ЛУЧШИЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ #7

Че­ловек едет на ма­шине и вдруг его об­го­ня­ет ку­рица. Он при­бав­ля­ет газ, но дог­нать ее не мо­жет. При ско­рос­ти 100 км в час ку­рица рез­ко свер­ну­ла на фер­му. Че­ловек ос­та­новил ма­шину и спра­шива­ет у фер­ме­ра:

— Что это у Вас за ку­ры та­кие?

— А это но­вая по­рода — мяс­ная. Толь­ко что вы­вели.

— Ну и как, вкус­ные?

— А хрен их зна­ет. Дог­нать ник­то не мо­жет.

* * *

Лорд спра­шива­ет дво­рец­ко­го:

— Джей­мс, что за шум на ули­це?

— Де­монс­тра­ция прос­ти­туток, сэр.

— А что они тре­бу­ют?

— Что­бы им боль­ше пла­тили, сэр.

— А что, им дей­стви­тель­но ма­ло пла­тят?

— Да нет, сэр.

— По­чему же тог­да они не­доволь­ны?

— Бля­ди, сэр!

* * *

Же­на:

— Нуж­но, на­конец, уво­лить на­шего шо­фера. Се­год­ня он тре­тий раз чуть не убил ме­ня.

Муж:

— Он от­личный па­рень. Да­вай да­дим ему еще один шанс.

* * *

Прок­ла­дывая трас­су же­лез­ной до­роги, ин­же­нер за­шел в кресть­ян­ский дом.

— Же­лез­но­дорож­ное по­лот­но бу­дет про­ходить как раз че­рез Ваш дом.

— Не имею ни­чего про­тив. Но Вы силь­но оши­ба­етесь, ес­ли ду­ма­ете, что каж­дый раз, ког­да бу­дет про­ходить по­езд я ста­ну от­кры­вать и зак­ры­вать дверь.

* * *

Один фран­цуз ел ус­три­цы и по­давил­ся од­ной, в ко­торой ока­залась боль­шая жем­чу­жина.

Но фран­цу­зу по­вез­ло. Жем­чу­жина поз­во­лила оп­ла­тить вра­чеб­ную по­мощь, а так­же все рас­хо­ды на по­хоро­ны.

* * *

— Как по­жива­ет Ва­ша ли­хая ба­буш­ка? Она и по­ныне спус­ка­ет­ся вер­хом по пе­рилам лес­тни­цы?

— Да, но те­перь это слож­нее. Я ве­лел на­тянуть ко­лючую про­воло­ку по всей дли­не пе­рил…

— И это ба­буш­ку ос­та­нови­ло?

— Нет, но за­мед­ли­ло сколь­же­ние.

* * *

— Бо­юсь, мис­тер Смит, что с это­го дня Вы дол­жны бро­сить пить, ку­рить, встре­чать­ся с жен­щи­нами.

— Но, я ведь муж­чи­на, док­тор!

— Мо­жете про­дол­жать брить­ся.

* * *

Ди­рек­тор цир­ка зво­нит в по­лицию:

— У нас сбе­жал слон.

— Осо­бые при­меты? — спра­шива­ет де­жур­ный.

* * *

Тре­нер уте­ша­ет про­иг­равше­го бок­се­ра:

— Но в треть­ем ра­ун­де ты сво­его про­тив­ни­ка здо­рово по­пугал.

— Чем это?

— Ему по­каза­лось, что он те­бя убил.

* * *

Хо­зя­ин пре­дуп­режда­ет гос­тей:

— Ра­ди бо­га, джентль­ме­ны! Толь­ко не са­дитесь на этот ли­ман — он ки­шит кло­пами.

— По­чему Вы не вы­кине­те его?

— Про­бовал, они его на­зад при­носят.

* * *

На по­воро­те од­ну ма­шину бь­ет сза­ди дру­гая. Из пер­вой выс­ка­кива­ет во­дитель — жен­щи­на и ки­да­ет­ся к зад­ней ма­шине:

— Вы что, не ви­дели, что за ру­лем да­ма?

— Ви­дел.

— Так по­чему же Вы так по — хам­ски се­бя ве­дете? Я же ми­гала Вам пра­вым под­фарни­ком и по­вер­ну­ла нап­ра­во!

— Вот это-то ме­ня и сму­тило.