Здравствуйте. Мне 29 лет, я замужем, есть дочь - 2.7. Живу в Германии в отдельной двухкомнатной квартире с мужем и ребенком.
Не знаю, как четко сформулировать свою проблему. В моей жизни нет какой-то гармонии, удовлетворенности. Я выросла в неполной семье (отец умер, когда мне было 8 лет) Мама воспитывала нас (меня и старшую сестру) одна. Чтобы обеспечить нас, она работала на 2х работах + с весны по осень добавлялся огород. На то, чтобы с нами поиграть или пообщаться времени у мамы не было, а мне этого очень не хватало, всегда завидовала другим детям, которых родители обнимали, играли, целовали. Мама никогда этого не делала, а у меня всегда был страх подойти к ней, чтобы обнять ее самой, потому что всегда казалось, что она меня оттолкнет. Соседи по дому меня не любили, т.к. я все время пакостила, в школе недолюбливали учителя, родственники считали, что ничего путного из меня в будущем не выйдет. Поэтому позже мне всегда хотелось показать или доказать, что все у меня хорошо и даже намного лучше, чем у других. Я сейчас понимаю, что это полный бред, что нужно просто жить и радоваться, но не могу, у меня не получается. Я маниакально слежу за порядком в доме, стараюсь выглядеть безупречно, контролирую свою походку, то, как я ем при посторонних, как сижу, как хожу, как разговариваю. Боюсь показаться кому-то смешной, глупой или скучной.
С мужем познакомилась когда мне было 24, все было очень романтично и красиво, через несколько месяцев мы расписались, через год родилась дочь. Сначала жили в Москве в отдельной 2х-комнатной квартире, сделали там хороший ремонт, поменяли всю мебель, старались успеть к рождению ребенка. Так совпало, что в этот период тяжело заболела моя мама, была сложная операция, после операции лежала в реанимации - не знали выживет она или нет. Она выжила, но долго восстанавливалась, несколько месяцев была парализована, училась заново ходить, разговаривать, есть. Я в день маминой операции родила, после больницы мы забрали ее к себе, наняли сиделку. Вспоминаю все это с ужасом, кажется, что это был самый ужасный год в моей жизни. После маминой операции прошло 2.5 года. Отношения у нас с ней такие же как в детстве, не ощущаю ее родным человеком, она кажется такой далекой и холодной.
Со своей старшей сестрой я сейчас не общаюсь. Она меня всегда считала неправильной, однажды, когда мне было 17 лет, мы сильно поссорились. Потом спустя какое-то время мы помирились, но эта обида до сих пор во мне сидит.
С мужем у нас частые конфликты на бытовой почве, на почве ребенка. Сексуальной жизни никакой нет уже почти 2.5 года. По моей инициативе, хотя понимаю, что это все неправильно, но не могу ничего поделать с собой. Пыталась искать в интернете какую-то информацию, пыталась применять советы и способы других людей, но ничего не помогало. Не хочу и все.
Сейчас мы живем, как брат с сестрой, каждый своей жизнью, общих интересов у нас нет, меня многое в нем раздражает - бытовые привычки, походка, даже то, как он ест меня раздражает.
После того, как мама окончательно выздоровела, мы переехали в другую страну (давно планировали), родители купили там квартиру, мы сделали в ней ремонт. Муж работает в сфере спорта, я сижу с ребенком. На выходные отдаем ребенка к няне. Ребенок с самого рождения много болел, были серьезные проблемы по неврологии (задержка в развитии), Сейчас вроде более менее, только после переезда была длительная акклиматизация, весь год болели простудами, несколько раз лежали в больницах.
Мне постоянно приходят мысли о разводе, но в тоже время понимаю, что идти мне некуда, и прокормить себя с малышом я не смогу, т.к. специальности у меня никакой нет (неоконч. высш.) Но очень хочется порой на все плюнуть, взять ребенка и уехать в деревню, подальше от людей, от города, от всего... Чувствую что устала от жизни, хочется спокойствия, тишины, размеренности. Заниматься любимым делом (мне нравиться заниматься реставрацией мебели, декорированием, декупажем, дизайном интерьеров) Хочется завести свое хозяйство, огород, что-то из живности.. Построить свой маленький мирок, только не ущербный, как в квартире, а настоящий, живой...
