить проблему собеседника, вместо того, чтобы просто выслушать его. Поэтому перед началом разговора лучше обозначить свою цель. Это поможет собеседнику понять, что вы хотите от него.
2. Придерживайтесь цели и темы разговора.
Управляя автомобилем, следите за дорогой. Если разговор имеет четкую направленность и цель, важно ее придерживаться.
Сопротивляйтесь искушению углубиться в прошлое или отвлекаться на побочные темы, приводя не относящиеся к делу примеры. Сфокусируйтесь на том, что происходит сейчас. Двигайтесь напрямую к цели. Чем меньше «воды» и отвлечения, тем лучше.
3. Следите за эмоциями.
Пока вы говорите, следите за эмоциями. Обращайте внимание, когда эмоции усиливаются, собеседник пытается «закрыться» или начинает защищаться. Разговор может идти на повышенных тонах или переключаться на другие темы, когда партнеры обращаются к прошлому, пытаясь собрать больше фактов для поддержки своей позиции. Вся эта информация лишь подогревает эмоции, но не решает проблему. Разговор начинает уходить в сторону.
Время нажать на тормоза. Проблема не в том, о чем вы говорите, а в ваших эмоциях. Следовательно, эмоции – это то, что вам необходимо обсудить.
Часть 2. Эмоциональная «первая помощь».
4. Обсудите эмоции.
Как только вы замечаете, что эмоции зашкаливают, прекратите обсуждение проблемы, сопротивляясь желанию приводить все больше аргументов в пылу спора. Постарайтесь вернуть разговор в нужное русло, обсуждая эмоции.
«Остановись на секунду», — говорите вы собеседнику как можно более спокойно. – «Кажется, ты выглядишь расстроенным. Что случилось?». Или вы можете сказать: “Одну минуту. Я чувствую, что начинаю злиться, дай мне время прийти в себя”. После этого замолчите и сделайте несколько глубоких вдохов.
5. Выявите скрытые эмоции.
Как только вы перевели разговор на эмоциональные проблемы, не упоминайте таких слов, как гнев, раздражение, оправдания или контроль. Обвиняя в этом, вы лишь усиливаете подобное поведение.
Постарайтесь говорить на языке скрытых чувств, поскольку именно они прячутся под эмоциями, что выплескиваются на поверхность.
Вот несколько типичных примеров.
Контроль = тревога /беспокойство.
Чем более требовательным или контролирующим выглядит собеседник, тем больше он встревожен. Вместо того чтобы возмущаться: «Почему ты контролируешь каждый мой шаг?», мягко спросите: «Что тебя беспокоит?» Это позволит вам обратиться к эмоциям, скрывающимся за стремлением к контролю.
Защита = критика.
Если собеседник взволнован, возбужден и яростно защищает свою точку зрения, успокойте его. Скажите: «Я не пытаюсь критиковать и осуждать тебя, я просто не понимаю…».
Гнев = боль.
Скажите: «Я вижу, как ты расстроен. Мне жаль, если я задел твои чувства». Затем дайте ему возможность выразить свою боль. Сохраняя спокойствие, молча слушайте, пока собеседник не начнет успокаиваться.
Используйте язык скрытых эмоций, чтобы помочь другому человеку осознать, что происходит с вами. Например, вы можете пояснить: «Я раздражен, потому что беспокоюсь о…».
6. Если вы оба расстроены и не можете справиться с этим чувством, готовые перейти к эмоциональному или физическому насилию, остановитесь.
Если машина потеряла управление и рискует перевернуться, стоп!
Возьмите тайм-аут. Вы можете сказать: «Я становлюсь раздраженным» или «Мы становимся раздраженными». Не говорите: «Ты становишься раздраженным», а то собеседник начнет горячо возражать, что это совсем не так. Скажите: «Мне нужен перерыв. Давай вернемся к разговору через полчаса».
Если собеседник пытается втянуть вас в разговор обратно, проявите твердость. Сопротивляйтесь любым манипуляциям.
Часть 3. Возвращение к решению проблемы.
7. Вернитесь и сделайте круг.
Вернувшись после перерыва, попытайтесь снова начать разговор. Если вы расстроены, или другой человек по-прежнему злится, оставьте попытки. Подождите, пока эмоции улягутся, чтобы рациональный мозг смог начать работу.
Не стоит уклоняться от решения проблемы. Вам необходимо вернуться к теме обсуждения и закончить разговор. Если вы по-прежнему не в состоянии сделать это, даже после нескольких тайм-аутов, напишите друг другу письмо, стараясь прояснить ваши скрытые эмоции и мысли. Это станет еще одним шагом по направлению к цели.
Подумайте о профилактике ссор. Олег и Нина придумали план для предотвращения конфликтов. Они договорились не обсуждать важные проблемы поздно вечером. Они придумали сигналы, чтобы дать понять друг другу, когда кто-то из них расстроен и им нужно остановиться.
8. Будьте терпеливы к себе.
Научиться продуктивному диалогу – это навык, который вы можете освоить точно так же, как вы научились водить машину, играть на пианино или говорить на иностранном языке. Первое время вы можете чувствовать себя неловко и неуверенно. Вы будете справляться совсем не так хорошо, как вы надеялись.
Порой вы захотите вернуться к старым привычкам. Это нормально. Но со временем ваши результаты улучшатся.