Не знаю, как вы, а я терпеть не могу, когда посторонние люди выбегают на футбольное поле. Идет игра, одни мужчины стараются, другие волнуются, некоторые и волнуются, и стараются одновременно. И тут в самый кульминационный момент по траве начинает носиться какой-то поц. Поубивал бы.
И это же по всему миру. То в Италии выскочит, то в Шотландии. В Румынии однажды на газон выпрыгнула девушка в трусах и лифчике, начала приплясывать и размахивать плакатом с надписью: «Дани, после игры приходи домой». Потом кокетничала с уводившим ее стюардом и рассылала в толпу воздушные поцелую. Домоседка эдакая. Ну, выбежала бы халате, с половником или там с пылесосом, я бы еще поверил: жена ждет мужа. А тут голая, практически. Срамота. Теперь же к ней все Дани, сидевшие на стадионе придут. И не Дани тоже. Вот, сердце чует, она, змея, того и добивалась. Бедный Дани.
А этот хрен с горы, который на игре «Спартака» с «Сатурном» забил пенальти. Наш бразильский спартач по прозвищу Алекс готовится пробить. Кински в воротах замер. Стадион затих. Судья в рот свисток набрал. И тут откуда ни возьмись в кадр влетает пузан в джинсах и лупит своим дебильным левым ботинком по мячику. Гол. Кински не шелохнулся. А этот голубь мира потом еще радостно круги по траве наматывал, пока его не скрутили.
Некоторые заради этой минуты славы специально на крупные турниру по миру ездят. Сами играть не умеют, в кино не снимаются, книжек не пишут, а славы хочется. Геростраты проклятые. Вокруг дома бегают, тренируются. План расстановки стюардов узнают. И потом выскакивают на полянку, иногда голые, и радуются как дети. Причем, себя не жалеют. Одному такому мало было по траве побегать, он еще футболиста по голове треснул. После чего был бит всеми остальными футболистами. Прямо их страусиными ногами в шипованных бутсах. Чуть ни погиб, зато, на глазах у целого стадиона. Маньяк.
К чему это я? К тому, что в финале нашего родимого чемпионата мира на изумрудную гладь Лужников выскочила группа чудаков в милицейской форме. И, вот, вообще я им не симпатизирую. Вот, прям, ни капельки. И даже полицейского фельдфебеля, который на них орал, понять могу. Я бы тоже орал. Ну, это же как прерванный половой акт. Ты такой в разгаре. Процесс пошел. Напряжение нарастает. Вот-вот. Да, детка, да! Я-я, натюрлих! И тут вдруг вокруг кушетки начинают бегать какие-то небесные милиционеры и стучать пятками по паласу.
А теперь представим, что этот половой акт происходит у президента. У нашего. У любимого. Он 18 лет его ждал. Он, может, во снах его видел. И вот оно случилось. Медовый месяц страсти. Финал. Дело к оргазму. И тут фиг знает откуда сваливаются эти кретины и начинают топтать траву. А ты, предположим, был поставлен охранять президентский оргазм. Твоя задача была следить, чтобы комар не зажужжал, чтобы моль не просочилась, чтоб ветерок не подул. И на тебе! Не то, что моль, целый десант небесных милиционеров. Сволочи.
Это у них, видишь ли, акция. Они что-то этим сказать хотели. В тубзике, главное, переоделись. И побежали символизировать что-то прекрасное. А ты не уследил. Стадион забит президентами, журналистами, агентами, а ты не уследил. Да тут, кто хочешь, заорет и 37 год вспомнит. Только наш фельдфебель, как правильно заметил умный Алексей Венедиктов, вспомнил 37 год с какой-то не той стороны. Ему бы радоваться, что сейчас не 37. Ведь в 37-м его бы за такой «упс» уже давно бы пытали его же товарищи по оружию, а он бы сознавался в своем участии в заговоре против всего самого лучшего. И семья бы его уже ехала на поселение в Ямало-Ненецкий округ. В общем, ему бы радоваться, что нынче не 37-й. А он, чудак, огорчился.
Ну да, это он, наверное, от волнения. Перепутал эмоции. Бывает.
Понравилась публикация? Тогда:
1. Ставим "палец вверх"
2. Подписываемся на мой канал
3. Читаем также:
Взрыв мозга. Кто и каким образом подменил сборную России