Хочется разобраться в себе, понять, что мне нужно делать, чтобы достичь гармонии с самой собой и окружающим меня миром.
Спасибо.
Добрый вечер!
Получили и прочитали Ваше письмо. Вот что хотелось бы Вам сказать...
Вы пишете, что в жизни нет гармонии, удовлетворенности. Обычно в жизни у нас есть "костыли" - наши помощники, на которых мы можем опереться в сложной ситуации. К сожалению, вам приходится справляться без таких "костылей", самой - а это очень и очень непросто, так как наша психика все-таки истощаема, ей нужно отдыхать, расслабляться точно также, как и нашему телу, она точно так же устает. Передохнуть, отдышаться нашей помогает работа с психологом, это как инструктор по фитнесу для нашего тела.
Поясню про "костыли". Как и многие другие женщины вашего возраста, вашего поколения, вы пережили непростое детство и были в сложных отношениях с вашей мамой. К сожалению, отношения с матерью, даже уже у взрослых, часто сорокалетних женщин - это одна из самых распространенных причин обращения к психологу. Стабильные и поддерживающие отношения с вашей мамой могли бы стать таким помогающим вам "костылем", одним из шажков к чувству удовлетворенности и гармонии. Лучше отношения с матерью налаживать при поддержке психолога, но и самостоятельно вы можете уже прямо сейчас начинать делать шаги к этому. Например, попробуйте выразить или проявить то, что вы сдерживали в себе по отношению к маме. Вспомните, что вы уже сама мама, что вы - уже не та маленькая девочка из прошлого. А значит - вы сможете сделать то, на что решались в детстве. Например, обнимать маму... или поговорить с ней по душам.
Другой наш костыль - это работа, профессиональная самореализация, наш статус в обществе, наша способность зарабатывать деньги. И здесь лучше разбираться с психологом, но и здесь вы сможете прямо сейчас сделать первые шаги. Например, начинайте развивать свое хобби, свои интересы, составьте план развития и начинайте воплощать - пусть потихоньку, но ... делая, делая постепенно и по мелочи.
Составить такой план правильно поможет психолог, но вы и сами можете начать это делать.
Третий костыль - это наш мужчина, отношения с ним, секс и близость. С этим костылем у вас тоже сложности, рана из прошлого, обида, а также, возможно, и роды, и воспитание детей повлияли на ваши отношения с мужем. Возникло отчуждение, ушел секс. Здесь мой профессиональный совет будет таким - ищите и используйте любые способы наладить отношения, но лучше всего - начинать не с секса, а с эмоциональной составляющей, не с ваших тел, а с ваших душ. И лучше все же делать это при поддержке психолога.
Если говорить о вашей ситуации более медицинским языком - вы испытали несколько стрессовых ситуаций: рождение ребенка, переезд, брак, ребенок приближается к сложному возрасту 3 лет, болезни ребенка. Каждая из этих ситуаций может значительно влиять на наше эмоциональное состояние и на нашу сопротивляемость трудностям, на наше ощущение внутреннего комфорта. А у вас - сразу пять. Плюс сложные отношения с матерью, сложные отношения в браке, отсутствие чувства уверенности в своем положении (нет работы, нет образования).
В таких ситуациях рекомендуется работа с психологом, который сначала поможет вам эмоционально восстановиться, научит вас самостоятельно себя поддерживать, утешать себя. И только потом можно будет начинать работу по изменению самой ситуации, по поиску гармонии и формированию удовлетворенности, по решению тех проблем и сложностей, что накопились.
Если же хотите пытаться решить все самостоятельно, мой совет вам такой. Во-первых, выделите время для себя и всячески старайтесь о себе позаботиться, побеспокойтесь о том, чтобы была забота и приятные впечатления, а не только ежедневная рутина и труд. Во-вторых, начните развивать свое хобби, действуйте в сфере дизайна, кот. вам по душе. Начинайте с малого - и не брезгуйте малым - ваша задача использовать политику "маленьких шажков": не с нахрапа взять эту новую сферу, а постепенно и медленно в ней совершенствоваться и развиваться.
Присылайте нам свои истории, друзья. Наши психологи разберут вашу ситуацию и постараются дать хороший совет. Пишите: psy-narrative@yandex.ru