ЛУЧШИЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ #35

Двое пош­ли в ба­ню. В пред­банни­ке вы­пили бу­тыл­ку.

Один го­ворит:

— Ни­чего не по­чувс­тво­вал. На­вер­ное, раз­бавля­ют. Да­вай еще од­ну бу­тыл­ку выпь­ем в па­рил­ке.

Заш­ли в па­рил­ку и вни­зу на ска­мей­ке рас­пи­ли вто­рую.

Вто­рой го­ворит:

— А ты прав. Вод­ка ка­кая-то бра­кован­ная, не бе­рет. Да­вай третью ра­зопь­ем на вер­хней пол­ке. Там жар­ко, на­вер­ное по­дей­ству­ет.

Рас­пи­ли, об­ли­ва­ясь по­том, третью и опять ни­чего не по­чувс­тво­вали.

Один вспом­нил:

— Слу­шай! Тут не­дале­ко от ба­ни друг у ме­ня жи­вет. У не­го есть спирт. Пой­дем к не­му, выпь­ем и по­чувс­тву­ем, на­вер­ня­ка.

При­ходят к дру­гу. Зво­нят в дверь. Друг от­кры­ва­ет:

— При­вет ре­бята! А вы что, из ба­ни?

— А как ты уз­нал?

— Да вы же го­лые и с шай­ка­ми.

* * *

— Мой со­сед на этой не­деле опять гнал са­могон, — го­ворит один жи­тель де­рев­ни дру­гому.

— С че­го это ты так ре­шил?

— Его кро­лики опять на­били мор­ду мо­ей со­баке.

* * *

Что та­кое: «шам­пан­ское по-се­мей­но­му»?

От­вет:

— Это, ког­да муж пь­ет вод­ку, а же­на ши­пит.

* * *

Пь­яный при­ходит в ап­те­ку:

— С-ска­жите, у вас есть ге­мор­рой­ные све­чи?

— Да.

— А под­свеч­ни­ки?

* * *

Из раз­го­вора двух при­яте­лей:

— При­хожу на днях до­мой, ви­жу, же­на ле­жит в кро­вати с ка­ким-то му­жиком. Это ме­ня сра­зу нас­то­рожи­ло. Бе­гу к хо­лодиль­ни­ку, от­кры­ваю: точ­но — пол-лит­ра нет.

* * *

Не со­об­ра­жая, и не ви­дя ни­чего пе­ред со­бой, идет по ули­це пь­яный. Схо­ду вре­за­ет­ся в фо­нар­ный столб. От уда­ра от­ле­та­ет, хва­та­ет­ся за го­лову и, при­читая, на­чина­ет кру­жить­ся на мес­те. Сно­ва идет впе­ред и сно­ва уда­ря­ет­ся об этот же столб. Тог­да он ти­хо са­дит­ся на тро­ту­ар.

— По­дож­ду, ког­да кон­чится ми­тинг.

* * *

В рес­то­ране один офи­ци­ант го­ворит дру­гому, ки­вая на пь­яно­го, зас­нувше­го за сто­лом.

— По­чему ты не выб­ро­сишь это­го за­бул­ды­гу на ули­цу?

— А за­чем? Каж­дый раз, ког­да я его бу­жу, он мне оп­ла­чива­ет счет.

* * *

Же­на приш­ла за му­жем в пив­ную.

Он воз­му­щен:

— В кон­це кон­цов! Это прос­то ос­корби­тель­но! По­чему ты всег­да идешь сра­зу сю­да. По­чему ты не ищешь ме­ня, нап­ри­мер, в му­зее?

* * *

В бар вхо­дит по­сети­тель и, ука­зывая на мер­твец­ки пь­яно­го че­лове­ка, го­ворит бар­ме­ну:

— Мне, по­жалуй­ста, то­го же са­мого.

* * *

В Пе­тер­бурге на Анич­ко­вом мос­ту мо­чит­ся пь­яный.

Под­хо­дит ми­лици­онер:

— Это что за бе­зоб­ра­зие? Не­мед­ленно прек­ра­тите!

— Это что же по­луча­ет­ся? Ба­ронам мож­но, а ра­боче­му че­лове­ку нель­зя?

— По­чему это?

— А вот проч­ти над­пись… «от­ли­вал ба­рон Клодт».

* * *

Два пь­яных ту­рис­та наш­ли в тай­ге пуш­ку и ре­шили выс­тре­лить в сто­рону Ха­баров­ска. За­ряди­ли сна­ряд за­дом на­перед и паль­ну­ли. Вся пуш­ка вдре­без­ги. Од­но­му ру­ки отор­ва­ло, дру­гому но­ги. Тот, ко­торо­му но­ги отор­ва­ло, схва­тил­ся за го­лову и кри­чит:

— Ел­ки-пал­ки! А что сей­час в Ха­баров­ске-то де­ла­ет­ся!