ЛУЧШИЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ #14

— Ну как, Хан­сон? Ты до­волен сво­ей но­вой со­бакой?

— Очень! Каж­дое ут­ро она при­носит мне све­жую га­зету.

— По­дума­ешь! Так де­ла­ют мно­гие со­баки.

— Воз­можно! Но у ме­ня дру­гая си­ту­ация. Я во­об­ще на под­пи­сыва­юсь на га­зеты.

* * *

— Пред­ставь­те се­бе — Вы иде­те по ули­це и вдруг на­чина­ют стре­лять. Что Вы бу­дете де­лать?

— А что я дол­жна де­лать?

— Как! Вам не объ­яс­ня­ли? На­до сра­зу лечь.

— Гос­по­ди! Не­уже­ли в на­ше вре­мя, что­бы зас­та­вить жен­щи­ну лечь — на­до обя­затель­но стре­лять?

* * *

— Кель­нер! Суп очень го­рячий.

— По­дож­ди­те нем­но­го и он ос­ты­нет.

— У ме­ня нет вре­мени ждать.

— Тог­да по­дуй­те на не­го.

— Ес­ли бы я со­бирал­ся дуть, то за­казал бы тром­бон, а не суп.

* * *

— Ан­дреа, се­год­ня Жак бу­дет про­сить ру­ки на­шей до­чери.

— А что я дол­жен де­лать?

— Мол­чать и ки­вать го­ловой. И ни в ко­ем слу­чае не це­ловать ему ру­ки и не го­ворить: «Спа­ситель наш!»

* * *

Ког­да Оле спро­сили, мо­жет ли он вспом­нить 5 луч­ших лет сво­ей жиз­ни, он от­ве­тил:

— Ко­неч­но! Это ког­да я учил­ся в 1-м клас­се.

* * *

— Я хо­чу раз­вестись с мо­им му­жем, — го­ворит да­ма сво­ему ад­во­кату. — За че­тыре го­да он про­из­нес не бо­лее че­тырех слов.

— Так, так, ма­дам. У вас есть де­ти?

— Да, чет­ве­ро.

* * *

Нор­вежцы как — то за­те­яли иг­рать в фут­бол со шве­дами. Ров­но в 6 ка­питан шве­дов пос­мотрел на ча­сы, свис­тнул в свис­ток и ска­зал:

— Ра­бочий день окон­чен.

И вся его ко­ман­да от­пра­вилась в раз­де­вал­ку.

А Нор­вежцы ос­та­лись в по­ле и толь­ко в кон­це до­пол­ни­тель­но­го тай­ма смог­ли за­бить по­бед­ный гол.

* * *

Зав кад­ра­ми:

— Преж­де чем при­нять Вас на ра­боту в на­шу фир­му, я хо­тел бы уз­нать — не склон­ны ли Вы врать, лов­чить, во­ровать, опаз­ды­вать?

Нор­ве­жец:

— Нет, но ес­ли это нуж­но Ва­шей фир­ме, то мо­гу на­учить­ся.

* * *

В мяс­ном ма­гази­не по­зади при­лав­ка ви­сит ог­ромное зер­ка­ло.

— За­чем Вы по­веси­ли зер­ка­ло? — спра­шива­ет по­купа­тель ди­рек­то­ра.

— Что­бы по­купа­тель­ни­цы не смот­ре­ли на ве­сы.

* * *

— Жем­чуг, ко­торый я бу­ду но­сить в пер­вом ак­те, дол­жен быть нас­то­ящим, — тре­бу­ет кап­ризная ак­три­са.

— Все бу­дет нас­то­ящим, до­рогая! — го­ворит ди­рек­тор те­ат­ра. — Все бу­дет нас­то­ящим — и жем­чуг в пер­вом дей­ствии, и яд в пос­леднем.

* * *

85-лет­няя вдо­ва от­пра­вилась на сви­дание со сво­им сверс­тни­ком, с ко­торым поз­на­коми­лась по брач­но­му объ­яв­ле­нию. До­мой она яви­лась яв­но огор­ченная.

— Мне приш­лось три ра­за уда­рить его по ще­ке, — по­дели­лась она с до­черью.

— Ма­ма! Он что, прис­та­вал?

— Да нет. Я прос­то ду­мала, что он умер.