ЛУЧШИЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ #11

Один фер­мер зво­нит со­седу, та­кому же фер­ме­ру:

— Джек­сон, ска­жите, Ва­ша ло­шадь ку­рит?

— Вы что, с ума сош­ли? Ко­неч­но, нет!

— Тог­да, зна­чит, Ва­ша ко­нюш­ня го­рит.

* * *

В Аме­рике про­вели ста­тис­ти­ку, по ка­ким при­чинам муж­чи­ны ночью вста­ют с пос­те­ли:

1. Пять про­цен­тов — что­бы схо­дить в ту­алет;

2. Двад­цать про­цен­тов — что­бы ид­ти на ра­боту;

3. И семь­де­сят про­цен­тов — что­бы одеть­ся и ид­ти до­мой.

* * *

Лорд спра­шива­ет слу­гу:

— Ска­жите, Джей­мс, ка­ких ло­шадей Вы пред­по­чита­ете?

— Ви­дите ли, сэр, ког­да я еду на во­роной, мне по­чему-то хо­чет­ся ска­кать на се­рой, а ког­да на се­рой, то ду­маю о во­роной.

— А ка­ких жен­щин Вы пред­по­чита­ете, Джей­мс? Блон­ди­нок или брю­неток?

— Ви­дите ли, сэр…

— Не на­до, Джей­мс, я по­нял.

* * *

Ма­шинист па­риж­ско­го экс­прес­са ви­дит из­да­ли ле­жащую на рель­сах па­роч­ку. Да­ет гу­док. Ни­како­го вни­мания. Сно­ва гу­дит и с тру­дом тор­мо­зит сос­тав. Сос­ко­чив с па­рово­за, под­ле­та­ет к па­роч­ке со страш­ны­ми ру­гатель­ства­ми. Мо­лодой че­ловек под­ни­ма­ет­ся и го­ворит:

— Месье, один из нас дол­жен был ос­та­новить­ся. Яне мог.

* * *

В Гол­ли­вуде один ре­жис­сер для сце­ны сра­жения приг­ла­сил де­сяти­тысяч­ную мас­совку.

— Вы ра­зори­те ме­ня! — стал кри­чать на не­го про­дюсер.

— Не бес­по­кой­тесь. Я при­казал во вре­мя съ­емок стре­лять нас­то­ящи­ми сна­ряда­ми.

* * *

Од­нажды зна­мени­тый ки­но­ак­тер Адольф Мен­жу за­казал у луч­ше­го нью-й­орк­ско­го пор­тно­го брю­ки. Толь­ко че­рез ме­сяц, пос­ле нес­коль­ких при­мерок, пор­тной вы­пол­нил за­каз. За­бирая брю­ки, Мен­жу с раз­дра­жени­ем ска­зал:

— Бо­гу по­надо­билось семь дней, что­бы сот­во­рить мир, а Вы мне трид­цать дней ши­ли брю­ки.

На это пор­тной от­ве­тил:

— Пос­мотри­те на этот мир и пос­мотри­те на эти брю­ки!

* * *

— Три же­лания фран­цу­жен­ки:

Рюм­ку конь­яка До и си­гаре­ту Пос­ле.

* * *

В Ан­глии ис­ка­ли ком­па­нию, ко­торая взя­лась бы за прок­ладку тон­не­ля под Ла-Ман­шем. В пар­ла­мент при­шел че­ловек с ло­патой и ска­зал:

— Я при­шел нас­чет тон­не­ля.

Его спра­шива­ют:

— Вы пред­ста­витель ка­кой ком­па­нии?

— Бу­ду ко­пать в ком­па­нии с бра­том. Он бу­дет ко­пать из Фран­ции, а я из Ан­глии и под Ла-Ман­шем мы с ним встре­тим­ся.

— Ну, а ес­ли не встре­титесь?

— Тог­да бу­дет два тон­не­ля.

* * *

Де­вуш­ка при­еха­ла в ав­то­сер­вис. Ме­ханик ос­мотрел ма­шину.

— Ну что, — спра­шива­ет она, — по­лом­ка серь­ез­ная?

— Ес­ли бы это бы­ла ло­шадь, — от­ве­тил ме­ханик, — я бы ее на Ва­шем мес­те прос­то прис­тре­лил бы.

* * *

Шот­ландец про­иг­рал за ве­чер сто фун­тов стер­лингов и жа­лоб­но об­ра­ща­ет­ся к сво­им пар­тне­рам по по­керу:

— Ре­бята, по­моги­те, умо­ляю вас! Ес­ли же­на уз­на­ет, что я про­дул сто фун­тов, она го­лову мне от­вернет.

На гла­зах его по­яви­лись сле­зы.

— Зак­ли­наю вас! Вер­ни­те мне эти день­ги, ина­че мне не жить!

Пар­тне­ры пов­зды­хали, по­вор­ча­ли, но, сжа­лив­шись над бед­ня­гой, вер­ну­ли ему день­ги.

— Ре­бята, — про­дол­жал не­удач­ник — дай­те мне еще пять­де­сят фун­тов, что­бы она по­дума­ла, что я вы­иг­рал.

* * *

Дне ста­рые де­вы си­дят во дво­ре на ска­мей­ке и, под­жав скор­бно гу­бы, наб­лю­да­ют за пе­тухом, ко­торый го­ня­ет­ся за од­ной из кур и ни­как не мо­жет дог­нать. Два ра­за обе­жав ок­руг до­ма, ку­рица вы­бега­ет на ули­цу и по­пада­ет под ко­леса гру­зови­ка.

— Она пред­почла смерть, — про­из­но­сит од­на из дев с па­фосом.