Бог мой, Творец, да роди же себе пару детей! По возможности, избавься от всех бабушек. Вот тогда тебя больше не будет рвать на части между «Надо» и «Хочу». Вся жизнь превратится в мысли «Где урвать время?» и «Куда бы зашкериться?».
Через год жесточайших физическо-писательских упражнений ты сможешь создать свой собственный курс «Писать неудобно», или «Пиши в любой позе», или «36 поз для самого творческого процесса».
Через два года ты достигнешь уровня "Бог"в Писательской Камасутре. Ведь ты научишься писать:
✒️в туалете (если конечно у тебя там крепкий шпингалет);
✒️в чулане, за шторой, за креслом, за холодильником etc. (играя в прятки под крики «Мама, ты где? Мам, ты ушла совсем что ли?»);
✒️в переполненном автобусе (пока ты едешь в поликлинику, усадив чадо на руки сердобольной бабке);
✒️за рулем (наговаривая в диктофон);
✒️у подоконника (периодически поддергивая штаны, потому что на одной гаче висит годовасик);
✒️в кровати (засунув титьку в рот, случайно роняя телефон на младенца);
✒️под одеялом (пока отпрыски отчаянно мутузят тебя подушками);
✒️зажатая меж двух тщедушных тел, поделив экран своего лаптопа на две половины (заметки и мультик);
✒️одной рукой толкая коляску (с орущим чадом);
✒️над кипящей кастрюлей с борщом (или что там у тебя на обед);
✒️стреляя вслепую одной левой из всунутой тебе бутылки («Мама ты вся в крови!», «Мама, почему ты не умираешь?»);
✒️у ванны в которой купаются дети (не глядя подавая им игрушки и каждый раз опасаясь уронить туда телефон);
✒️пока делаешь массаж мужу (ногами);
✒️когда случайно повернулась к мужу спиной и отвлеклась (немного трясёт, но писать можно).
Послушайте, да если бы я ждала, когда мне дадут писать - я бы сдохла от печали. Но и, признаться честно, столько, сколько я пишу теперь — когда мне некогда — я никогда не писала. И книгу я никогда бы не написала, не будь у меня так мало времени! Пользуйтесь этим парадоксальным положением вещей. Выжмите себя без остатка. Пишите, мать вашу. Прямо сейчас.