ЛУЧШИЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ #8

Идут лю­ди по шос­се и ви­дят: из бо­лота вы­леза­ет че­ловек, весь в ти­не, в гря­зи, и нап­равля­ет­ся по до­роге в го­род. Все бро­са­ют­ся к не­му, спра­шива­ют, что с ним? Как по­пал в бо­лото?

— О, как мне на­до­ели все эти воп­ро­сы! Не­уже­ли вам не­понят­но, что я здесь жи­ву?!

* * *

— По­чему Вам так ве­зет в кар­ты, а на скач­ках Вы ни­ког­да не вы­иг­ры­ва­ете?

— А Вы ког­да-ни­будь про­бова­ли за­сунуть ло­шадь в ру­кав?

* * *

По­жилой сос­то­ятель­ный муж­чи­на же­нил­ся на мо­лодень­кой де­вуш­ке. Мо­лодость же­ны его очень вол­ну­ет.

— Не знаю, как мы бу­дем жить, — жа­лу­ет­ся он сво­ему при­яте­лю, — все-та­ки мне семь­де­сят, а ей во­сем­надцать. Что мне де­лать?

— А Вы най­ми­те мо­лодо­го сек­ре­таря, — го­ворит ему друг.

Встре­ча­ют­ся че­рез год.

— Как Ва­ша же­на? — ин­те­ресу­ет­ся при­ятель.

— Спа­сибо, она бе­ремен­на.

— Да? Поз­драв­ляю! А как сек­ре­тарь се­бя чувс­тву­ет?

— Спа­сибо, хо­рошо. Она то­же бе­ремен­на.

* * *

Две да­мы бе­седу­ют о за­мужес­тве.

— Мне ка­жет­ся, — го­ворит од­на, — что за­мужес­тво на­поми­на­ет ми­раж в пус­ты­не с двор­ца­ми, паль­ма­ми, вер­блю­дами. По­том ис­че­за­ет дво­рец, за ним паль­мы и, на­конец, ос­та­ешь­ся с од­ним вер­блю­дом.

* * *

Кад­ро­вик при­шед­ше­му на­нимать­ся на ра­боту:

— Вы что — то выг­ля­дите не­дос­та­точ­но под­вижным для сво­его воз­раста.

— А вам кто ну­жен — бух­галтер или обезь­яна?

* * *

В Шве­ции про­ходят меж­ду­народ­ные со­рев­но­вания ле­сору­бов. По сиг­на­лу бро­сились с длин­ны­ми то­пора­ми рос­лые ле­сору­бы и сре­ди них ма­лень­кий че­лове­чек с не­боль­шим то­пори­ком.

Швед по­валил за час 14 де­ревь­ев. Финн — 18. А ма­лень­кий че­лове­чек сва­лил 25.

По­беди­теля об­сту­па­ют ре­пор­те­ры:

— Где Вы на­учи­лись так лов­ко ру­бить де­ревья?

— В пус­ты­не Са­харе.

— Там же нет ни од­но­го де­рева?!

— Да, те­перь нет.

* * *

Пе­ред смертью ад­во­кат Кин Рой ска­зал же­не:

— Схо­рони ме­ня пос­кром­нее, на па­мят­ник не трать­ся.

Пос­ле по­хорон на его мо­гилу вдо­ва по­ложи­ла таб­личку две­ри его слу­жеб­но­го ка­бине­та:

«Ад­во­кат Кип Рой — при­нима­ет ежед­невно с 10 до 15 ча­сов».

* * *

В ма­гази­не жен­щи­на вы­бира­ет мет­лу. Пе­реб­ра­ла все, по бы­ло, по­том зас­та­вила про­дав­ца при­нес­ти пар­тию со скла­да, по­том сно­ва пе­реб­ра­ла все сна­чала и так два ча­са.

Про­давец взмок.

На­конец, она выб­ра­ла мет­лу:

— Вот эту.

— Ма­дам, Вам за­вер­нуть или так по­лети­те?

* * *

В Шве­ции про­ходит кон­курс на са­мую кра­сивую ло­шадь.

По­беди­ла ло­шадь ан­гли­чани­на. Вла­делец, вер­хом на ней, дол­жен по­лучить приз из рук ко­роля. И ког­да он подъ­ехал к три­буне, вдруг ло­шадь на всю пло­щадь из­да­ла неп­ристой­ный звук. Все за­мер­ли.

Ан­гли­чанин пок­раснел до кор­ней во­лос и сры­ва­ющим­ся го­лосом про­из­нес:

— Прос­ти­те, Ва­ше ве­личес­тво!

— Вы зна­ете, — ска­зал ко­роль, — ес­ли бы Вы не из­ви­нились, я бы мог по­думать, что это сде­лала ло­шадь.

* * *

В пуб­личный дом при­ходит кли­ент и ви­дит: кру­гом од­ни ру­сал­ки.

— Я бы хо­тел жен­щи­ну с но­гами, — го­ворит он.

— У нас се­год­ня рыб­ный день.

* * *

Прос­ти­тут­ка сда­ет день­ги в па­риж­ский банк.

— Ма­дам, — го­ворит ей слу­жащий, — пар­дон, но эти день­ги фаль­ши­вые.

— Бо­же мой! — кри­чит она. — Вы­ходит, ме­ня из­на­сило­вали!