ЛУЧШИЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ #34

Маль­чик жа­лу­ет­ся от­цу:

— Пап, ко мне в шко­ле Марья Ива­нов­на при­дира­ет­ся, двой­ки ста­вит, гро­зит­ся на вто­рой год ос­та­вить.

Отец:

— Да лад­но, не об­ра­щай вни­мания, да­вай, раз­ли­вай.

* * *

Муж при­ходит ве­чером до­мой. У не­го вы­бит глаз и ру­ка в гип­се. Же­на в ужа­се:

— Ва­ся, что с то­бой?

— Да я се­год­ня в пив­ной с од­ним му­жиком на глаз пос­по­рил, что он мне ру­ку не сло­ма­ет.

* * *

Пь­яные у пив­ной го­ворят о сво­их же­нах.

Пер­вый:

— У ме­ня же­на та­кая строй­ная, под­тя­нутая, тем­пе­рамен­тная, по­родис­тая, как бор­зая.

Вто­рой:

— А у ме­ня же­на ма­лень­кая, куд­ря­вень­кая, лас­ко­вая, как бо­лон­ка.

Тре­тий:

— А у ме­ня же­на то­же су­ка, толь­ко не знаю, ка­кой по­роды.

* * *

Сын школь­ник спра­шива­ет:

— Мам, что та­кое тран­сфор­ма­тор?

— Ну, как те­бе объ­яс­нить? Это как наш па­па: двес­ти двад­цать по­луча­ет, сто двад­цать семь до­мой при­носит, а на

ос­таль­ные — гу­дит.

* * *

Муж со­бира­ет­ся на суб­ботник, а же­на злит­ся.

— Опять при­дешь поз­дно и пь­яный, знаю я те­бя.

В три ча­са но­чи раз­да­ет­ся зво­нок. Же­на от­кры­ва­ет, муж пь­яный, гнев­но кри­чит:

— Ну что, на­кар­ка­ла?

* * *

Же­на прос­ну­лась от сту­ка на кух­не. Вхо­дит и ви­дит — пь­яный муж от­кры­ва­ет дверь у хо­лодиль­ни­ка и кри­чит:

— В а­эро­порт по­везешь?

И так бес­пре­рыв­но. Же­на сно­ва пош­ла спать, при­гова­ривая:

— Вот пь­яный ду­рень, хо­лодиль­ник за так­си при­нял.

Ут­ром вхо­дит на кух­ню — ни му­жа, ни хо­лодиль­ни­ка.

— Вот дь­явол, у­ехал все-та­ки!

* * *

Пь­яный при­вел до­мой нез­на­комую жен­щи­ну. Дверь от­кры­ла же­на. Муж от­во­дит же­ну в сто­рону и шеп­чет ей на ухо:

— С-ска­жи ей, что ты моя сес­тра.

* * *

— Ма­ма, а что, па­па вче­ра зар­пла­ту по­лучил?

— Как ты до­гадал­ся?

— А он в ван­ной зер­ка­ло бре­ет.

* * *

Трое пь­яных пол­зут по шпа­лам же­лез­ной до­роги.

Один:

— Ч-черт, ка­кие сту­пени вы­сокие!

Вто­рой:

— Да. И пе­рила низ­кие.

Тре­тий:

— Ни­чего, ре­бята, вон смот­ри­те, лифт идет.

* * *

Двое у вин­но­го от­де­ла:

— Ну что, две возь­мем или три?

— На­вер­ное, три…

— А за­чем? Ведь вче­ра взя­ли три, а од­на ос­та­лась.

— Ну тог­да возь­мем две.

К про­дав­щи­це:

— Де­вуш­ка! Че­тыре бу­тыл­ки вод­ки и две ирис­ки.

* * *

Воз­ле те­лефо­на-ав­то­мата сто­ит пь­яный муж­чи­на и пы­та­ет­ся наб­рать но­мер, но у не­го ни­чего не по­луча­ет­ся. Ми­мо про­ходит жен­щи­на.

— У, пь­яни­ца, а еще так­сист.

Муж­чи­на с не­до­уме­ни­ем на ли­це по­вора­чива­ет­ся к ней:

— А по­чему так­сист?

— Да у те­бя шап­ка-то так­сист­ская.

Он под­ни­ма­ет ру­ку и ощу­пыва­ет фу­раж­ку у се­бя на го­лове.

— Да, так­сист­ская, а бы­ла он­датро­вая.