ЛУЧШИЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ #18

Су­дят муж­чи­ну, сбро­сив­ше­го из ок­на треть­его эта­жа хо­лодиль­ник, ко­торый, упав, от­да­вил но­гу про­ходив­ше­му вни­зу че­лове­ку.

Судья:

— Об­ви­ня­емый, рас­ска­жите, как все бы­ло.

Об­ви­ня­емый:

— Я при­летел ут­ром из ко­ман­ди­ров­ки, вхо­жу в дом, же­на блед­ная, вся в смя­тении.

— Где он? — кри­чу же­не. — Она мол­чит, Ви­жу, дверь чер­но­го хо­да рас­пахну­та. Я ки­да­юсь к ок­ну, от­кры­ваю, гля­жу — он, как ми­лень­кий, в од­них тру­сах бе­жит под ок­на­ми. Я схва­тил хо­лодиль­ник и вы­кинул в ок­но ему на го­лову. К со­жале­нию, про­мах­нулся, при­шиб толь­ко но­гу.

Судья:

— По­тер­певший. Ва­ше сло­во.

По­тер­певший (вхо­дит, хро­мая):

— То­варищ судья, каж­дое ут­ро пе­ред ра­ботой я за­нима­юсь бе­гом. Ут­ром, пя­того мая, как всег­да, бе­гу сво­им мар­шру­том и вдруг свер­ху что-то свис­тит. Гля­жу, ле­тит хо­лодиль­ник. Я еле увер­нулся.

Судья:

— Про­шу приг­ла­сить сви­дете­ля.

В зал под ру­ки вво­дят че­лове­ка. У не­го на ру­ках и но­гах гипс.

Сви­детель:

— Си­жу я в хо­лодиль­ни­ке…

* * *

Ут­ром в суб­бо­ту вста­ет муж в пять ча­сов ут­ра, не­хотя со­бира­ет­ся на ры­бал­ку. Одел­ся по­теп­лее, взял снас­ти, вы — хо­дит на ули­цу. На дво­ре те­мень, ль­ет осен­ний хо­лод­ный дождь, ве­тер… Пос­то­ял он, пос­то­ял и по­думал: «Да не пой­ду я ни­куда в та­кую по­году, пой­ду до­сыпать».

При­шел до­мой. Раз­делся и ти­хонь­ко к спя­щей же­не под оде­яло.

— Бррр… Ну и хо­лоди­на на дво­ре!

— И не го­вори, — сог­ла­ша­ет­ся же­на, не по­вора­чива­ясь, — а мой-то ду­рачок на ры­бал­ку по­шел.

* * *

Муж не­ожи­дан­но для же­ны вер­нулся до­мой. Ви­дит — стол нак­рыт, же­на на­ряжен­ная, но ни­кого в до­ме нет. Муж вы­пил, по­ел и лег на кро­вать. Вдруг из — под кро­вати вы — пол­за­ет де­тина.

— Я ре­циди­вист Ба­буш­кин, день­ги на боч­ку!

Муж:

— Ни­чего нет.

— Тог­да вы­ход по­кажи.

Про­водив гос­тя, муж сно­ва лег.

Из-под кро­вати дру­гой му­жик вы­пол­за­ет:

— Я сле­дова­тель Де­душ­кин! Тут не про­бегал Ба­буш­кин — вор и мо­шен­ник?

Муж: — Был, вон ту­да по­бежал.

Сле­дова­тель:

— Опер­груп­па! На вы­ход!

* * *

— Пред­став­ля­ете? При­хожу до­мой ве­чером с ра­боты и зас­таю свою же­ну в пос­те­ли с ка­ким-то шве­дом.

— Ну и что Вы ему ска­зали?

— А что я мог ему ска­зать, я же не знаю швед­ско­го?

* * *

Муж зас­тал же­ну в пос­те­ли с лю­бов­ни­ком, с хо­ду раз — вер­нулся и уда­рил лю­бов­ни­ка.

