Премия Дарвина (англ. Darwin Awards) — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым потенциально улучшив его. (с) wikipedia.org
В этой подборке DocOz Channel расскажет вам о нескольких лоуреатах почётной премии Дарвина, либо о людях, которые хоть и не получили свою премию, но были отмечены комитетом почётной грамотой за старания в деле улучшения генофонда человечества.
Предупреждение!
Поступки этих людей крайне глупы и ничем хорошим не заканчиваются. Не повторяйте их печальный опыт!
1. Всё ради благоверной супруги!
Cлучай произошел 26 мая 2006 года в Малайзии.
Местная жительница обнаружила в мобильнике мужа пикантную смску от его любовницы. Она закатила своему благоверному нешуточный скандал.
В отчаянной попытке доказать разгневанной супруге свою верность и преданность, 41-летний мужик побежал на кухню, схватил там нож и отсек свое мужское достоинство. Несколько лет назад, когда микрохирургия только делала свои первые шаги, он мог бы претендовать на премию Дарвина. Однако, современная медицина творит чудеса и орган пришили. Поэтому, потенциальный номинант получил лишь почетную грамоту Премии Дарвина.
2. "Элегантное" решение проблемы
История произошла в декабре 2008 года.
23-летнего парня хорватская полиция объявила в розыск по обвинениям в убийстве и ограблении почтового отделения. Но даже у преступников есть верные друзья. Дарвиновский номинант обратился к одному из своих корешей, и тот помог ему сбежать в Сербию. Не бесплатно, конечно. Денег у нашего героя не оказалось под рукой, но он обещал другу вернуть их чуть позже — с процентами.
Увы, когда пришло время платить по счетам, денег у парнишки так и не появилось. Тогда он решил избавиться от своего друга — таким образом, ему бы не пришлось возвращать долг.
Когда кореш приехал в гости, наш дарвиновский номинант под надуманным предлогом выскочил из дома и полез под его машину, чтобы прикрепить взрывчатку. Вот только дурень не учел, что глушитель после поездки еще не успел остыть, и тепло привело в действие бомбу, пока он находился под машиной.
Горе-убийца скончался в белградской больнице.
3. И ещё один горе-подрывник
История случилась 15 февраля 2005 года.
Зимбабве – страна непуганых слонов. Ходят они где хотят и ничего, и никого не боятся. Ну, разве что мышей. Вот и к водопою слоны протоптали дорогу там, где было удобно им, а не окружающим. Через кукурузное поле.
«Или слоны – или я!» – твердо решил владелец злополучного кукурузного поля, и стал думать, как разобраться с наглой живностью. С лопатой на слона идти глупо, поэтому Кристиан решил, что с гороподобной тушей сможет справиться только… взрывчатка. Тем паче, что достать ее было легче простого. Рядом с кукурузным полем находилось другое поле – минное. Граница с Мозамбиком все-таки.
Идея взорвать слона пришла в голову Кристиана после того, как неделей раньше на минном поле подорвалось несколько коров. Фермер логично предположил, что после пары-тройки взрывов у всех остальных слонов надолго отобьет охоту гулять по его кукурузе. Его самого не отпугнул тот факт, что недавно на этом поле уже пострадал один из местных жителей, лишившийся ноги.
После многочисленных дождей земля превратилась в грязную жижу. Вытащив одну из мин, Кристиан потащил ее домой, но она неожиданно выскользнула у него из рук. Взрывом беднягу разметало по джунглям.