ЛУЧШИЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ #32

Джон­ни явил­ся из шко­лы в изод­ранном кос­тю­ме.

— Что с то­бой слу­чилось? — стро­го спро­сил па­па.

— Я под­рался с Чар­ли.

— Воз­му­титель­но! Те­перь при­дет­ся по­купать те­бе но­вый кос­тюм.

— Это что! — гор­до ска­зал Джон­ни. — Пос­мотрел бы ты на Чар­ли. Его па­пе на­до по­купать но­вого ре­бен­ка.

* * *

Учи­тель­ни­ца спра­шива­ет:

— Де­ти! Рас­ска­жите, как вы по­мога­ли фрон­ту?

Нас­тя:

— Я вы­сыла­ла на фронт ки­сеты с та­баком.

Ма­ша:

— А я бы­ла мед­сес­трой.

Учи­тель­ни­ца:

— Мо­лод­цы!

Во­воч­ка:

— А я под­но­сил сол­да­там сна­ряды.

Учи­тель­ни­ца:

— Во­воч­ка! Ты же нас­то­ящий ге­рой! Те­бя поб­ла­года­рили?

— О да!

Мне ска­зали: «Зер гут, Воль­де­мар!»

* * *

Так­сист взял пас­са­жиров: жен­щи­ну с ре­бен­ком. Вот едут, и ре­бенок раз­го­вари­ва­ет сам с со­бой:

— Вот, ес­ли б мой па­па был слон, ма­ма сло­нихой, я бы был сло­нен­ком; вот ес­ли бы мой па­па был волк, ма­ма вол­чи­хой, я бы был вол­чонком, и т. д. и т. п.

Во­дитель уже из­не­мога­ет и спра­шива­ет:

— Слу­шай! А ес­ли бы твой па­па был осел, а ма­ма коз­ли­хой, кем бы ты был?

— Так­систом.

* * *

— Маль­чик! Твоя ма­ма до­ма?

— Нет.

— А па­па?

— Нет. То­же спря­тал­ся.

* * *

Во­воч­ка при­шел до­мой с од­ноклас­сни­ком и ска­зал:

— Пос­мотри, ма­ма, — это Ми­ша. Он не­обык­но­вен­ный маль­чик.

— Чем же он та­кой не­обык­но­вен­ный?

— Он учит­ся еще ху­же, чем я.

* * *

Во­воч­ку выг­на­ли с уро­ка. Ми­мо про­ходит ди­рек­тор.

— Что, Во­воч­ка, опять выг­на­ли?

— Да, — взды­ха­ет Во­воч­ка.

— А где твой па­па ра­бота­ет?

— В ЦК.

— Ты, Во­воч­ка, иди до­мой, я с Марь­ей Ива­нов­ной по­гово­рю.

Во­воч­ка при­ходит до­мой ве­селый.

Отец с воп­ро­сом:

— Ты что та­кой ве­селый?

— Опять твоя цен­траль­ная ко­тель­ная вы­ручи­ла.

* * *

Один му­жик вы­шел из тюрь­мы и ус­тро­ил­ся ра­ботать вос­пи­тате­лем в дет­ский сад. При­ятель его по ка­мере при­шел пос­мотреть, как он ра­бота­ет. Ви­дит: пос­ре­ди дво­ра тот си­дит на сту­ле, а де­ти хо­дят по кру­гу, за­ложив ру­ки за спи­ну.

— Ива­нов! Опять опи­сал­ся?!

— Оби­жа­ешь, на­чаль­ник, за­чем мок­рое де­ло шь­ешь?

* * *

Во­воч­ка пос­ле уро­ков при­ходит до­мой и зас­та­ет мать в сле­зах.

— Не плачь, ма­моч­ка, я се­год­ня по ис­то­рии пя­тер­ку по­лучил!

Мать про­дол­жа­ет пла­кать.

— Ма­моч­ка, и по ге­ог­ра­фии мне пя­тер­ку пос­та­вили!

Мать про­дол­жа­ет пла­кать. Во­воч­ка уте­ша­ет ее:

— Ма­ма, по­чему ты так пла­чешь?

— У нас в семье боль­шое го­ре… Са­ша вче­ра стре­лял в ца­ря!..

* * *

Пь­яни­цы де­лят­ся на три ка­тего­рии :

1. Ма­лопы­ощие — ко­торые пь­ют и им все ма­ло;

2. Зас­тенчи­вые — ко­торые пь­ют, а до­мой идут, дер­жась за стен­ку;

3. Вы­нос­ли­вые - ко­торые пь­ют, а по­том их вы­носят.

* * *

На ули­це пь­яный спра­шива­ет про­хожих:

— Граж­да­не, где здесь про­тиво­полож­ная сто­рона?

Ему по­казы­ва­ют.

— Сов­сем обал­де­ли. А там го­ворят, что здесь.

* * *

В рес­то­ране.

— Офи­ци­ант, три бу­тыл­ки вод­ки.

— Слу­ша­юсь-с, что бу­дем ку­шать?

— Ее и бу­дем ку­шать.