Я не знаю, существуют ли границы у моей лени. Вообще лень имеет границы?
Кажется, мне довелось пару раз к ней прикоснуться. Может даже и больше двух раз. Для меня этой границей стала черта, перешагнув через которую ты просто теряешь, более- менее, комфортную жизнь.
И это касается не только работы, а еще и общения с друзьями, родственниками, участия в каких-либо проектах, совместных мероприятиях. Для многих людей я стала человеком, с которым трудно иметь дело и которого нужно постоянно пинать и шевелить что-либо делать.
Ужасно то, что бороться с ленью крайне тяжело. Я постоянно проигрываю в этой борьбе.
Так вот, вспоминая детство и, как меня приучали к труду, я начинаю понимать причины этого явления.
Во-первых, часто труд был для меня крайне тяжелым. Например, приезжая к бабушке в деревню, мне давали большой участок для вскапывания. Или заставляли мыть полы на три-четыре раза в нескольких помещениях. Все бы ничего, но чтобы это сделать, нужно было набрать воды в ближайшей реке, поднимаясь в гору и спускаясь с нее с двумя ведрами.
Во-вторых, неправильное поощрение. То есть, я должна была что-либо делать не для того чтобы получить нечто хорошее, а чтобы не получить кое-что плохое.
В- третьих, не по возрасту большая ответственность. Мне, ребенку, доверяли сидеть с младшими двоюродными братьями и сестрами, угрожая наказанием, если с ними что-то случится.
В-четвертых, равнодушие со стороны взрослых к хорошему результату. Поощрения не бывало даже словесного.
В-пятых, инициатива что-либо сделать самой, что мне на самом деле хотелось сделать, встречала жесткое сопротивление и уверение в том, что мне это не по плечу.
В-шестых, жесткие насмешки и унижения, если что-то не получалось. И сравнение с теми, у кого это получалось. Например, моя тетка, любила просить меня найти и принести ей какой-либо предмет в сарае, где черт ногу сломит. И когда у меня это не получалось, она всем объявляла, что я настолько никчемная, что даже простую вещь найти не могу. Когда кто-то другой обращался ко мне с такой просьбой, то она начинала громко говорить, что зачем вы ей это поручаете, она не сможет с правиться с такой мелочью.
В-седьмых, отсутствие какой-либо реальной пользы от труда, бесполезность действия. Все в той же деревне, чтобы хоть как-то нагрузить меня, когда все уже сделано, заставляли собирать букашек на ботве. А вечером я видела, как эту же ботву обрабатывают химикатом.
В-восьмых, издевательства и грубые поучения в момент, когда я что-либо делаю. Эти полы снятся мне в кошмарных снах. Мне пророчили ужасную судьбину из-за того, что я на их взгляд делаю это недостаточно хорошо.
В-девятых, засчитывался только идеальный вариант, малейшее упущение, ставило незачет всей задаче.
Список можно продолжать, но главное я перечислила.
Пожалуй, зерно позитива, было только в тот период, когда я жила с двоюродной бабушкой. Она очень поощряла мое стремление и действия к созданию уютного дома, стремление к самообразованию и я видела ее гордость за мою отличную учебу в лицее. И однажды она сделала все, чтобы отправить меня на школьных каникулах в дорогостоящую поездку как поощрение за хорошую учебу.
И вот мне 38 лет. Я ненавижу мыть полы, избегаю ответственности, что мешает моему карьерному росту, а если и беру эту ответственность, то нахожусь в такой панике, что ничего не могу делать.
Когда друзья просят меня помочь им на даче, раньше я начинала их избегать и появлялась, когда урожай собран и будут только шашлыки.
Я постоянно протягиваю сроки в делах, в которых лично я не вижу пользы. Раньше, само нахождение на работе вызывало у меня такое напряжение, что у меня не было энергии больше ни на что.
Я часто ловлю себя на мысли, что теряю интерес к чему-либо, когда вижу, что кто-то делает это лучше меня. И плевать, что этот человек делает это уже много лет. Бросаю то, что начала, когда получается неидеально. В общем, здесь все запущено.
НО! У меня, тем не менее, всегда хорошие результаты на различных обучалках. Не всегда самые лучшие. Но я с интересом учусь чему-то новому и часто наслаждаюсь процессом.
И у меня дома царит уют, хоть и с неидеальными полами.
Но вот, что я заметила. Когда я забегаю в гости к той самой тетке или к маме, я всегда в шоке от того какой бардак царит у них дома. И мои неидеальные полы в разы лучше их полов.
Всегда злорадствую по этому поводу, не могу удержаться.
В общем, причина-следствие на лицо.
Об этом я решила написать, так как, впоследствии, открыла, что проблемы в этой части не способствовали построению долгосрочных отношений. Это не было определяющим фактором, но, тем не менее, доставляло дискомфорт.
Подробно остановлюсь на этом, когда доберусь до описания своих романов.
Информацию об этом дневнике можете почитать здесь