Же­на с пос­те­ли:

— Пра­виль­но! Здесь не жи­вет, а к нам хо­дит.

Лю­бов­ник раз­вернул­ся и дал от­ветную оп­ле­уху му­жу.

Же­на:

— Пра­виль­но! Сам не мо­жет и дру­гим не да­ет.

* * *

Од­на жен­щи­на при­ходит на ра­боту с под­би­тым гла­зом. Ее спра­шива­ют:

— Кто это Вас так?

— Муж.

— А мы ду­мали, что он в ко­ман­ди­ров­ке.

— Я то­же так ду­мала.

* * *

Кар­лсон, ко­торый жи­вет на кры­ше, нап­ро­сил­ся в гос­ти к жен­щи­не.

Она спра­шива­ет:

— А вдруг муж вер­нется?

— А я в ок­но.

— Так ведь пят­надца­тый этаж!

— Я ведь Кар­лсон, взял и уле­тел.

Толь­ко рас­по­ложи­лись — заг­ре­мел ключ в зам­ке. Жен­щи­на схва­тила Кар­лсо­на и выб­ро­сила в ок­но.

Вхо­дит муж:

— Кто у нас был?

— Ни­кого не бы­ло.

— А чьи на сту­ле шта­ны с про­пел­ле­ром?

* * *

Муж, уз­нав об из­ме­не же­ны, при­бега­ет во вне­уроч­ное вре­мя до­мой. По все­му по­хоже, что лю­бов­ник в квар­ти­ре, но где-то спря­тал­ся. Муж пос­мотрел за ди­ваном, в шка­фу, на кух­не, в ван­ной ком­на­те, за­ходит в ту­алет, а там си­дит Швар­це­нег­гер и го­ворит:

— Ну что, на­шел?

— Нет, нет, я еще под ди­ваном не ис­кал!

* * *

Хо­зя­ин и гость си­дят и пь­ют чай. Вдруг из спаль­ни вы­ходит муж­чи­на и спо­кой­но нап­равля­ет­ся к вы­ходу.

— Кто это? — спра­шива­ет гость.

— Но, но! — от­ве­ча­ет хо­зя­ин. — Толь­ко, по­жалуй­ста, без гнус­ных на­меков. Это спон­сор мо­ей же­ны.

* * *

По ми­нис­терс­тву про­шел слух: сек­ре­тар­ша ро­дила сы­на от ми­нис­тра, и он по­хож. Уз­нав об этом, ми­нистр вы­зыва­ет по­мощ­ни­ка:

— Схо­ди в род­дом и уз­най, че­го там бол­та­ют, что он по­хож?

Вер­нулся по­мощ­ник.

— Ну что? — спра­шива­ет ми­нистр.

— Как две кап­ли во­ды…

— Как?!

— Ма­лень­кий, лы­сый, ни­чего не по­нима­ет и орет…

* * *

Же­на спит с лю­бов­ни­ком — вдруг стук в дверь. Воз­вра­ща­ет­ся муж.

— Гос­по­ди, спа­си ме­ня от гре­ха!

Гос­подь от­ве­ча­ет:

— Спа­су с од­ним ус­ло­ви­ем — че­рез год уто­нешь.

«Ну за год мно­гое из­ме­нит­ся», — по­дума­ла она и сог­ла­силась. Гос­подь спас ее от гре­ха. Про­ходит год. Же­не да­ют на ра­боте го­рящую пу­тев­ку в Но­ворос­сий­ск. По­еха­ла — но в мо­ре бо­ялась ку­пать­ся. А тут пред­ла­га­ют кру­из на теп­ло­ходе. Ду­ма­ет: «Не ста­нет же Гос­подь из-за ме­ня теп­ло­ход то­пить со мно­жес­твом лю­дей». Се­ла, поп­лы­ла. Ава­рия, теп­ло­ход то­нет.

— Гос­по­ди! Ну я од­на та­кая, а за что же дру­гие то­нут?

Го­лос свер­ху:

— А я вас, бля­дей, це­лый год со всей стра­ны со­бирал.